Улыбнемся?

[Vig]

jeka s 5 балов , я хоть и не кракодил но кагда в село приезжаю то сразу спать .

[@rchi]

- Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються.
- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!

Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:
- Антон, бл*ть, не позор сім'ю!

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, трутка від жуків і Чупакабра.

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон,
каже:
- Ша поржем ...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а
він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...

[Gu!]

- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!


Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.



- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.



В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...


.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, б.....ь, две тещи...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.



Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

- Что с тобой?
- Я несчастна.
- Ну иди поешь чего-нибудь...

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

[Vans]

[Cubano]

Треба цього пацана до нас в клуб!
[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CBmQ7O5aBKI[/media]

[Gu!]

Треба цього пацана до нас в клуб!
[spoiler][media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CBmQ7O5aBKI[/media][/spoiler]

Миша! Капец!!!

[shorec]

Треба цього пацана до нас в клуб!
[spoiler][media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CBmQ7O5aBKI[/media][/spoiler]

... это надо в рубрику " А Вам Слабо?!." ...

[kolyakolyaba]

так это "WIM HOF" из рекламы Columbia omni heat. После удачных съемок

[Zadira]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=umcmwAej9p8[/media]

[Bozya]

Получила зарплату...вот сижу думаю...купить один сапог или рукав от пуховика..


– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.


Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Помню, во 2 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда, я и научился смотреть на остальных людей как на говно.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

[Kryuk]

— Папа, знакомься, это Александр...!
— Проходите Александр, отобедайте с нами...!
— Папа, Александр сыт...!
— Александр, не ссыте, проходите!


Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Добавлено 28 ноя 2012, 10:28

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

[manchester]

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная

[garincha123]

http://reportazhyst.com/viktor-yanukovy ... ipad-mini/

[Fun T4]

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная

при неосторожном обращении с зубной щеткой можно почистить не только зубы, но и желудок

[JIucca[ToW]]

улыбнуло

[Vans]

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Добавлено 29 ноя 2012, 22:11

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: - Пи**ежь твою слушал! !

[leg02000]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=4PiwNWZsiM0[/media]

[JIucca[ToW]]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[мк костя]

опс

[Генрих]