VWbus.club

Антоновка це минулий вік)))
зараз купа кращих сортів

у нас остання тема про вебасто покраще буде

garincha123 писав: ↑24 вересня 2021, 09:32 у нас остання тема про вебасто покраще буде

про вебасВо!
спочатку вивчіть агліцку мову

ihtiandr писав: ↑24 вересня 2021, 09:35 спочатку вивчіть агліцку мову

та я забув як в оригіналі там звучало

а за агліцьку жінка дуже багато грошей требує а натурою не бере

По поводу натуры.

Доганяет барышня ML-ку.Звонит мужу - так мол и так .Муж думает все пропала рыбалка пропала охота.
Тут опять звонок от жены - я договорилась по месту.Можно натурой расчитаться мужик согласен.
Муж думает - ну хрен с ним стерплю.Все равно где-то когда-то изменяла или изменит.
Звонит ей - соглашайся.
Она ему - приезжай на рассчет ты - мужик на ML-ке педик.

sheriffman писав: ↑23 вересня 2021, 07:18 Как раз инструкция как чистить дымоход (или как не чистить)

Ну, якшо з розумом, то можна і балончиком !

Сажей зарастает из-за конденсата, нужно утеплить на улице и будет тяга лучше, и сажи меньше.

sheriffman писав: ↑24 вересня 2021, 19:39 Сажей зарастает из-за конденсата ...

А ще через сирі і/або смолисті дрова і недостатню температуру "вихлопу".

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
(с)

Софья Павловна рулит

Відправлено через 11 хвилин 12 секунд:

Чуєте, а ви знали, шо квітка інжиру знаходиться всередині плода? Мабуть знали, а якшо нє - то по розрізаному інжиру легко здогадатись про це. Ну і знаєте, що шоб плід достиг - то квітку треба запилити. Але от як запилити квітку, котра розташована всередині плода?
Сезон інжиру вже майже завершився, а через рік, сподіваюсь., ви вже забудете те, що зараз прочитаєте.
Єдиний спосіб запилення інжиру - спеціальними маленькими інжирними осами розміром 2 мм. Самка оси залазить всередину плода, відкладає там яйця. Через декілька тижнів з них вилупляються самці і своїми вдвічі довшими за власні тіла пенісами проколюють оболонки яєць з самками і запліднюють їх, допомагаючи заодно вивільнитись. Потім самці пробивають шлях нагору і жертвують себе мурахам, які поїдають їх, поки молоді самиці ос, обмазані пилком летять на пошуки нових плодів інжиру, щоб залізти і відкласти там яйця, паралельно запиливши його.
Так от, у кожному стиглому плоді інжиру, котрі ви з'їли - відбувалась така вистава. Інакше ніяк.
Пробачте

Відправлено через 2 години 39 хвилин 2 секунди:

На завод приехала иностранная делегация.
Пришли в токарный цех.Там начальник цеха на повышенных тонах о чем то говорил с токарем.Старшой из делегации попросил переводчицу перевести беседу.Та слегка смутившись начала перевод.
-Начальник цеха обратился к токарю не по имени а назвал изнасилованным представителем народов Средней Азии.Он сказал токарь имеет патологию развития в виде неправильного места из которого вырасли руки и что если обмазанные фекалиями шестерни не будут сделаны в срок то сорвется заказ и директор завода даст токарю большой женский половой орган и вступит с ним в интимные отношения посредством анального секса.
На что токарь ответил что обработанной долотом премии он не видел 2 года зато директор по 2 раза в год ездит в Турцию выгревать заболевание проктологического направления.Плохо пахнущие шестерни и станки он вертел на своем половом органе.Директору предложил залезть на половой орган а стопку документов с планами и договорами он придавил своим половым органом.Далее последовали непереводимые фразы из местного наречия в которых упоминается адиминистрация предприятия и иностранные инвесторы.

Я стараюсь тебя не бить!
Мастурбек возле Привоза подрезал у малыхи телефон и убежал, та его догнала и такого поворота событий он точно не ожидал

Суровая, 6 лет боёв без правил…

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. - Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - Пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...
Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так.
Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает.
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!