Улыбнемся?

[valeriy4550]

может ЭТО в афоризмы ?

[Vans]

может ЭТО в афоризмы ?

в беспредел

[Gu!]

-Отец, когда мальчик становится мужчиной?
-Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»

-Говорят, что тело — это храм души…
-Ну в такие молодые годы, как твои может и храм, а в мои, внучек, оно уже скорее напоминает СИЗО

-Петров, встань и стой так до конца урока!
-Да что я вам сделал!!!
-Ничего, но за тобой сидит Иванов, и он меня страшно раздражает.

-Это ваша крыса бегала?
-Вообще-то это карликовая такса!
-Да? Ну раз кот съел — значит крыса…

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Сказка-страшилка: "Чёрная рука в Белом доме нажимает на красную кнопку".

[SHOOTER]

и есчо...
[spoiler]







[/spoiler]

[Коліч]

SHOOTER
Сочинение самое то!

[nikita]

Сочинение самое то!

Ага, если речь идет не о своем ребенке.

[Vans]

Сижу вот, работаю. Странно вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает,а в левую нет?..

[Alexey]

проверить что бы был немецкий и прослушать что получилось

[sobakabarabaka]

зачьотна німецька музня

[Светик]

Может баян, но настроение с утра поднимает
Доброе утро 7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж
тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок
лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить..
Хрр..... 7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя
нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь
по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило-
Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись.
Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же
я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка
дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр- 7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я,
встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя!
Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала.
Ненавижу всех. 7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные
24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала
бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это
прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование.
Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду! 7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!!
Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -! 7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я
возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную
стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову- 7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут
выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как
всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась!
Черт, черт, черт! 7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?!
Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги
подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно
уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все
кончено. Ладно, что там еще есть- 8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где
зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! 8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все
найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну
пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно
подумаю об этом потом. Все, я ушла. 8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До
свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

[badbad]

http://www.youtube.com/watch?v=g5te7Oc5Clg

[Gu!]

Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с
пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ
укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А
ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты,
моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.


Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан гудит!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но
серый не предполагал, что у бабушки есть такой горячий и азартный дедушка!..

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."
Привязала и уехала в ночной клуб...

- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!


- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...


Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке


- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...


Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток
глотает внук перед дискотекой


Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...


Боль уходит вместе с зубами

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!

Что бы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6,
тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё
изменится.

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...Жаль, что
порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:
"Меньше знаешь - крепче спишь".

[Vans]

Добавлено 22 сен 2012, 15:01

бутерброд по Челябински


Добавлено 22 сен 2012, 15:05

[Romanoproddi]

Чоловік і жінка їдуть у купе поїзда. Мужик читає газету, ну просто відгородився нею від жінки. Вона намагається привернути його увагу до себе і то так обернеться, то так оченята скорчить і все без толку. Мужик на гальмі. Нарешті через годину жінка не витримує:
- Чоловіче! Ну Ви мужик чи ні! Я тут вже цілу годину перед Вами випендрююсь, а Ви нуль емоцій. Давайте вже займемося сексом.
Чоловік:
- Я завжди говорив, краще годину почекати, ніж три години умовляти.

[mijki]

проверить что бы был немецкий и прослушать что получилось

я не поняв - в мене голий гугл перекладач виліз ...

[Bozya]

mijki, а ты нажми в этом переводе кнопку аудиовоспроизведения

[мк костя]

от так.

[MegaBUS]

Прикольное обращение к работникам ЖКХ

[Vans]

[media]http://youtu.be/wVRHsqMVEI4[/media]

[yustos]