Улыбнемся?

[manchester]

весело живем
обсуждения на одном из форумов о начале отопительного сезона

А у нас всё еще тишина... Наверное, на наше местонахождение на карте "теплопостачання" разлили кофе

[September]

Посмотрите... Ржал и плакалЪ!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ZfkSAQWz9E

[Конфета]

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через
30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите
мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по
три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в
восторге, в восторге, в восторге...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и
селёдки!

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Уехать из Украины — это не эмиграция, это ЭВАКУАЦИЯ!

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 <x-apple-data-detectors://0> октября по григорианскому календарю, 10
октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по
республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7
хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по
древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.


Даже в русских народных сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая —
разные женщины, а Баба Яга — всегда одна.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно
прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?


Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал
разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже
давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые
итальянские сапоги.

— А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
— Умные!
— Не, я серьезно?

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что же я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт — Лев
Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт
Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую
премию по литературе вместо Льва Толстого.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь
в карман и идешь довольный.

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: «Не торгуйся!»?..

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

— Позвони мне.
— Сам позвони!
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— С моими всякое бывает...

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести... — При чем
тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на "Запорожце".

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую
её покупку.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день
тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того,
как дождёшься.

[valeriy4550]

Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот сука он бухает ,так бухает !!!......

[argonaftLT]

...тока ..тока смотреть полностью

[media]http://www.youtube.com/watch?v=FNV1IsLF7HM[/media]

[Vans]

[мк костя]

для юзеров
http://www.youtube.com/watch?v=rHTILyzdw6I

[Синьор_Робинзон]

[spoiler]"Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"[/spoiler]

[Cubano]

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...

SHOOTER

Льоша, хто той філософ,
що всі ті мудрі речі накрапАв?

[Итальянец]

Каже Бог до Українців:
- дам вам Кличка!
- нашо?
- поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- о! як файно! дай два!


)))))))

********
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

*********
Каже Бог до Українців:
- дам вам Кличка!
- нашо?
- поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- о! як файно! дай два!
*******************

Маніяк обприскав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 27 чиновників, 2 мери і 1 міністр. Жодна дитина під час експерименту не постраждала.

************
- Дорогий, вибач, я тебе вчора образила. Дві пляшки пива згладять мою провину???
- Ящик горілки!
- Ох ти, бл..ть, який ранімий!
**************
- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
**********
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

********

Даішник зупиняє машину і каже:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
-Так ви і п'яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!
Голос з багажнику:"Ми вже на кордонi?"

************

В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одной не разменяете?

*********
У ніч на Івана Купала молдавани стрибають через бетономішалку і ворожать на бетонній гущі.

**********
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

********************

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

***************
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?

*****************

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?

Как все напряглись?! шутка! Живите, мужикиииииииии…

******************

[petsa]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Класс!

[G_Serg]

Как бы смешного ничего нет...

[Валерик]

G_Serg
Это шо прицеп до Томиного домика???

[G_Serg]

прицеп х...ня главное что на причепе

[Валерик]

Так я об том-же

[Конфета]

G_Serg, класс! уже хочу

[Samara]

АНЕКДОТИК

-Папа, что это за ягода?
-Это черная смородина, доченька.
-А чего она красная?
-Потому, что она зеленая...

[Romanoproddi]

Їж растішку від Danone буде піська як батон...)

[Vans]

- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь...


Добавлено 23 окт 2012, 22:36

ХХХ: - Долой пид@расов с чата!!!
Admin: - Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе...

[LeeMessiah]

[media]http://video.bigmir.net/show/341587/[/media]