Улыбнемся?

[tayles]

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Если к Вам приехало много гостей и Вам негде их положить на ночь ,, купите побольше водки --- и Они сами найдут себе место .......

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?!
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл...

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

[Мак Сим]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..

Добавлено 26 июл 2012, 22:47

Любопытный факт, но в мире нет ни одной богатой православной страны… Интересно, с чего бы это?

Добавлено 26 июл 2012, 22:48

Если твоя любимая женщина нравится кому-то ещё, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!!!

Добавлено 26 июл 2012, 22:49

Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

Добавлено 26 июл 2012, 22:52

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...

[Disciple]

Что мамы кричат в форточку

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!Вася, домой! Ремень стынет!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!

— Коля! Ты труп!

— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

[Мак Сим]

Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

[Jurix]

Разговаривают два парня:
- Посмотри,какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с ней рядом твой парень что-ли?

[Disciple]

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Подарите своей девушке кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

[Vans]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=RF0EZAJl7Uc[/media]

[surik]

Vans
спасибо,порадовал

[SHOOTER]

Vans на англ языке прикольней

[media]http://www.youtube.com/watch?v=LTBbdokPBsI[/media]

[Виктор С]

Для тех кому нечего делать

[Fun T4]

Сегодня доброе дело сделал!
Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!

[Виктор С]

FunT4

[surik]

Діти на зйомках реклами соку:
- А я - вишенька...
- А я - яблучко ...
- А я - томат ...
- А я - долб..об ...
Режисер: - Хлопчик! Повторюю, ти - баклажан!
Діти знову:
- А я - вишенька …
- А я - яблучко …
- А я - баклажан!
Режисер: - Хлопчик! Ти - долб..об! Спочатку йде -
томат!
І знову діти повторюють:
- Я слива лілова, стигла, садова!
- А я абрикос, на півдні ріс!
- А я томат! разом ми фруктовий сад! Вбігає дівчинка:
- Фруктів немає ні х.я, пийте сік "Моя
сім’я"
Режисер:
- Дівчинка, скільки можна повторювати?
"А я фейхуя, пийте сік "Моя сім’я " Дівчинка вбігає знову:
- А я фея без х.я, пийте сік "Моя сім'я "
Режисер:
- Дівчинка, не без х.я, а просто - фейхуя!
Вбігає ще раз:
- А я просто без х.я, пийте сік "Моя сім’я

[юра т4]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=RF0EZAJl7Uc[/media]

[Vans]

главный черенок местной тошниловки
[media]http://www.youtube.com/watch?v=3XhXZDYx0aY[/media]

[Fun T4]

Едет девушка на заднем сиденье Бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

[Disciple]

Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу. Пейдж. 0002, аб. «Клубника».

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары дорого". Обращаться: ул. Ленина, мужик.

Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько землекопов останется работать в организации? Тел. 890х – 372 +290.

Детский сад "Лопушок" примет на работу детей средней и старшей группы. Проживание в семьях, дневной сон. Тел. 90-22-20.

Аптеке № 2 срочно требуется опытный фармацевт, а не это чмо. Обращаться: ул. Эсмарха, 12, аптека № 2.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Срочно требуется сторож брату моему. Пейдж. 0002, аб. «Данила».

Северо-северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет бубнильщиков для объявления остановок.

Ж017891. Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим. Тел. 1237-83-89.

Ж017891. Одинокая вдова ищет... Нет, не ищет, конечно, но если вдруг, то тел. 76-02-00.

Ж010306. Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно.

Ж015112. Познакомлюсь с одиноким беспорядочным мужчиной.

М008902. Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.

М013098. Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!

[SHOOTER]

[Disciple]

Взбешённая женщина искусала себе все локти!

Мужчина выпил сто раз для храбрости!

Женщина подарила мужу братика!

Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!

Жена засюсюкала мужа!

Девушка избила мужчину бриллиантовым кольём!

Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей!

В Гондурасе случился Государственный Академический, ордена Ленина, переворот!

Прикованная к батарее девушка два дня хранила верность солдату в армии!

[borisovich62]

Приходит старик к доктору: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то. А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Три степени ожирения у мужчин.
1 Не видно как висит,
2 Не видно как стоит,
3 Не видно как сосут.