Улыбнемся?

[G_Serg]

что на фотке?
\
пес

[Светик]

G_Serg

[SHOOTER]

что на фотке?

ковер

[G_Serg]

извини, горизонт завален.

[Fun T4]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aVHf-Re1RTA[/youtube]

[luganchanin]

- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

...а как вы прочитали с первого раза?

[G_Serg]

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar


ОТВЕТ!!!
«…

Уважаемый Eldar!

Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

Добавлено 16/02/12, 20:41

[Fun T4]

Уважаемый IT отдел,

вот из похожей серии:

С ДРУЖЕСКИМ ПРИВЕТОМ...
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки

[Валерик]

сосед в шкафу = хакер

Это шото новое

[ВИТОС]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VQkGv-H9GXU&feature=youtu.be[/youtube]

[G_Serg]

если подумать то нифига не смешно... но за смекалку зачет пацанам. так что не надо жаловаться что все так плохо... бывает и куда по другому...

[manchester]

не имей 100 рублей ....

[seregabandit]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.


Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!


Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь.

[slash78]

6833334.jpg

[dimaka]

Вот как нужно продавать машины
[spoiler][/spoiler]

[aleks78]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3jdFH4z1V2M&feature=youtu.be[/youtube]

[Генрих]

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

[Kryuk]

Вот как нужно продавать машины

Вот это подход Есть чему учиться...

[MALOY 2]

Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.

- Ви прочитали своїй жінці лекцію про ощадливість?
- Так.
- І які наслідки?
- Я перестав курити.

- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!


Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряду і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце до жінки і питає:
- Багато я пропустив з другої дії?
- Пропустив?!! Та ти зіграв у ній головну роль!


Українське село, тепла зоряна ніч. Парубок залицяється до дівчини:
- Галю, а пішли у садок!
- Для чого?
- Погуляти, на зорі поглядіти.
- Ні, не вийде! Мені, Гриць ніч кохання пропонував, то я краще з ним піду!


Шеф кричить на підлеглого:
Ш: Ще раз спізнишся на роботу, звільню!!!!!!!!От завтра вчасно не прийдеш - і звільню!!!!!
П: А я завтра не зможу вчасно прийти...
Ш: Що???Це ще чому??
П: Та рентген йду робити?
Ш: Який ще рентген?
П: Та здається мені, що я вас у дупі маю


- Хочеш сніданок у ліжко?
Лягай на кухні!


Англійська агент 007 був закинутий в Росію.
Але його дуже швидко збили з ніг і знерухомили два російських агента - 0,7 і 0,5.

Заняття йогою, важка атлетика, масаж будь-якої частини тіла та незабутня сауна.
І все це лише за 2,50 гривні!
Завітайте у будь-яку київську маршрутку і вас обслужать на найвищому рівні!

- Шо то ви весь такий побитий, куме?
- На польовання ходив.
- О! То напевно медведя вполювали!
- Та де там...козу підстрелив.
- Ого, дика певно була коза?
- Ну.., не так шоб дуже дика... Зовсім диким виявився господар кози


Якщо у вас немає грошей на візит до лікаря, просто відвідайте міжнародний аеропорт. Вам зроблять рентген, промацають груди, а якщо вимовите слово «наркотики», ще й отримаєте безкоштовно колоноскопію

Молиться бабця в церкві:"Господи,я дуже любила свого чоловіка,але ти в мене його забрав!Я дуже любила свого котика,але його теж не стало.Господи,я дуже дуже люблю свого ПРЕЗИДЕНТА."

- Досвідчена жінка, як рибалка, ловить чоловіків на такі приманки, як салони краси, прикраси, відпочинок на Гаваях.
- А недосвідчена?
- На вагітність...

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…


Пливе собі крокодил і думає: ,,Який же я голодний...” Дивиться, далеко дівчина купається, вирішив крокодил її з’їсти... Підплив ближче, а то ж Оксанка Собчак, думає собі:,,Не такий я вже й голодний...” Підплив ще ближче- ,,Не такий я вже й крокодил


Милий, ти щороку мені обіцяєш щось особливе на День Валентина... Так що ти подаруєш?
- Ну добре вже, та розберу я ту ялинку


-Лікарю, мене болить горло... Що робити?
-Пососіть "УПСА"
-Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!!!!


Йде хлопець позаду дівчини...
-Дівчино, дівчино!!! -Оббігши її- Блін, таку дупу зіпсувала...

[alex120945]

Англійська агент 007 був закинутий в Росію.Але його дуже швидко збили з ніг і знерухомили два російських агента - 0,7 і 0,5.