Милый пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит.
Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
- ....мля, ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашёл)
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Жена отправляет мужа в аптеку за презервативами. В догон кричит:
- Заодно и пару пипеток купи!
Мужик возвращается в бешенстве:
- Ноги моей там больше не будет!!!!
- Что случилось? - вопрошает жена.
- Я у аптекарши спросил два презерватива. Она говорит "закончились". Тогда попросил дать две пипетки. Ты бы слышала, как она ржала!!!!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
