Улыбнемся?

[Romanoproddi]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію: - Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші. Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп. Янукович: - Ти що так нажерся? - Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

[Vans]

Да нормально всё,стабильно...


Добавлено 15 сен 2012, 23:20

[VicS]

VW Golf 6 - хорошая машина:

https://www.youtube.com/watch?v=loWuDfBB4DU

[Belyash]

Наши дилеры так не рискнули бы пиарить машину, чи шо денег бы у менагера не хватило расплатиться

[Синьор_Робинзон]

Улыбочку!!!

[Romanoproddi]

ви знаєте чому біля посту ДПС потрібно збавляти швидкість???? - Бо вони як малі діти - можуть вибігти а дорогу

[valeriy4550]

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[Stroller]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=Hbm_DwEP_84[/media]

[Gaz]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

- Только что узнал о твоем горе и сразу позвонил, сочувствую... Ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Смотрю по телику выступление Президента.
- Зачем же так себя изводить! А просто напиться - что, денег нет?..29

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

[Vans]

наш ответ "MAD MAX"у

[Gu!]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не
так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -… .. мокнуть таблетку в валерьянку.

Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть “вентиль” с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП – забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем…

[yur]

Gu!

[Конфета]

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ.ПАМЯТКА МУЖЧИНАМ

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


ЕСЛИ ПЛАЧЕТ МУЖЧИНА.ПАМЯТКА ЖЕНЩИНАМ

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Светик]

Opеn, plеаsе! Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-
чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз.
Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала:
"Opеn, plеаsе! " ))) конфета была открыта под дружный хохот.

Добавлено 18 сен 2012, 18:12

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний
день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука.
Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам
оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации
движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит
феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог
рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...

[Stroller]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=BjtfOx9Wj5I[/media]

[Синьор_Робинзон]

Stroller

Это круто!!!

[badbad]

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.

[SHOOTER]

чуток..
[spoiler]Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
***
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
***
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заипал. Иди нахер.
***
Вся жизнь театр, а люди в нём в буфете.
***
Водолаз должен быть толстым и глупым. Толстым, чтобы не замерзнуть. Глупым, чтобы не задавать вопрос: "Зачем мне туда лезть?"
***
В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
***
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!...
Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!..
И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
***
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
***
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
***
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
***
Пап, можно я возьму денег на коку ?
Да, 3000руб хватит ?
Пап, хватит 40 руб. !
ВАУ ! Цены существенно снизились, со времен, когда я был в в твоем возрасте...
Пап, я про КАКА-КОЛУ.
Ааааа, извини...
***
Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.
***
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
***
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков
***
Жена: Я пошла к гинекологу.
Муж: Ага, покажи им там всем!
***
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
***
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
***
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
***
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
***
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
***
Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.
***
Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
***
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали с себя все девочки.
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому, что я альпинист, сынок.
- А как же «Умный в гору не пойдёт»?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
- Подскажите, что такое куртка Бэйн? Часто слышала это упоминание от фанатов рока, как она выглядит?
- Обычно, куртка бэйн одевается на корт нилав.
***
Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта".
***
На афроамериканских вечеринках дамы никогда не приглашают кавалеров.
***
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током...
***
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
***
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
— Нет, бл@ть... это вы не туда попали!..
***
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.[/spoiler]

[Синьор_Робинзон]

SHOOTER

[Fun T4]