Улыбнемся?

[Мак Сим]

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

Добавлено 11 окт 2011, 17:45

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Добавлено 11 окт 2011, 17:46

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.., по дому!! ...с криками б.....ь, я
проспал...!!!!!

Добавлено 11 окт 2011, 19:33

старый но прикольный:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Добавлено 11 окт 2011, 19:39

Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! я потомственный дворянин!
- простите, сер. Ваши лошади поданы!

Добавлено 11 окт 2011, 19:42

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

[pups]

Жена пришла домой с новым колечком
муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь)))

[Мак Сим]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Добавлено 12 окт 2011, 07:37

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Добавлено 12 окт 2011, 07:51

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

Добавлено 12 окт 2011, 07:56

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

[borisovich62]

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

[Конфета]

borisovich62, каждый раз, читая твою подпись в профиле, смеюсь как в детстве спасибо

[Gu!]

borisovich62, каждый раз, читая твою подпись в профиле, смеюсь как в детстве спасибо

Перед тем, как включить то, что ты думаешь что ты починил, ляг ногами в сторону предполагаемого взрыва.

- Боец! Что вы будете делать во время взрыва атомной бомбы?
- Встану к нему спиной.
- Правильно, а потом?
- А потом лягу и положу автомат на живот, чтобы расплавленный металл
не капал на казенные сапоги!

[Светик]

Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Добавлено 13 окт 2011, 05:11

-Тук-тук! Откройте, милиция!
-А нафиг вы там закрылись!?
***

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно….
***

Из зоопарка сбежал слон. Раздаётся звонок милицию:
-У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!!!
-Да? И что она потом с ней делает?!
-Вы не поверите!!! Засовывает себе в зад!!!
***

Проблемы на рынке?
Ментос- свежее решение!
А лучше два ментоса!
А ещё лучше автобус ОМОНтосов!
***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[borisovich62]

borisovich62, каждый раз, читая твою подпись в профиле, смеюсь как в детстве спасибо

Конфета, это правда жизни!

[Конфета]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра

[ferolle]

Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Добавлено 13 окт 2011, 05:11

-Тук-тук! Откройте, милиция!
-А нафиг вы там закрылись!?
***

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно….
***

Из зоопарка сбежал слон. Раздаётся звонок милицию:
-У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!!!
-Да? И что она потом с ней делает?!
-Вы не поверите!!! Засовывает себе в зад!!!
***

Проблемы на рынке?
Ментос- свежее решение!
А лучше два ментоса!
А ещё лучше автобус ОМОНтосов!
***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Тянет на "Оскара"!

[Конфета]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе....
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Мсье торопится?..

[SHOOTER]

Тренажеры, гантели, шведские стенки - ЭТОВЧЕРАШНИЙДЕНЬ!!!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=veHKdKElZ3w&feature=related[/youtube]

[pups]

SHOOTER

[jeka s]

[FLEKS]

[Светик]

ferolle
Так может сценарий забомбим

Добавлено 15 окт 2011, 05:52

Переписка в аське:

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне вы что ли....

[ferolle]

Очень старый анекдот:Потерпели инопланетяне крушение на земле,семейная пара.Приютила их такая же семейная пара землян.Познакомились,пообщались,Кто что ест,кто как одевается вообщем на все темы.Дошла очередь до секса,решили испытать на деле.Поменялись партнерами. Пара первая- Она-землянка,Он-ино.Разделись,землянка смотрит у ино стрючок торчит,меньше мизинца,расстроилась.Ино спрашивает-В чём проблемы?.Землянка объяснила.Ино говорит-покрути правое яйцо.Землянка покрутила и стрючок стал длинный,но тонкий.Землянка опять не довольна.Тогда ино говорит-покрути левое яйцо.Землянка покрутила-стрючок стал длинный и толстый.Ино говорит-Теперь отрегулируй по вкусу.Землянка крутит правое яйцо,потом левое.Потом у неё приступ истерического смеха.Ино спрашивает-В чем дело,чем не довольна?Землянка отвечает-Я просто представила как твоя моему яйца крутит!

[valeriy4550]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям))



Сельские дискотеки — это родина капоэйро... Именно там в танце зарождается драка!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Для Валерика-
Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши..

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[manchester]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "

[borisovich62]

manchester

Добавлено 16 окт 2011, 10:21

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.