Посміхнемося?

[VaneZ]

коли мова йде про те, що ти прочитав останнє:


Добавлено 11 січня 2015, 14:10

чёт падазритильна

[Cubano]

[VaneZ]

напомнило про Агату=)

[sobakabarabaka]

коли мова йде про те, що ти прочитав останнє:

не уктуально, бо у багатьох є планшет і вай-хвай

[maliw_76]

Как то так

[VaneZ]

коли мова йде про те, що ти прочитав останнє:

не уктуально, бо у багатьох є планшет і вай-хвай

А якщо сів аккум, прижало так, що не встиг схопити планшет, як провести ці незабутні хвилини?
Для мене з недавнього часу правда "дихлофос" теж неаатуальний, я в "кабінеті" на поличці Бабеля тримаю

[artemiy2610]

Разное

[Fun T4]

[Sergeevich]

Петрович отдыхает

[VaneZ]

обовязково дивитися до самого кінця!

[Cubano]

Ось "реальна" історія одного двору, але геть, як про лугандонію.
Можна б було засумніватися у її справжньості, так пам’ятаєте махач, коли одного кірпічом завалили, його бабу теж припечатали.
Ітак, про кота.

Иду я по улице, весь такой деловой и серьезный. Спешу, но поглядываю по сторонам. Вдруг вижу картину маслом: на дереве сидит маленький черный котенок и орет. Наверное сам не понял как залез, а слезть боится. И естественно, орет. Не мяукает, а имеено орет. Монотонно-жалобно так, как капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту событий и сам с собой спорю о том, что сейчас какая-нибудь сердобольная старушка не выдержит этого издевательства над нервами и барабанными перепонками и выбежит. Через секунду сам у себя выигрываю кучу денег, поскольку из ближайшего подъезда появляется тело подобной старушки и направляется в сторону дерева с написанным на лице желанием: “Пускай я погибну, но котенка спасу”. На ближайших балконах появляется еще пара-тройка похожих старушек. И тут я услышал дискуссию о методе спасения котенка, которую лучше бы мне не слышать: - Никитична, что делать-то? Так противно орет - голос с балкона. - Вот беда - голос со второго балкона. И здесь старушку с улицы осенило: - А давайте его ПАЛКОЙ СОБЬЕМ! Я остановился и тут же присел на бордюр, хотя и спешил по делам. Дела у меня каждый день, а как старушка “божий одуванчик” палкой кота с дерева сбивает, не каждый день увидишь. В следующие минут десять с помощью внука одной из старушек были собраны все дрова во дворе. Палкометательница встала в стойку бейсболиста, метающего мяч и выстрелила. Затем еще раз. Анекдот в тему. Жил-был царь и было у него три сына. Велел царь сыновьям жен себе искать примитивно-стрело-луковым способом. Куда стрелу из лука зафигачишь, на той и женишься. Старший попал среднему в руку, младший себе в задницу. И тут понял царь, безнадежное это дело - женить сыновей-дебилов. Здесь было еще интересней. Первый прутик был слишком легким и его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его, вверх. Понятно и ежу - дровеняка упала ей на голову. К монотонному мяуканью испуганного животного добавился истошный вопль раненой в голову старухи. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кота тут же предали забвению, ведь ударенная скамейкой старуха намного интереснее котенка. Я тихо сижу в сторонке и угораю. Не столько из-за выпитых двух литров пива, сколько из-за идиотизма ситуации. На старушечьем совещании появляются две новых идеи. Первая: нужно вызвать скорую (ну кто бы мог подумать?), вторая: кота-скотину нужно все-таки сбить, поскольку это он виноват в том, что старуха получила по голове. Логика “железная”, я чуть с бордюра не навернулся. Дальше все было как в кино. Как в фильме “Формула любви”, в том самом, где граф Калиостро оживлял статую. Эпизод, когда приезжие играют в городки… Очередная старуха, возможно чемпионка двора по метанию, произнеся что-то вроде крылатой фразы “А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом”, берет кусок черенка от лопаты и встав в позу, как на статуе древнегреческого скульптора Мирона “Дискобол” метает этот снаряд в… окно второго этажа дома, стоящего за деревом. Звон разбитого стекла, грохот, маты в адрес каких-то малолетних падонков, которые мешают жить нормальным людям. Из подъезда вылетает невысокий, но очень крепкий мужичок в тельняшке на широких плечах и выражением “Поубиваю сволочей!” на лице. Дальше происходит не длинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке слегка пьян; - старушки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам, но виноват (кто бы вы думали? Правильно!) КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина, судя по всему жена поддатого “морячка”, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. О происшедшем далее можно рассказывать очень долго, лучше короче. А если короче, то происходило следующее. Старухи выпадают на измену, понимая, что сейчас их будут бить, возможно даже очень больно и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик о помощи и в течение следующих нескольких минут на улицу вызываются мужья, зятья и взрослые дети “мужеского полу”, один из которых даже является с автомобильной рессорой, видать опытный в подобных делах человек. Мужик в тельняшке тоже не дурак, его боевая подруга мгновенно призывает соседей, кумов, собутыльников и прочую братию, охочую поорать и при случае помахаться. В общем, быстро образуются две враждебных друг другу группировки. Истинную причину конфликта уже все забыли, все упирается в новый телевизор, теперь уже японский. На этом фоне кот все еще орет, причем громче чем раньше. Теперь уже бедное животное пытается не слезть, а залезть повыше, поскольку справедливо полагает, что внизу его ничего хорошего не ждет. В кота регулярно что-нибудь кидают с обеих конфликтующих сторон, но коту пока везет. Вы помните “пришибленную скамейкой” бабку? Так вот, она все еще голосит, хотя и уже вяло, требует скорую помощь и обезболивающего. В крайнем случае, согласна просто выпить. В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва к кровопролитию и нанесению тяжких телесных повреждений друг другу. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные и не полезут никого разнимать. Зашьют потом, это пожалуйста, а нейтрализовывать соседские разборки не их работа и Гиппократ об этом ничего не писал. Наверное, в его дикое время котов с деревьев не сбивали. Но это еще не все. Следом за скорой подъезжают пожарники! Одна из старух, насмотревшись телевизора о жизни на Западе, решила вызвать пожарных для профессионального снятия кота с дерева. Но то ж у америкосов и других буржуев так, а у нас все иначе. Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали за чем их вызвали? В общем я, а возможно даже и мужик в тельняшке выучили пару неслышанных доселе матерных слов. Смысл монолога старшего пожарника сводился к следующему: все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен заниматься ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже обступили плотным кольцом и поэтому хоть каску грызи, а делать что-то надо. Тут один из пожарников, тот еще видать приколист, сказал: “А давайте я его струей из брандспойта собью!” И если меня эта идея повергла в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызвала единогласную поддержку. Этот герой, кое-как прицелившись, дает напор на уровень второго этажа. Самое удивительное то, что по коту он четко попал. Смешно то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельняшке. Это был явно не его день. Как только напор воды стих и все поняли, что поздно отходить поскольку и так уже все мокрые, из окна высунулась жена “матроса” и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна все поняли, что про черенок в телевизоре “матрос” с женой просто наврали, пытаясь воспользоваться ситуацией. Мужика в тельняшке тут же начали бить, причем и свои, и чужие. У тех, кто не участвовал в объяснении мужику в тельняшке его неправоты началась истерика. Смеялись все включая пожарных, которые ситуации не знали, но поняли что это должно быть смешно. Под общий хохот из скорой вырвались врачи, тоже смеящиеся, и стали пробиваться к “убитой” старухе. Добравшись до нее, врачиха с медбратом обозвали бабулю симулянткой, так как палкой она получила вскользь и у нее была просто небольшая ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Старухе было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой были слегка подвыпившими, то ли просто бабке опять не повезло… В общем, банку с зеленкой перевернули прямо старухе на голову. Старуха заорала в который уже раз за этот день и тут заорали все кто ее увидел, не каждый же день увидишь бабку с зеленым лицом и волосами. И вот финал. Как раз в это время подъехала милиция. Кто вызвал? Конечно же, скорая. По рации. И с формулировкой “срочно приезжайте, здесь массовая драка”. Естественно, по такому вызову приехал не просто патруль ППС, а начальник РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели мокрую толпу, побитого “матроса”, облепленные зеваками пожарную машину и скорую, ну и зеленую бабку. Куда звонить, если дурдом уже здесь? Такая вот история. Причем реальная Источник: http://censor.net.ua/f546694

[ATTTT]

1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?

[Bozya]

ATTTT

[Конфета]

"Я, бухой, 3го января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хрен раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.."

[Cubano]

У дуже познаватільній, с точки зору фуфандєля, передачі «Вечір з Володимиром Соловйовим», Йосип Кобзон назвав Україну своєю батьківщиною. Але, чомусь, з маленької літери. Дослівно: «у менья там пупок заритий». Це звичайна фуфандєлєчня брехня. В Артемівську пологовому будинку, акушерка Аглая Митрофанівна розповіла, що пупок Кобзона ніяк не може бути заритий, тому що його з'їла собачка Тюля 11.09.1937 року. Рік був суворий. Особливі трійки, розстріли ... З їжею в молодій радянській республіці було складно. На питання, чому Аглая Митрофанівна запам'ятала саме цей пупок, ми отримали відповідь, що не залишає жодного сумніву в правдивості цієї літньої жінки. «Тоді не багато дітей народжувалося. Народжували неохоче - годувати дітей було нічим… Деякі діти того року народилися в сорочках. І тільки один хлопчик народився в перуці… А тут Тюлька заскочила ... »

[Конфета]

[Синьор_Робинзон]

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Добавлено 16 янв 2015, 13:24

Коты, постигшие искусство СОН-ФУ

Спойлер

1.jpg

2.jpg

3.jpg

4.jpg

5.jpg

6.jpg

7.jpg

8.jpg

9.jpg

10.jpg

[Конфета]

[gidbin]

Конфета
будем надеяться что с этого анекдота будут смеяться когда то все три национальности...

[Fun T4]