Улыбнемся?

[Bacha]

manchester
цепочка на туалет?

[Bozya]

цепочка на туалет?

я почти усралси

[manchester]

manchester
цепочка на туалет?

да! предположительно планируют ставить в наших поездах к ЕВРО 2012

[sky-dnepr]

Поиграйте на досуге
http://ru.akinator.com/

[Bacha]

manchester
цепочка на туалет?

да! предположительно планируют ставить в наших поездах к ЕВРО 2012

для привлечения туристов? шожеж, логично пока первый турист зайдет в заветную дверь, за ним выстроится очередь .... т.е. туристы будут накапливаться, разумно опять же в этой очереди можно продавать сувениры, флажки, маечки ... а ведь туристам пофиг, заплатит любые деньги лишь бы отвязались и не мешали сосредоточиться перед дверью

[ALEX VL]

manchester
Bozya
Bacha
Ну Вы жжоте

[manchester]

Внедрение телемедицины позволяет сэкономить до 40% затрат на здравоохранение!!!



http://www.fdu.org.ua/ru/articles/177

[yur]

manchester
поки шо бачу впровадження телехарчування
гади їдять, а я то дивлюся по телевізору

[manchester]

yur это пока еще осталось кормят !

[Мак Сим]

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

Добавлено 16 апр 2012, 08:20

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Добавлено 16 апр 2012, 08:21

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

[manchester]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт, обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании со списком пассажиров. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы - Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".

Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, придётся лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневно заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!"

[Gaz]

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

[manchester]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=l6uCx1BI1D4&feature=fvwrel[/youtube]

[Gaz]

.

Добавлено 17/04/12, 17:27

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

[Мак Сим]

Gaz
медведь позитивный

Добавлено 17 апр 2012, 20:07

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Добавлено 17 апр 2012, 21:35

- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

Добавлено 17 апр 2012, 21:38

-А как же ты понял,что этот медведь-людоед?
-По глазам.Взгляд тот же,что и у жены..

Добавлено 17 апр 2012, 21:39

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если говна хватит, то купайтесь…

[Gaz]

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

[Новіков Максим]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[manchester]

[spoiler]Челябинские девушки настолько суровы... Загадка города Челябинск

Объясните мне, почему у всех на устах только челябинцы?
Рунет полон забавных демотиваторов: "Челябинские мужики настолько суровы, что ... "
Объектом издевок становятся челябинские сталевары, челябинские менты, челябинские девушки, челябинские гопники, челябинские студенты, даже парикмахеры.

челябинские девушки настолько суровы_dem (448x700, 64Kb)

Чем хуже ярославские, курские, новосибирские, томские, омские, прочие мужики и девицы? Почему так прославился этот уральский город?


Челябинские мужики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метрополитена.

Челябинские медсёстры настолько суровы, что фиг их разберешь, сёстры это или братья.

Челябинские бабушки настолько суровы, что воруют цыганских детей.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

Челябинские эмо настолько суровые, что режут себе вены челками.

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются безнопилой.

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис, Арнольд Шварцнегер, Ван Дам признали себя челябинскими мужиками.

Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в ста странах мира, как оружие массового поражения.

Челябинские жильцы настолько суровы, что топят соседей этажом выше.

Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
______________________________________________________________[/spoiler]

[Gu!]

НАС ЖДЁТ ПОКОЛЕНИЕ КУРЯЩИХ БАБУШЕК, НЕ УМЕЮЩИХ ПЕЧЬ ПИРОЖКИ...ДА ЕЩЕ С ТАТУИРОВКАМИ НА ЗАДНИЦЕ!

[Jurix]

НАС ЖДЁТ ПОКОЛЕНИЕ КУРЯЩИХ БАБУШЕК, НЕ УМЕЮЩИХ ПЕЧЬ ПИРОЖКИ...ДА ЕЩЕ С ТАТУИРОВКАМИ НА ЗАДНИЦЕ!

Не кричи, мы и так знаем