Улыбнемся?

[Stroller]

[valeriy4550]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=u7ZYKMBDm4M[/media]
Петрович, шаровые напечатаешь? :ras_pal_cov_ka

Сорри , расшифровка -это первый распечатаный в метале на 3D принтере пистолет

[Alexey]

та че там шаровую ... пусть сразу мультика в фуле распечатает ....

[valeriy4550]

Alexey
Пусть начнет с чего попроще.. А то он двигателя будет печатать с ошибками и сразу на капиталку

[garincha123]

=====================
В школу альпинизма сорванцов не берут

====================
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше лет на пять.

====================
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

====================
- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.

====================
Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую
Китайскую Яму!

====================
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что
есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо,
ногой.

====================
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно,
как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал
— пельмени сварились.

====================
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»

====================
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

====================
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5
стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не
получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется
самостоятельно!!!!

====================
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

====================
Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить
до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!

====================
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

====================
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома
прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

====================
Как переводится Дон Жуан на Китайский? - б.....ь Дун.

====================
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

====================
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то
пятки нежно щекочут лицо...

====================
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

====================
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши
циркулем и рейсфедером...

====================
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

====================
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

====================
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой
маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

====================
После напряжённого трудового дня выходят из больницы
гинеколог и паталогоанатом. Паталогоанатом смотрит на людей и говорит:
– О! Люди... Живые люди!!!
Гинеколог:
– Лица! Лииицаа!!!

====================
Продавщицы– киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время
пугаются, видя людей целиком...

====================
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

====================
А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

====================
- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с
друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?
- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими
руками. Смеясь при этом недобрым смехом

====================
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

====================
Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие
темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А
он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

====================
Странное чувство беспокоит меня... я бы назвал его... ммм... Ж_ёсткое
О_щущение П_риближающегося А_покалипсиса или сокращенно... ну вы
поняли...

====================
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10
львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

====================
Слюшай, Гиви, правда, что человек произошёл от
обезьяны?
Правда, генацвале!
А от какой?
Нуууу..., смотря кто!
Например:
Евреи произошли от очень жадной обезьяны "абрамгутанг".
Русские произошли от очень ленивой обезьяны "гаврила".
Армяне произошли от очень хитрой обезьяны "макакян".
Грузины - от благородной обезьяны "шепанидзе".
Гиви, а от какой обезьяны произошли негры?
Нэт! Это обезьяны произошли от негров!

====================
Проктологи-староверы работаю двуия перстами

====================
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты
ел?»

====================
Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи
чутко!

====================
xxx: у тебя ИБП дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает

====================
Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

====================
Вопрос армянскому радио
- отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- не умеют сводить ноги при приземлении.

====================
Они были настолько тощими, что они не трахались, они- стукались.

====================
Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

====================
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и
валерьянку..

====================
- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

====================
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет
акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

====================

[yur]

garincha123
классная подборка!

[garincha123]

прошу прощение за нецензурщину, но...
[spoiler]

be98154b40ff5bb651bb8e430f3ce61e.jpg

[/spoiler]

[Vans]

Встречаются двое знакомых, один другому говорит

- а я бизнес открыл, публичный дом
- здорово, что почем?
- ну стандартно, орал 50, анал 100
- ну для стартапа нормально, а классика?
- а классики еще нет, я пока один работаю

[ATTTT]

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожариш

Добавлено 10 ноя 2013, 23:04

Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!

[Zadira]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Rbth00wVgMM[/youtube]

[garincha123]

***

Мало кто в курсе, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

***

[lin]

lin

Ржал весь отдел (мы на мясокомбинате и у нас есть Игорь).

такой же как на картинке? Подругу завести не хочет?))))))

[valeriy4550]

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
****
Муж - жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
****
Муж-жене:
- Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) :
- Ну ты же порнуху смотришь!...
***
- Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона конфеты, пирожное и алкоголь…Вот сижу и думаю…А подруга ли она мне?

[Vans]

garincha123
тонко

[Cubano]

Коли хандра нападає, двивитися це відео

[media]http://youtu.be/8FchExBRIso[/media]

[manchester]

Пришло смс от сына :
​- "Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром !!!..."
- "Хорошо сына,только не забывай обложки на учебник надевать !!!


Коли хандра нападає, двивитися це відео

http://www.youtube.com/watch?v=Y6IVY9RhDgA

[valeriy4550]

 
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
 
Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция.. Эээх...а в детстве завяжешь бантик- и красавица!
 
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
 
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
 
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
 
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!
 
Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"
 
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал :
"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!
 
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…
 
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!
 
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."
 
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
 
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
 
Иногда бывает очень стыдно ....за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и... ещё раз натворить!
 
Дорогой мой,. запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это  ...... предвестник беды!
 
Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.
 
Муж - жене"- Ты моя птичка..." Жена " - А какая ?" Муж " - Мозгоклюйка!"
 
Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает.
Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
 
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!
 
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!
 
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
 
Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
 
Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
 
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
 
Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
 
Ну, вот, щас ты у меня вспомнишь и веник и тапочки.....
 
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА :
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"

Лаборатория

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

[SHOOTER]

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

А знаете что если привязать коту к лапе наждачную бумагу, то кот будет не только умываться но и бриться.

Представляете?! Приходит депутат в Верховную Раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя деньги за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

[Валерик]

valeriy4550
Мы с Катюней оборжались!!!!!!!!!!

[Alex_Watson]

МЕдВеД!