Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво - бурый медведь пришел. После этого начинаются "проводы бурого медведя" - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.
P.S. Белая горячка обычно приходит раньше, чем уходит бурый медведь
Детская экскурсия зимой в деревне: - Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу... ... Наутро валенки были полными..
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить.
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты? Если не считать того, что это - отзывы профессуры на мою кандидатскую. ...
Парень первый день в отпуске на море ր счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит ր голая девушка лежит и загорает! Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? - Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???
Старенький баянчик - Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
• Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple • iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей… • iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается. • Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные. • Какая активация??? А что это? • Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом. • Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку) • Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер. • Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его! • Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi. • Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите. • Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет… • Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac. • Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать. • Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете? • Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят. • Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре… • GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки. • Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму… • Какая версия? Windows Mobile 2009!
Добавлено 30 окт 2010, 10:04
Продавцы-консультанты об iPhone:
• Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple • iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей… • iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается. • Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные. • Какая активация??? А что это? • Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом. • Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку) • Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер. • Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его! • Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi. • Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите. • Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет… • Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac. • Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать. • Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете? • Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят. • Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре… • GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки. • Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму… • Какая версия? Windows Mobile 2009!
Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? -Это я его на зимнее время переводил.
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. -? !!! - П*зда вашему пальцу...
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
(а вообще - даже читать страшно)
