Улыбнемся?

[Синьор_Робинзон]

Женщина в секс-шопе обращается к продавцу:
- Мне пожалуйста, синий фалоимитатор, зелёный и красный.
Продавец:
- С синим и зелёным проблем нет, а по поводу огнетушителя, нужно обратиться к начальству.

[Izyminka]

- привет

- привет

- ты, что даже не спросишь где я был?

- а зачем ведь ты был в бане вместе с друзьями

- да, но баня во вторник не работает

- а там же брат Толика заведующий, вот он и пустил вас

- да, но от меня женскими духами пахнет!

- так это Мишка болван прикалывался и весь флакон разбрызгал

- да, но я пьяный пришёл

- так это мужики в автобусе надышали

- да, но у меня помада на воротнике

- так это ты по ошибке рубашку Володи одел

- да, но у меня лифчик в кармане

- так это ты мне подарок купил

- да, но тебя не смущает, что у тебя 2 размер, а лифчик 4

- так это ты на вырост брал

- да, но в моей телефонной книжке полно странных номеров таких как "Лена парк, Оля вокзал, Света метро"

- так это ты симкарты перепутал

- да, но я пришёл не один, а с тёлкой

- ничего, скажем что я твоя сестра

- вот что ты за жена, все нервы вымотала!

[Gu!]

- вот что ты за жена, все нервы вымотала!

[Светик]

Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

[Gaz]

Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал -
губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб

[SHOOTER]

Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

Светик, вот зачем ты меня в преддверии такого радостного события пугаешь???

[manchester]

Существует поговорка, что самая красивая женщина не может дать больше, чем имеет. Это кругом неверно: она дает мужчине решительно все, чего он от нее ждет, но с одной оговоркой: мужчина получает все лишь в своем воображении.

[Леший]

72.jpg

[borisovich62]

Брaток в ресторaне обрaщaется к официaнту:
- Слышь, соль принеси!
- Вaм кaкую?
- А что, рaзные есть?
- Дa, есть "что-зa-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Дaвaй обе тaщи, рaзберемся. .
Официaнт приносит две солонки. Брaток берет одну, переворaчивaет, трясет... оттудa ни крупинки не выпaдaет. Брaток:
- Дa что зa х%йня!
Берет другую, переворaчивaет, крышечкa солонки отвaливaется и вся соль высыпaется в тaрелку. Брaток:
- Ну ни х%я себе... .

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

[Леший]

Коляска.jpg

[константин0001]

http://video.i.ua/user/4086013/52732/283033/

[Gu!]

 Добавлено: 12 сен 2011, 18:25

Леший! порадовал!

[Fun T4]

[Мак Сим]

Два эстонца на посту ДПС, один отошёл в кусты )); Другой стоит с радаром, мимо проносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! По колесам!!!!!!!
Бах,Бах
- Дебил, не по нашим!!!

[Gu!]

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России" Издание второе. Исправленное.

[Fun T4]

Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!


В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку.
И живут они долго и счастливо...

[Мак Сим]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали?

Пациент: *бал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ху*ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни.

Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о*уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы о*уели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы о*уели!

[SHOOTER]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0[/youtube]

[ALEX VL]

SHOOTER
Улет

[MSD]

SHOOTER
теперь я говорю на французком легко.....