Улыбнемся?
- ELENA-RAY
- Баба-Яга
- Повідомлень: 2320
- З нами з: 01 вересня 2010, 23:20
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4,(2,5),300тыс+Т5 (2,0) TDI
- Реальное имя: ЛЕНА
- Звідки: ВАСИЛЬКІВ
- Дякував (ла): 143 рази
- Подякували: 123 рази
Re: Улыбнемся?
manchester
Саша, скандинавская ходьба рулит, факт на лицо... молодца!!! Успехов, здоровья!!!
Добавлено 06/06/14, 08:27
Саша, скандинавская ходьба рулит, факт на лицо... молодца!!! Успехов, здоровья!!!
Добавлено 06/06/14, 08:27
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
«Ум — замечательный слуга, но ужасный владелец» Робин Шарма
- garincha123
- VW маньяк
- Повідомлень: 4507
- З нами з: 07 квітня 2012, 16:15
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5, 1,9 TDI
- Реальное имя: Василь
- Звідки: ЗСУ
- Дякував (ла): 275 разів
- Подякували: 299 разів
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
https://avtopro.ua/ - автозапчастини без посередників
- shorec
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 547
- З нами з: 22 січня 2009, 11:52
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T4, AJT, 220 тк
- Реальное имя: ЖэКа
- Звідки: Николаев
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 14 разів
Re: Улыбнемся?
..." Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад.
Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, че с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ниче страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего
там.
- Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало,
чебы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА.
Идти я дальше не мог."...
Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, че с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ниче страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего
там.
- Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало,
чебы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА.
Идти я дальше не мог."...
тел.+З8-О67+семьшесть-65-семьшесть=двА?_
- Vladimir
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 667
- З нами з: 21 вересня 2009, 17:07
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T 4 98года, 2,5TDI (ACV)
- Звідки: Луганск
- Конфета
- без сахара
- Повідомлень: 14887
- З нами з: 30 жовтня 2007, 17:05
- Модель авто, тип двигателя, пробег: кошка и домик
- Реальное имя: Тома
- Звідки: Киев, Боярка
- Дякував (ла): 372 рази
- Подякували: 625 разів
Re: Улыбнемся?
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, у меня не получилось. © Скарлет О'Хара
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
- юра т4
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 567
- З нами з: 11 лютого 2009, 20:38
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T4 ABL1.9ТД 1994 -----тыщ
- Реальное имя: Юрий
- Звідки: Херсонская обл. г.Геническ
Re: Улыбнемся?
Конфета писав:artem_artem, будешь так мыслить, и дальше на лайносе ездить будешь
T4 1.9 ABL 50Квт 1994 розпашной, короткий,белый,оригинал combi и бычки азовские к пиву есть всегда.......или почти всегда.......на связи ноль пять ноль пять один 3 один 63 один
-
- Бусовод
- Повідомлень: 279
- З нами з: 11 грудня 2010, 12:36
- Модель авто, тип двигателя, пробег: т3 1.8 бензин 1984г
- Реальное имя: гена
- Звідки: донецк
Re: Улыбнемся?
Байка № 1
Надеюсь, не надо всем говорить, что самой южной точкой Советского Союза был мыс Кушка?
Дело было на исходе 80-х годов, когда наши войска уже окончательно покинули Афганистан, но погранцы продолжали тащить службу по охране государственной границы с суверенным Афганистаном, откуда продолжали постреливать душманы, напоминая о том, что они не простят шурави эту войну.
И была на том мысе пограничная застава, напротив которой на территории упомянутого Афганистана были горы, и среди них была одна охрененная скала. У многих погранцов было мечтой оставить на ней свою метку на память, но, повторюсь, что война в Афганистане закончилась и пограничные рейды за кордон прекратились.
В одно прекрасное солнечное утро командир заставы вышел из своего жилища, позевывая, потягиваясь, щурясь и нежась на утреннем солнышке повернулся в сторону государственной границы и замер. Волосы на голове встали дыбом, глаза раскрылись широко, казалось, что вылезут из своих орбит. Начал жадно хватать воздух ртом, не в силах что-либо сказать.
Спустя некоторое время, придя в себя, освоившись с увиденным, построил весь личный состав заставы. Долгое время он трахал весь личный состав словесно, упоминая всех родственников до дцатого колена, затем перешел к физическим процедурам. Но не в прямом смысле, а в переносном, то есть начал отрабатывать команды "Застава в ружье", "Нападение на патруль" и т.п., марш-бросок отбегали, пока вечером командир не ушел на доклад. Перед уходом он сказал уже более спокойным голосом:
- Если завтра утром увижу это же, будем уже *ся, как взрослые - без трусов.
Ведь назавтра должна была приехать проверка.
А все дело заключалось в том, что на той скале, что на афганской территории, красовалась надпись охренеть какими крупными буквами "ДМБ-89".
На следующее утро надпись исчезла.
Байка № 2
Один паренек служил мотористом на сторожевом катере во Владивостоке в морских погранцах. Как было сказано, то ли эти катеры, то ли моторное отделение, не были оборудованы гальюном. Якобы ходили по нужде через борт. И ходили не по одному, как это принято, а по двое: один сидит со спущенными штанами, делает свои нехорошие дела, а другой его держит, чтоб не свалился за борт.
Однажды вышли на контрольный рейд, сопровождали какое-то начальство. Этот катер шел крайним, со стороны границы с Китаем. У моториста во время рейда нахлобучило клапан, как говорилось ранее, гальюна нет, только через борт. Через борт не получается, флагманский корабль рядом, все видно. Что делать? Очко уже еле держится, в отделении кучу наложить другие матросы не позволят. Тут один и выдает:
- А ты в иллюминатор высунься, у нас как раз выходит на противоположную сторону от флагмана.
Сказано - сделано, терпеть уж больше нету сил. Выставил свою пятую точку в иллюминатор, сделал нехорошее дело. Оправился, высунул голову в иллюминатор проверить, не загадил ли борт. Вроде бы все нормально, пронесло.
А вот хрен там, пронесло. На следующее утро командир строит весь катер, начинает сперва спокойным голосом вещать, постепенно повышая голос, выясняя кто же гадил через иллюминатор и запалился? Матросы не поняли, ведь и в моторное никто не заходил, все свои были. С той стороны никакого корабля не было, а с палубы катера этот иллюминатор вообще не видно. Начали друг на друга посматривать, мол, стукач завелся. И начались сексуальные отношения командира катера с личным составом.
А узнал командир про сие нехорошее дело от замполита бригады, а тому уже из штаба флота прислали китайскую газету, где на первой полосе было фото с изображением этого катера, где ясно просматривался бортовой номер и посреди бортового номера ясно просматривалась гадящая задница. Китайцы данный факт посчитали за провокацию и стали обвинять Советский Союз в оскорблениях китайского народа.
Надеюсь, не надо всем говорить, что самой южной точкой Советского Союза был мыс Кушка?
Дело было на исходе 80-х годов, когда наши войска уже окончательно покинули Афганистан, но погранцы продолжали тащить службу по охране государственной границы с суверенным Афганистаном, откуда продолжали постреливать душманы, напоминая о том, что они не простят шурави эту войну.
И была на том мысе пограничная застава, напротив которой на территории упомянутого Афганистана были горы, и среди них была одна охрененная скала. У многих погранцов было мечтой оставить на ней свою метку на память, но, повторюсь, что война в Афганистане закончилась и пограничные рейды за кордон прекратились.
В одно прекрасное солнечное утро командир заставы вышел из своего жилища, позевывая, потягиваясь, щурясь и нежась на утреннем солнышке повернулся в сторону государственной границы и замер. Волосы на голове встали дыбом, глаза раскрылись широко, казалось, что вылезут из своих орбит. Начал жадно хватать воздух ртом, не в силах что-либо сказать.
Спустя некоторое время, придя в себя, освоившись с увиденным, построил весь личный состав заставы. Долгое время он трахал весь личный состав словесно, упоминая всех родственников до дцатого колена, затем перешел к физическим процедурам. Но не в прямом смысле, а в переносном, то есть начал отрабатывать команды "Застава в ружье", "Нападение на патруль" и т.п., марш-бросок отбегали, пока вечером командир не ушел на доклад. Перед уходом он сказал уже более спокойным голосом:
- Если завтра утром увижу это же, будем уже *ся, как взрослые - без трусов.
Ведь назавтра должна была приехать проверка.
А все дело заключалось в том, что на той скале, что на афганской территории, красовалась надпись охренеть какими крупными буквами "ДМБ-89".
На следующее утро надпись исчезла.
Байка № 2
Один паренек служил мотористом на сторожевом катере во Владивостоке в морских погранцах. Как было сказано, то ли эти катеры, то ли моторное отделение, не были оборудованы гальюном. Якобы ходили по нужде через борт. И ходили не по одному, как это принято, а по двое: один сидит со спущенными штанами, делает свои нехорошие дела, а другой его держит, чтоб не свалился за борт.
Однажды вышли на контрольный рейд, сопровождали какое-то начальство. Этот катер шел крайним, со стороны границы с Китаем. У моториста во время рейда нахлобучило клапан, как говорилось ранее, гальюна нет, только через борт. Через борт не получается, флагманский корабль рядом, все видно. Что делать? Очко уже еле держится, в отделении кучу наложить другие матросы не позволят. Тут один и выдает:
- А ты в иллюминатор высунься, у нас как раз выходит на противоположную сторону от флагмана.
Сказано - сделано, терпеть уж больше нету сил. Выставил свою пятую точку в иллюминатор, сделал нехорошее дело. Оправился, высунул голову в иллюминатор проверить, не загадил ли борт. Вроде бы все нормально, пронесло.
А вот хрен там, пронесло. На следующее утро командир строит весь катер, начинает сперва спокойным голосом вещать, постепенно повышая голос, выясняя кто же гадил через иллюминатор и запалился? Матросы не поняли, ведь и в моторное никто не заходил, все свои были. С той стороны никакого корабля не было, а с палубы катера этот иллюминатор вообще не видно. Начали друг на друга посматривать, мол, стукач завелся. И начались сексуальные отношения командира катера с личным составом.
А узнал командир про сие нехорошее дело от замполита бригады, а тому уже из штаба флота прислали китайскую газету, где на первой полосе было фото с изображением этого катера, где ясно просматривался бортовой номер и посреди бортового номера ясно просматривалась гадящая задница. Китайцы данный факт посчитали за провокацию и стали обвинять Советский Союз в оскорблениях китайского народа.
- Конфета
- без сахара
- Повідомлень: 14887
- З нами з: 30 жовтня 2007, 17:05
- Модель авто, тип двигателя, пробег: кошка и домик
- Реальное имя: Тома
- Звідки: Киев, Боярка
- Дякував (ла): 372 рази
- Подякували: 625 разів
Re: Улыбнемся?
И это правильно, что Россия запретила импорт кружевного женского белья! Представляете, если бы эта "леди" носила французское белье? Все бы это увидели. А это не патриотично!
Добавлено Сб июн 07, 2014 3:26 am
Добавлено Сб июн 07, 2014 2:39 pm
Инаугурации посвящается...
- Сема, шо Ви думаете про эти виборы?
- Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!!
- Сема, а шо- других вариантов нет?
- А шо Вас смушает?
- Рабинович- президент Украины!
- Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сощли с ума не на свой остановке.
Это же вигодно всем.
Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно.
Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем пиздец кто против);
Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал.
Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ал инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голладские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия!
- Семочка, а кашрут?
- Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, пиздец, третий Майдан!
Закрито. Продовження тут.
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, у меня не получилось. © Скарлет О'Хара
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!