Детки и их отчебучивания :)))

[Конфета]

*** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

*** Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

*** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/u ... ca-704360/ © AdMe.ru

приятного послеобеденного чтива

[Gaz]

Детёныш укладывается спать и бормочет:
— Два животика, четыре ручки, четыре ножки, две головы...
— Что считаешь?
— Мы с тобой одно целое. Вот считаю сколько у нас всего на двоих.

Спрашиваю сына (6 лет):
— Ты бабуле-то помогал убираться?
— Да нет, конечно. Она такая умная — знает как в этом деле можно справиться без меня.

Недавно была в магазине и застала такую сцену: отец с дочкой около витрины. Девочка:
— Папа, купи мне этого мишку!
Отец:
— Лиза, а он нужен тебе?
— Нужен, как тебе новая машина!

Софья (7 лет) смотрит рекламу по телевизору, там показывают тест на беременность, Софья кричит мне:
— Ой мам! У тебя такая палочка есть, да?!
Я спрашиваю:
— Какая?
Она отвечает:
— Ну такая, которая показывает, если ты беременная или просто толстая!

Когда Вике было 4 года, она часто просила почитать ей сказку «Сивка-Бурка». Когда я дочитала до того момента, где Иванушка-дурачок подскочил на своём коне к окошку Царевны, снял с её пальца перстень драгоценный и поцеловал в уста сахарные. Вика очень заинтересовалась всем этим процессом, совершённым Иванушкой.
Через пару дней, взяв эту же книжку, открыла её на страничке, где нарисован терем с Царевной в окошке, «прочитала»:
— Подскочил Иванушка на своем коне в окошку Царевны, стащил с её пальца перстень и поцеловал Царевну в хрустальные сахарницы!

Дочь Асяня говорит младшему братишке в канун трёхлетия:
— Завтра у тебя самый главный день, ты можешь просить всё-всё-всё, что хочешь... а ты же можешь и для меня попросить что-то, ты в курсе? Пойдём, я расскажу тебе, что надо просить в свой день рождения...

[Gu!]

Дочь Асяня говорит младшему братишке в канун трёхлетия:
— Завтра у тебя самый главный день, ты можешь просить всё-всё-всё, что хочешь... а ты же можешь и для меня попросить что-то, ты в курсе? Пойдём, я расскажу тебе, что надо просить в свой день рождения...

ааааааааааааа! класс!

[ATTTT]

Воины света
https://vk.com/search?c[q]=%CC%E0%EB%FB ... rformer]=1

[Найк]

Внучке 3года и так как она одна девочка,а трое других мальчики ей внимания с избытком,каждый выходной кто-то из родственников(мама,тётя,бабушка)покупает ей что-то из одежды.шкаф забит.
Тётя ей говорит:
-Ксения приходи к нам,у нас сегодня праздник!
Ксения открывает свой шкаф и изрекает:
-Как же я пойду? мне совершенно нечего одеть!
(Это наверно у женщин в генах заложено!)

[Gu!]

-Как же я пойду? мне совершенно нечего одеть!
(Это наверно у женщин в генах заложено!)

Найк! Вот! Ты понял!

[Gu!]

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!


И сразу 2 хита!!!!

***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!


***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

[Platon]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь..

[ДТ75М]

Укладываю младшую в обед спать.
Дежурный приём: соревнование - кто первый уснет, вечером идет гулять с собакой (любим мы на Мухтаре ездить ).
Закрываем вдвоем глаза и ..... через пять минут, как обычно, дико начинает чесаться нос. Терплю секунд тридцать (а кажется, что полчаса), украдкой чешу, и в ответ получаю торжествующий вопль:
- АГА, Я УЖЕ ПОЛЧАСА НАЗАД ЗАСНУЛА, А ТЫ ДО СИХ ПОР ЧЕШЕШЬСЯ !!!

Добавлено 16/12/14, 19:50

История девятилетней давности:
мой помытый полощется в ванной сам. через некоторое время зовет маму.
заглядываем оба.
стоит - глаза удивленные - и такой на полном серьезе - Мама, а знаешь - если ЕГО долго трогать - ОН становиться как нос у Буратино.
немая сцена двух родителей.......

Младшая дочь недавно спросила: папа, а почему у тебя хвостик впереди, а Мухтара сзади?..
Вьехал не сразу, но вьехал.
ЗЫ: по дому в трусах дааавно не хожу, ибо трое дам в хате.

[кацык]

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

порвало

[ДТ75М]

Хохлушка, однако.

[Конфета]

[Revolver]

из личного:

Георгий (сын, на момент вопроса 4 года) спросил у меня, когда я вернулся из командировки:
- Папа, а почему "Чехия"? Там что, все чихают????

Мария (доця, на момент вопроса 4 года) когда купили бус, как-то в дороге спросила:
- Папа, а что это за круглая штучка ну руле? Это чтоб болван быстрее ехал????

[almar21]

[Gaz]

Дети говорят о настоящей любви

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые.
Лена, 4 года
Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Максим, 6 лет
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Лиза, 7 лет
Любовь найдет тебя, даже если ты пытаешься спрятаться от нее. Я пытался спрятаться, когда мне было пять лет, но девочки находили меня.
Дима, 8 лет
Любовь — самое главное в мире, но футбол тоже очень хорош.
Алеша, 8 лет
Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе.
Денис, 10 лет
Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде.
Марк, 8 лет
Обязательно научитесь хорошо целоваться. Тогда ваша жена будет часто забывать о том, что вы не выносите мусор.
Ира, 8 лет
Любовь — это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе.
Алина, 5 лет
Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно.
Оля, 8 лет

[ДТ75М]

Младшая приволокла с прогулки мороженое, я ей не разрешаю есть, потому что обед и молочная каша ждет.
Она сидит над кашей, а я , для стимулирования жора, приговариваю: -Пожалуй, сьем-ка я твое мороженое, пока ты над кашей скучаешь.-
В ответ получаю гневное:
- И ладно, зато потом у тебя горло будет болеть, и живот, и ты будешь плакать (и вполголоса, под нос себе) - а я- смеяться.

[ДТ75М]

Приезжаю забирать младшую от бабушки, бабушка с дедом ржут как кони:
Переодевают внучку из штанов (жарко), шорт нет, находят мои - тридцатилетней выдержки.
- Машенька, оденешь шортики, это еще папины были?-
- А они красивые? -
- Конечно, красивые, они же папины были! -
- Красивые, как мои? -
- Даже еще лучше! -
- А что, папа маленький тоже девочкой был, красивые шорты носил? -
Так что, мужики, одевайте сыновей в грязные лохмотья, во избежание предположений.

[кацык]

вспомнил ещё 1 откол от племянницы (на тот момент 6 или 7 лет)
... в телевизоре кто-то крикнул: Проститутка!!!..
Никуша спрашивает:
-Папа, а что это такое, проститутка??
- нуу этоо нуу такая .. девочка которая очень очень плохо себя ведёт...
-ААА, а я думала это РЕДКАЯ ЯПОНСКАЯ РЫБА!!

[ДТ75М]

Сижу в гараже согнутый в три погибели, снимаю трубку с насоса ГУР (неважно,впрочем).
В гараж заходит младшая, и нежно так гладит рукой по спине - раз несколько: я аж растрогался - с чего вдруг такое проявление любви и нежности?
Со двора жена кричит:
- Маша, ты руки вымыла? - на что младшая отвечает:
- ДА, УЖЕ ВЫТИРАЮ!

[ДТ75М]

Сидим за столом, старшая доела и таскает из пачки чипсы.
Младшая долго наблюдает, потом выдает:
- Будешь чипсы жрать - ОПУЗЕЕШЬ, потом с мамой худеть надо будет.