Улыбнемся?

[Cubano]

Старая школа троллинга))))))

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8RvDZdNckZ0&feature=channel&list=UL[/youtube]

[buserman]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KhA8PPRFn5k[/youtube]

[Bozya]

buserman, уговорил, последую примеру певуньи и напишу

ЖОПА

[alex120945]

хрум-хрум

[ndvdnyk1]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_ZHsG-lZh7M&feature=player_embedded[/youtube]

[Gaz]

И сидел Добрыня Никитыч на печи 33 года...
А потом 10 лет - в ожоговом центре.

[Alexey]

****

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА*БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!


****

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

****

Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по
дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!

****

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

****

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

****

- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

****

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

****

Психиaтр:
- Тaк вы говорите, что плaтите нaлоги с рaдостью? И когдa это у вaс нaчaлось?

****

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

****

Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но ,не очень красивая ,тоже может это сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!

****

-- Дорогой,если бы не две вещи, , ты был бы великолепным
танцором.
-- Какие две вещи?
-- Твои ноги , милый.

****

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!

****

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне -
ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел
к бл-м. У тебя его нет случaйно?

****

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это г%%но"

****

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю.
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

****

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

****

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

****

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

****

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

****

- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…

****

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

****

Учительница:
- Тема сегодняшнего сочинения - "Один день в доме у тети".
Вовочка:
- Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".

****

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

****

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

****

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....

****

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

****

Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

****

Я не хочу встречать знакомых утром в автобусе, потому что Я МУЗЫКУ БЛ*ТЬ СЛУШАЮ

****

Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка". Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины?

****

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

****

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь.

****

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

****

- У тебя есть хобби?
- Да, я котят развожу.
- Так мило! И как?
- 2 котенка на три литра воды...

****

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

****

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

****

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.

****

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

****

[alex120945]

Поздняя ночь , дождь . К таксисту подсели двое . Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и чуть не убили . Таксист слушает их , ни жив ни мертв от страха .
И вот ему на плечо кладется рука ...
- Браток , останови машину , мне отлить нужно ...
- Что вы , ребятки , такая непогода - ссыте в машине !

[tayles]

Дело было зимой в тайге.
Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на
следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в
принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Добавлено 20/04/12, 15:02

Что вы , ребятки , такая непогода

[Синьор_Робинзон]

Наши дни.
Лётчик истребитель выходит в отставку, в свой последний день службы приходит к командиру грустный. Командир с цветами, оркестром, бутылкой, спрашивает - чего не в настроении? Тот отвечает, да вот, сколько лет служу, а жену ни разу не прокатил, не показал, какое небо, какой истребитель. теперь всю жизнь на пенсии будет "пилить".
Командир: да нет проблем! Завтра бери спарку и покатай!
На завтра он берёт жену, взлетают. Бочки, мёртвые петли, высший пилотаж...
Перед приземлением, лётчик просит прислать скорую помощь ко взлётной полосе.
Садится. Из кабины достают зелёную от перегрузок жену (со всем содержимым желудка на ружу), кладут на носилки.
Тут лётчик к ней наклоняется, нежно целует в носик и спрашивает: "Ну что милая, может прямо сейчас, в театр сходим, или любовью займёмся?"

[Alexey]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=s6N2izhCVck&feature=youtu.be[/youtube]

[tayles]

[tayles]

[Светик]

Леночка, равновесие соблюдино.

[tayles]

Леночка, равновесие соблюдино.

Ну, да. А то вдруг уголок завернется.

[Светик]

Леночка, у нас кот прятался в углу пододеяльнтка, мама сутки его потом искала

[badbad]

[nikita]

http://www.youtube.com/watch?v=3bSO_XbPDjE

[buserman]

nikita
это не смешно и не наш метод, перед сном не смотреть, Брррррр

[Bacha]

http://www.youtube.com/watch?v=3bSO_XbPDjE

очень правильное наказание!!!! думаю, что на много действеннее любого штрафа!!!