Улыбнемся?

[manchester]

manchester
ROMiK
вы не попутали темы?
есть отдельная viewtopic.php?f=25&t=6092&p=289168#p289168

Если по науке запутались а вот улыбнуТь подходит и ТуТ!!!

ROMiK

[Fun T4]

[Мак Сим]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[jeka s]

Мак Сим

[Синьор_Робинзон]

ROMiK
FunT4
Смесь камасутры, атласа физиологии и техник тайского массажа.

Добавлено 04 дек 2011, 20:43

Мак Сим

[borisovich62]

- Чем ГАИшник отличaется от слонa?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 нa 50; a вот в смысле поднaсрaть - тут слон отдыхaет.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке".
Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы.
И кто из них теперь дура?

[manchester]

В Финляндии штрафы за серьёзные нарушения правил дорожного движения исчисляются в процентах от последнего задекларированного дохода нарушителя. Поэтому мировой рекорд штрафа за превышение скорости держит именно финн: наследнику бизнес-империи Юсси Салоноя в 2004 году выписали квитанцию на оплату 170 000 €.

[кацык]

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся". Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

[manchester]

Народный скандинавский тАнец [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NpZBOH6cLQY&feature=related[/youtube]

[Светик]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Stroller]

Участниками аварии стали восемь Ferrari, три Mercedes, один Lamborghini, а также Nissan Skyline и Toyota Prius.

http://mignews.com.ua/ru/articles/94986.html

[Мак Сим]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

[Генрих]

http://fishki.net/comment.php?id=102631

[manchester]

Перец «Скорпион Тринидада» — растение, один из видов перцев Чили. В марте 2011 года занесено в книгу Гиннесса, как самый острый перец в мире. По шкале Сковилла его жгучесть составляет 1463700 единиц. Произрастает на острове Тринидад, находящемся в Карибском море, севернее Венесуэлы.

Плоды «Скорпиона» похожи на плоды Bhut Jolokia (англ. Bhut Jolokia chili pepper) и Naga Morich (англ. Naga Morich), но они более «пухлые» и имеют маленький хвостик, благодаря которому перец получил свое название — «скорпион».

Для выращивания и переработки этого перца необходимо носить противогазы и защитную одежду, схожую с костюмами химической защиты. На своей родине Скорпион Тринидада используется в военной промышленности для производства слезоточивого газа. Также его добавляют в краску, которой покрывают днища кораблей для защиты от моллюсков.

[Gu!]

Приходит на беседу к духовнику девушка.
-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
***
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
***
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла
***
.... - я вчера немного выпил, извини..
- Ничего страшного, соседи уже вернулись в дома, и звонили с милиции, спрашивали когда они смогут забрать свой Уазик и оружие.

[pasha33]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vWO1hp3EvYs&feature=related[/youtube]

[Gaz]

- Абрам! Я слышал, твоя дочка выходит замуж.
- Да, выходит… понемножку.

В Сандуновских банях; - «Лазарь Моисеевич! Вы уж или трусы наденьте, или крестик снимите, а то, как-то, неловко получается

Тетя, а ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...(мозгами).

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Старая Одесса.
– О зохн вэй, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".

[Светик]

— Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется нам и так хорошо.
— Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери,
и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
— Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик,
обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
— После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
...........

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
............

— Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

[manchester]

The Zimmers: Самая старая рок-группа в мире Хотя The Zimmers не исполнилось и двух лет, она по праву считается старейшей рок-группой в мире. Суммарный возраст 50 участников этого коллектива составляет более 3700 лет.
http://www.yoki.ru/creatiff/music/05-12-2008/69315-zimmers-0/

[Gu!]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XF7b_MNEIAg[/youtube]