Улыбнемся?

[Сергей Вишнёвый]

Вычитал на страничке Экзиста "В контакте". Ржал, умники, мля! Тёлка писала 120%

[Vans]

внимание не нормативная лексика!
баян,но все-же
[spoiler][media]http://youtu.be/6w90hyG7xvw[/media][/spoiler]

[Wolfhound]

Vans
философично

[Синьор_Робинзон]

- Настя, ты выйдешь за меня замуж?
- Что мне ещё за тебя сделать?

[SHOOTER]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ...
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Три години ночі, дзвонить мобільний. Злий як собака, піднімаю трубку, а там:
- Ало! Татусю, принеси будь ласка мені водички попити, а то у мене котик в ногах спить - будити шкода...

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…

[Wolfhound]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

SHOOTER не от блондинки, а чисто по женски, по доброму, правда без учета иных возможных вариантов

[benderli]

сегодня на стоянке эпицентра обнаружил сие чудо. блин даже не знаю какие комментарии написать к фото

[Wolfhound]

benderli
,аааа, это парковочный бампер, ток народ одной вещи не учел, это пассивная безопасность кузова, при ударе этой хренью, сложится и машина и то обо что она ударится, , нет препятствий патриотам

[garincha123]

Wolfhound

та это типа ручки, на площадку межэтажную заносить

[Wolfhound]

garincha123 ну для этого аппарата и такое применение сойдет, ручки ток выдвижные должны быть, как на чемоданах с колесиками

Добавлено 31 окт 2013, 19:17

[media]http://www.youtube.com/watch?v=9aFCbItQXds&feature=player_embedded[/media]

тут еще есть такого же, Парковка по Нью-йоркски http://samsebeskazal.livejournal.com/32177.html

[Fun T4]

вот на драйве тюнинг опеля

[@rchi]

сегодня на стоянке эпицентра обнаружил сие чудо. блин даже не знаю какие комментарии написать к фото

жесткий парктроник

[Kryuk]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е%%т!

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

[Vans]

[media]http://youtu.be/i1FqyIL1AjE[/media]

[Disciple]

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…
***
О, это неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах...
***
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Добавлено 03 ноя 2013, 18:56

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Добавлено 03 ноя 2013, 18:57

Вчера стою в очереди в магазине, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Я от страха чуть сознание не потерял.

Добавлено 03 ноя 2013, 19:14

Что сказать женщине?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Добавлено 03 ноя 2013, 19:17

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!..

[valeriy4550]

[media]http://vimeo.com/24130313[/media]

[ZEMA0911]

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Доктор:
- ?! Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?!
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...

[ДТ75М]

С похудейкосайтов:
"Настоящая диета определяется по годовым кольцам на какашках."

[wigwam]

!! 16+

[media]http://youtu.be/6q0dVMnZRgs[/media]

[valeriy4550]

25 мужских законов для женщин.


1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Hаучись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Hикогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРHО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Hе имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Hе протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Hо не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧHО одежды.
25. Hичто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.