Улыбнемся?

[Fun T4]

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

[Мак Сим]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной...
«Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[vit]

назад в будущее...

[gavrilov8]

назад в будущее...

Да в том-то и вся проблема,не будущее это А НАСТОЯЩЕЕ

[SHOOTER]

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IWiLp4JAL2s[/media]

[den+]

"Делу время, а потехе час" — подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла гитару…:)

[Disciple]

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или уже умершим, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

Если ты (да ты, которая пуговку купила) на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

[Fun T4]

[Disciple]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

-Слышь Ленка, а давай свадьбу сыграем, а?
-А смысл, Санька? Ты ж все равно проиграешь...

*125*5824* - а куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

-Слышь Димон, все хочу попросить тебя - в нашем пруду без трусов не купайся. Не возможно уже - вся рыба на тебя похожа!..

Бухнуть и возвысится!» - вот цель молодых баянистов приехавших к нам из Иваново.

Уж полночь близится, а близости всё нет…

Криминальная хроника! Восемь человек арестованы и двое задержаны в результате… 10.

Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать...
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Зять и Теща:
- Ну что Клара Захаровна, пиндык?
- Нет, мне бы валидол.
- А нет валидола, только пиндык.

Обратите внимание: плинтус. Это именно ваш уровень.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Пригласил меня в ресторан. Хочет, чтобы я напилась там и танцевала на столе голая, как дура.

Подарил мне книгу. Считает меня дурой.

Хлеб — по-прежнему самая популярная еда в армии!

Выпив, я трезво рассудил...

Как незаметно проехать мимо инспектора ГИБДД. Советы бывалого губернатора.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

— А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был…

— Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.

В Голландии разрешены легкие кражи!

Наши мужчины носили и будут носить босоножки с носками!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Украинские женщины не собираются быстрее собираться!

Может ли смерч оставить засос на шее?

Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Девушка два часа собиралась к зеркалу!

80 % мужчин готовы пойти в разведку с Анжелиной Джоли!

Приятно ли катиться колбаской? Репортаж с Малой Спасской!

«КАМАСУТРА» ПРОЧИТАНА. ЧТО ДАЛЬШЕ?

Почему собаки неверны во браке?

Человек, который станет первым узбекским космонавтом, ДО СМЕРТИ НАПУГАН!

Пивасутра: изучаем старинный индийский трактат.

Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

Женщина расцарапала мужчине паспорт!

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!

У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!

Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!

Женщины любят ушами даже цветы!

— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару месяцев!
Молчание. — Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ты что, не рад что ли?
Молчание.
— Ну, вот и славно! Я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!

[yur]

Disciple

[Gaz]

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120

Человек родился для счастья, как птица для полета! - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

[valeriy4550]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!! -
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -
Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили . Задолбал всех..


Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб Вашу мать, так б.....ь пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Женская консультация. К врачу гинекологу в кабинет забегает коллега и говорит:
— Петрович, у меня в кабинете женщина, у нее п...да как дыня.
— Да ну, не может быть.
— Пойдем посмотрим
Приходят, Петрович смотрит и говорит:
— По моему обычная, как у всех.
— А ты попробуй на вкус.

Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.


— Устроили как—то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
— Больше всех водки выпил Сталкер—Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер—Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма—а—а—аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал. . .

Тюрьма.
— К вам пришли на свидание, Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
— Скажите, что меня нет!

Петрович, что за новые права у тебя такие. . . со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

Рабочие звонят своему мастеру:
— Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука—то ты хорошая!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича—то никто не сопрёт!

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

[Disciple]

— Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали «Слово о полку Игореве».

— Слышь, пропусти, а?
— Вход пять рублей.
— Ну очень надо, пропусти, а?
— Нет.
— Ну я только по маленькому.
— Не положено.
— Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
— Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Враг у ворот».

— Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
— ...
— А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
— …
— Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
— …
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Никогда не говори «Никогда»!

— Как быть? Или никак не быть?
Что благородней, — сразу предложить
Пойти в кровать и там ей все сказать?
Или цветы в начале подарить
И руку нежно ей поцеловать?
А может просто подойти, корсет сорвать,
Подол задрать, а дальше — будь что будет?..
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Влюбленный Шекспир».

— Варя, я тебя люблю. Очень.
— А я, Витя, беременна.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Коварство и любовь».

— Клавдия Петровна, вот ваш билет на поезд, такси внизу ждет. Торопитесь, а то опоздаете.
— Ну, ничего страшного. Уеду завтрашним поездом. Погощу у вас еще денек.
— Нет, нет, Клавдия Петровна, вы у нас и так уже две недели. Мы вам всегда рады, но уже пора. Я вас провожу.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Изгоняющий дьявола».

— Да что ты маму мою обижаешь? Пусть еще поживет немного.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Адвокат дьявола».

Мужской голос: Пойдем сюда, тут темно.
Женский голос: Нет. Я не могу, там люди ходят.
Мужской голос: Пойдем тогда вон в тот двор.
Женский голос: Не могу. У меня там родственники живут.
Мужской голос: Тогда давай прямо здесь.
Женский голос: Боже! Ну, когда у тебя будет своя квартира?!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Секс в большом городе».

— Хорошо бы, папаша, вина выпить!
— Допился уже. Какая я тебе «папаша»?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мамаша Кураж».

[Kryuk]

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют

[Disciple]

— Господа! Может быть, перекинемся в картишки-с?
— Что-с?
— Я говорю, может быть, в картишки-с перекинемся?
— В картишки, говорите? Ну что ж, извольте. (Слуге.) Прошка! Неси канделябр! Григорий Порфирьевич желают в картишки перекинуться.
— Не надо канделябра, господа!
— Нет уж, в картишки-с, так в картишки-с!

Звуки дыхания, поцелуев, — словом, любовная возня.
Женский голос: Нет-нет! Не здесь!
Мужской голос: А, черт! А где?
Женский голос: Вот здесь! Да! Теперь хорошо!.. Нет, все-таки пойдемте в беседку!
Мужской голос: Ну ладно, пойдем. (Удаляющиеся шаги.) Не понимаю, чем вам песочница-то не нравится? Тут и грибок…

Семен: Встало ли солнце, Зина?
Зина: Встало, Семен, встало.
Семен: А почему ты все еще не в коровнике или, там, свинарнике?
Зина: Да на тебя любуюсь, Сеня. Какой ты у меня.
Семен: Давай, Зина, я тебе с собой мою фотокарточку дам, и иди с ней в свинарник или, там, коровник. Давай-давай, Зина. (Вслед кричит.) Да смотри, карточку не испогань в своем коровнике или, там, свинарнике!

— Вот что, Галина, я полюбил другую женщину Давай решать, как нам жить дальше... Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?..
— Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же!
— Сейчас, моя радость!.. Или нет, не так. А знаешь, Галина, иди-ка ты к чертовой матери!!!

Петька: Василий Иванович, а что, если ночью на нас нападут белые?
Чапаев: Грибы, что ль?
Петька: Нет, белогвардейцы.
Чапаев: Что ж, Петька... убежим к реке!
Петька: А если погонятся?
Чапаев: Переплывем и дальше побежим!
Петька: А если тебя ранят? В руку?
Чапаев: Все равно доплыву!
Петька: А если нет?
Чапаев: Да спи ты, черт, видишь — все спят! И ты спи! Белые какие-то... (зевает)... в руку какую-то... (храпит)

[Fun T4]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=-JiG6AFcCaE[/media]

[Jurix]

А вы служили в цирке?
[media]http://www.youtube.com/watch?v=GNN2cRN10N4&feature=related[/media]

[Мак Сим]

от дебилы

[Disciple]

— Господи, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
— Да… ох, хреново мне. Дотерплю до обеда, а там опохмелюсь что ли…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Тени исчезают в полдень».

Звуки веселого застолья — звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
— Вася, а где твоя-то?
— Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Один дома».

Снова звуки веселого застолья.
— Вася, а твоя-то где?
— Да опять на неделю уехала!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Один дома-2».

— Васька, ты уже сколь не пьешь?
— Да третью неделю уже!
— Блин, а я третий день... Места себе не нахожу. Может, ну их на хрен все эти дела?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Торпедоносцы”.

А вы служили в цирке?

— Да мне нельзя в армию!
— Всем нельзя в армию.
— Я больной, вы понимаете?!
— Все больные.
— Да у меня ног нету!
— У всех ног нету. Так что давай собирайся на службу. Подумаешь, ног нету! Цаца какая!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мнимый больной».

— Ты меня уважаешь? Че ты молчишь? Ты в глаза смотри! Уважаешь или нет?! А еще пальто одел! Сволочь, уважаешь ты меня?! Или презираешь?! Думаешь, если ты в шляпе, то все вокруг ничтожества, да?!..
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Люди и манекены».



И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

[Мак Сим]

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ

Добавлено 26 июл 2012, 22:07

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.