Улыбнемся?
- Синьор_Робинзон
- VW маньяк
- Повідомлень: 2516
- З нами з: 20 серпня 2011, 22:04
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Индеец, с титулом испанского дворянина
- Реальное имя: Павел
- Звідки: Одесса - Киев
- Дякував (ла): 33 рази
- Подякували: 42 рази
Re: Улыбнемся?
За евреев.... таки да!!!!
[media]http://www.youtube.com/watch?v=yOiZy43l2Vk&feature=player_embedded#t=1[/media]
[media]http://www.youtube.com/watch?v=yOiZy43l2Vk&feature=player_embedded#t=1[/media]
Я отвечаю только за то, что я сказал. Но я НЕ отвечаю за то, что вы услышали.
- JIucca[ToW]
- Местный
- Повідомлень: 1006
- З нами з: 13 серпня 2012, 08:15
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T4 2,5 AJT 65 Long 2002
- Реальное имя: Виктор
- Звідки: Ukraine-Киев-Веник-Оболонь
- Дякував (ла): 91 раз
- Подякували: 48 разів
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
Только увидел.....Тома этапять - пазитива от сабак немеряно
Борітеся – поборете!
Вам Бог помагає!
За вас правда, за вас слава
І воля святая!
+3-8-067-597-48-54
Be yourself no matter what they say ©Sting
- petsa
- VW маньяк
- Повідомлень: 4452
- З нами з: 29 грудня 2010, 23:52
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4, ACV, 2,5 120000(?)
- Реальное имя: Петр
- Звідки: Звягель
- Дякував (ла): 126 разів
- Подякували: 90 разів
Re: Улыбнемся?


Bozya писав:Только на шестой день отдыха в Турции Петрович осознал, что он еще в дьюти-фри
Т-4, ACV 2003г. в свою жизнь не пускает, а я и не лезу .
Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.
Восточная мудрость
Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.
Восточная мудрость
-
- Гость
- Повідомлень: 17
- З нами з: 26 травня 2012, 14:40
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Volkswagen T4
- Звідки: Харьков
- valeriy4550
- VW маньяк
- Повідомлень: 3199
- З нами з: 25 листопада 2008, 09:28
- Модель авто, тип двигателя, пробег: VW T4 Syncro Multivan AXL 2.5 TDI 370000
- Реальное имя: Валера
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 5 разів
- Подякували: 32 рази
Re: Улыбнемся?
http://durdom.in.ua/uk/main/article/art ... 8852.phtml
Бонус- 10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»
********************************************
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…
***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.
***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.
***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.
***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.
***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.
***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.
***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?
Добавлено 01 окт 2013, 12:41
:D

Бонус- 10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»
********************************************
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…
***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.
***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.
***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.
***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.
***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.
***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.
***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?
Добавлено 01 окт 2013, 12:41
:D
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
050 шесть9317 11
Демократия-это правила общения в компании хорошо вооруженных джентельменов
https://avtopro.ua/ - автозапчастини без посередників
Демократия-это правила общения в компании хорошо вооруженных джентельменов
https://avtopro.ua/ - автозапчастини без посередників
- MALOY 2
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 569
- З нами з: 05 листопада 2010, 16:47
- Модель авто, тип двигателя, пробег: ЛуАЗ 969М
- Реальное имя: Евгений
- Звідки: смт. Діагноз
- Дякував (ла): 4 рази
- Подякували: 20 разів
Re: Улыбнемся?
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
-
- Пилот
- Повідомлень: 223
- З нами з: 26 квітня 2013, 13:12
- Звідки: харьков
- Panzerjager
- Бусовод
- Повідомлень: 274
- З нами з: 14 липня 2012, 15:18
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5, BRS 1.9 75 кВт 295 000
- Звідки: Житомир
- Подякували: 3 рази
Re: Улыбнемся?
Молода мама змінює памперс шестимісячному сину і розмовляє з ним:
- От, щастить же тобі: поспав, прокинувся, поїв, побавився, покакав і знову спати.
Чоловік волає з туалету:
- МАЮ ПРАВО! У мене вихідні!
***
— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
- От, щастить же тобі: поспав, прокинувся, поїв, побавився, покакав і знову спати.
Чоловік волає з туалету:
- МАЮ ПРАВО! У мене вихідні!
***
— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
- А как же ты разговариваешь, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю,- ответил Страшила,- но те у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© "Волшебник Изумроудного города"
- Не знаю,- ответил Страшила,- но те у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© "Волшебник Изумроудного города"
- MALOY 2
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 569
- З нами з: 05 листопада 2010, 16:47
- Модель авто, тип двигателя, пробег: ЛуАЗ 969М
- Реальное имя: Евгений
- Звідки: смт. Діагноз
- Дякував (ла): 4 рази
- Подякували: 20 разів
Re: Улыбнемся?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Добавлено 01 окт 2013, 17:28
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как @бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Добавлено 01 окт 2013, 17:28
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как @бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
- Gu!
- Серьезный неБусовод
- Повідомлень: 3200
- З нами з: 15 травня 2009, 22:02
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
- Реальное имя: Gulya
- Звідки: Kiev
- Дякував (ла): 85 разів
- Подякували: 20 разів
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».
Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»
Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.
- Молодой человек! В банк голым нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить…
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.
Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.
Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, ласково погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
О том, какой же она была дурой, жена чаще всего понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.
Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дулей!
- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»
Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.
- Молодой человек! В банк голым нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить…
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.
Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.
Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, ласково погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
О том, какой же она была дурой, жена чаще всего понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.
Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дулей!
- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
- Gu!
- Серьезный неБусовод
- Повідомлень: 3200
- З нами з: 15 травня 2009, 22:02
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
- Реальное имя: Gulya
- Звідки: Kiev
- Дякував (ла): 85 разів
- Подякували: 20 разів
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
Жена:
-О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так, о погоде.
Жена:
-Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
Дочь наказала бабушка. Стоит в углу, плачет.
Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.
И нарочно говорит строго:
- Что,бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка(успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь???
-О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так, о погоде.
Жена:
-Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
Дочь наказала бабушка. Стоит в углу, плачет.
Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.
И нарочно говорит строго:
- Что,бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка(успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь???
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
- Vans
- VW маньяк
- Повідомлень: 2577
- З нами з: 04 вересня 2011, 21:51
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T-4 ACV 00г. "Вороной"
- Реальное имя: Иван
- Звідки: ХарькоFF
- Дякував (ла): 2 рази
- Подякували: 19 разів
Re: Улыбнемся?
«Лексус н-н-надо?».
[media]http://youtu.be/7ig-aXGwioE[/media]
Добавлено 01 окт 2013, 22:03

Добавлено 01 окт 2013, 22:06


[media]http://youtu.be/7ig-aXGwioE[/media]
Добавлено 01 окт 2013, 22:03

Добавлено 01 окт 2013, 22:06

Внимание (!) сообщение заговорено.
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!!!
Если вы нашли ошибку в моем посте, выделите её мышкой и нажмите Сtrl+W
http://www.drive2.ru/users/ioannchik/
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!!!
Если вы нашли ошибку в моем посте, выделите её мышкой и нажмите Сtrl+W
http://www.drive2.ru/users/ioannchik/
- Panzerjager
- Бусовод
- Повідомлень: 274
- З нами з: 14 липня 2012, 15:18
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5, BRS 1.9 75 кВт 295 000
- Звідки: Житомир
- Подякували: 3 рази
Re: Улыбнемся?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
- А как же ты разговариваешь, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю,- ответил Страшила,- но те у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© "Волшебник Изумроудного города"
- Не знаю,- ответил Страшила,- но те у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© "Волшебник Изумроудного города"
- valeriy4550
- VW маньяк
- Повідомлень: 3199
- З нами з: 25 листопада 2008, 09:28
- Модель авто, тип двигателя, пробег: VW T4 Syncro Multivan AXL 2.5 TDI 370000
- Реальное имя: Валера
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 5 разів
- Подякували: 32 рази
Re: Улыбнемся?
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)
050 шесть9317 11
Демократия-это правила общения в компании хорошо вооруженных джентельменов
https://avtopro.ua/ - автозапчастини без посередників
Демократия-это правила общения в компании хорошо вооруженных джентельменов
https://avtopro.ua/ - автозапчастини без посередників
- sheriffman
- VW маньяк
- Повідомлень: 8957
- З нами з: 03 березня 2013, 00:56
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5, 2008, 1,9 АХС, 404 т.
Т5, 2006, 2,5 BNZ, 280 т. - Реальное имя: Олександр
- Звідки: Донецька область, м. Мирноград (Димитров)
- Дякував (ла): 833 рази
- Подякували: 432 рази