Сегодня решила прочитать купленный еще позавчера космо
в нем как раз(помимо месячного запаса шампуней кондиционеров кремов и средств женской гигиены)) была вкладка журнала глория.Мы смеялись до слез)))решила поделиться радостью))) Укуси ее за попу
...Именно такой плотоядный совет я, замирая от ужаса, вычитала в мужском глянце – этот и еще 11 почти таких же сногсшибательных.
Как-то раз, начитавшись женского глянца, я поинтересовалась у своего друга, что бы он подумал, если бы я, скажем, уставила всю квартиру свечами и встретила его после тяжелого трудового дня в одном белье. "Что ты сошла с ума!" – не моргнув глазом ответил тот. "Ну, знаешь ли! – возмутилась я. – Надо проверить, что там в ваших мужских журнальчиках пишут". В редакции мою инициативу поддержали. Даже слишком. "Давай-ка, Мария, почитай, что там глаголет мужская пресса, и расскажи, есть ли в прочитанном рациональное зерно!" – постановили коллеги на планерке. Два дня подряд я, покорившись судьбе, погружалась в мир мужественности – и вот, практически ощущая растущую на лице щетину, пишу отчет.
СОВЕТ 1 Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре – у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.
Я не берусь судить о том, в каком месте правильнее ловить антилоп, но заявляю вполне официально: меня ловить а) не надо, б) у туалета тем более. Пусть я особа не слишком сентиментальная, но уже сейчас я заранее не готова рассказывать внукам сагу "как мы с дедушкой познакомились у ватерклозета". Да и вообще, мысли у этого святого места не тем, знаете ли, заняты.
СОВЕТ 2 Побрей наголо все интимные области. Пара недель смешных ощущений гарантирована.
Если ты готов заливисто хохотать от того, что "там" все чешется, ощущения и правда обещают быть забавными. Если нет – увы. Кстати, я страшно заинтригована количеством интимных областей у мужчин – боюсь, мои сведения устарели.
СОВЕТ 3 Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.
Ужасно интересно, поймет ли тебя подружка, если ты станешь подмигивать ей лукавым глазом и при этом разговаривать со мной о работах Рембрандта.
СОВЕТ 4 Укуси ее. Не то чтобы сильно (все-таки это не ремейк "Молчания ягнят"), но довольно ощутимо. Лучшие места для кусания – попа и загривок: именно туда кусают своих самок дикие самцы.
Конечно, кусай! Затем мастерски проведи подсечку и стукни меня по голове молотком. Милости прошу, не стесняйся! Только, чур, потом моя очередь, и тогда уж без обид.
СОВЕТ 5 Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
Ну да, "в угол, на нос, на предмет" – совершеннейшая классика! Для усиления эффекта задорно покажи мне язык и спляши гопака – поверь, я тебя никогда не забуду!
СОВЕТ 6 Когда дело близится к завершению, предупреждай ее, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.
"Будь готов! Всегда готов!" – не знаю, приду ли я "к какому-нибудь результату", но детства чистые глазенки вспомню однозначно. Отличный совет, спасибо.
СОВЕТ 7 Покори ее своим безрассудством. Женщины любят всякие безрассудные поступки – драки, хулиганство, воровство цветочков с клумбы...
А и правда, обожаю драки. Все эти разбитые носы, вызов милиции... Покори же меня, милый!
СОВЕТ 8 Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал порыва страсти, срочно затащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на 10 вглубь ее тела. Этому занятию можно уделить минут 5 – от инфекции оно не спасет, зато сперматозоиды начнут разрушаться уже при температуре 44 градуса. К тому же сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия после коитуса: "Постинор" или "Овидон". Учти, врачи не рекомендуют использовать такие препараты чаще раза в месяц.
Спасибо уж хотя бы за то, что ты снимешь рассекатель для шланга и "на всякий случай" смажешь шланг лубрикантом. Все остальное я, пожалуй, встречу решительным "ни за что". Может, сильная струя воды и удалит обрывки латекса, но, судя по всему, через уши. И боюсь, я начну разрушаться куда раньше сперматозоидов. Да и "совсем уж джентльменом", заклинаю всем святым, не стоит себя показывать! Потому что на самом деле большинство врачей рекомендуют использовать "Постинор" раз в жизни, а инструкция по применению – раз в четыре месяца.
СОВЕТ 9 Волосы на лобке стоит подстригать так, чтобы они были не длиннее пяти сантиметров. Тогда твоей подруге не будут приходить в голову всякие интересные мысли о Красных Шапочках, заблудившихся в дремучем лесу.
Если честно, придут. И мысль о том, чтоб заплести симпатичную косичку, тоже. Кстати, а как же Совет № 2? Ты же обещал побрить все без исключения интимные области!
СОВЕТ 10 Она же ходит в твоих "боксерах", вот и ты примерь ее кружевные трусики. Чулки – тоже в дело! Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели совсем неинтересно?
Хочу заметить, женщинам нравится, когда упругий капрон обтягивает их ноги и ничьи другие!
СОВЕТ 11 Многих проблем в половой жизни можно избежать, если представить себя не обычным человеком с эрекцией, а героем сказки.
Безусловно, как только ты станешь для меня Степашкой, проблем в половой жизни у нас как не бывало! Жду не дождусь.
СОВЕТ 12 Не забывай периодически сообщать ей о том, как у нее там (во влагалище) все восхитительно тесно и узко. Даже если это не так.
Мечтаю слышать об этом на завтрак, на обед и во время ужина, а также перед сном. Никак не реже, иначе день прожит зря.
В конце концов, я не сошла с ума – спасибо устойчивой к стрессам женской психике. Зато теперь я знаю, как реагировать на любимого в чулках, в маске Степашки, побритым во всех интимных местах и со шлангом в руках. Спасибо журналам для настоящих мужчин!
сперла тут: http://www.liveinternet.ru/showjournal. ... gid=971848
