А.Л.Коголь

Товариство боротьби із зеленим змієм .. Алкозустрічі, алкозаходи, алкобаня, алкоепархія ..
Аватар користувача
Светик
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 3775
З нами з: 30 травня 2011, 20:39
Модель авто, тип двигателя, пробег: T-5 Matveyvan
Реальное имя: Светик
Звідки: Kiyv
Дякував (ла): 191 раз
Подякували: 39 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Светик »

Конфета
Томочка спасибки!!!Литруха для свадьбы пригодится :a_g_a: :ki_ss:

Кто сказал, что Ангелов не бывает? Просто, иногда у них нет крыльев, и тогда, мы называем их Мамами!
Аватар користувача
Gu!
Серьезный неБусовод
Повідомлень: 3200
З нами з: 15 травня 2009, 22:02
Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
Реальное имя: Gulya
Звідки: Kiev
Дякував (ла): 85 разів
Подякували: 20 разів
Контактна інформація:

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Gu! »

Про Первомай.
Здравствуй, дорогой дневник. Прости, что давно ничего в тебя не писала. Были причины.
О последствиях этих причин мне уже пятый день рассказывают подружки и напоминает печень. Зато [spoiler]у меня есть повод гордиться своей памятью: она хранит только хорошее, а всё плохое и позорное стирает напрочь. Поэтому мне совершенно не стыдно за празднование Первомая. Вот ещё подружкам бы рты позакрывать...
Впрочем, дорогой дневник, я думаю, что все их рассказы - клевета и коварный вымысел. Ты же знаешь, что я - приличная женщина, а приличная женщина до состояния беспамятства ужраться не может.
В общем, дорогой дневник, я считаю так: ежели я чего не помню, так его и не было. Поэтому я просто перескажу, что мне наговорили девочки, чтобы ты, дорогой дневник, мог подивиться полёту их фантазии. Ибо ложь всё, ложь несусветная и сплошные наговоры. Не верь.

Итак, что я помню, собственно. Помню, Клавка была, и подруга при ей.
Был обычный серый питерский вечер рабочий день. Да, у нас, работников антисоветской торговли, первое мая является обычным рабочим днём, потому как в деле обсчёта и обвеса покупателей выходных быть не может.
Мадам была с бодуна, ибо накануне отмечала день рождения родительницы (я про это потом напишу подробней, дорогой дневник). Голова слегка болела, во рту наблюдалась сухость, в печени - лёгкое покалывание, а так-то всё нормально - мы, слава Бахусу, привычные.
Девочки на работе встретили меня стандартным примитивным вопросом: "Бухать будем?". Я категорически отказалась. Девочки несказанно удивились, ибо где такое видано, чтоб я отказывалась. Уговаривали, умоляли, угрожали. Я была непреклонна, как скала Огастес. Ровно до той поры, пока перед носом моим не появилась красивая, запотевшая, только что из холодильничка, бутылка пива "Редс". Истинный яблочный компотик, градусы - ни о чём, вкусняшечка. Да после вчерашнего-то... Это ж надо быть ходячей лямблией, чтоб от такого угощения отказаться.
Вот с этой безобидной нямочки и началось моё интеллектуальное падение.

Пиво "Редс" имеет один отвратительный недостаток: оно быстро заканчивается. Жажда ещё не утолена, а пива уже нет. Такая вот ужасная недоработка пивоваров.
Ну что, послали гонца. Гонец оказался идиоткой и вместо пива "Редс" купил другое пиво. По ушам надавали, конечно, но деваться некуда. Организмы наши неприхотливы и другое пиво приняли с не меньшей благодарностью. Ушло легко, аки в сухую землю.
Тут некстати вспомнилась народная мудрость о том, что пиво без водки - деньги на ветер. Решили, что народ зря трепаться не будет. Послали гонца (теперь уже другого, думающего, ибо убоялись, что прежний гонец вместо нормальной водки принесёт гидролизного спирту).
Только мы расположились, только культурно устроили поляну прямо на моём рабочем столе - огурчики, помидорчики, краковская колбаска, все дела - как явились какие-то люди и заявили, что желают приобрести у меня диван. Люди, вот вы нормальные вообще? Кто первого мая ходит за диванами? Так и хотелось на них прикрикнуть: "Какого хрена не на демонстрации? Ну-ка марш отсюда!"
Ну ладно, свернули огурцы в помидоры, продала я им диван, скрежеща зубами, пожелала доброго пути и мы продолжили.
Здесь мои воспоминания дают сбой, тускнеют, а потом и вовсе отключаются. Смутно помню, как заставляла девчонок закусывать, пихала им в рот бутерброды с колбасой и приговаривала, что мне не нужны худые подружки. Ещё помню, как все стали целоваться (о господи), а потом придурок Марина ( Наташа, ты её помнишь, это та, которая собиралась читать тебе свою любовную лирику) сделала вывод, что я целуюсь лучше всех. То есть в конкурсе пьяных целующихся идиоток я взяла гран-при. Ну хоть чем-то в этой жизни я могу гордиться.
В процессе празднования я умудрилась принять ещё два заказа (поляна к тому времени плавно переместилась в соседний отдел). Утром не могла вспомнить, взяла ли я у покупателей деньги и пробила ли им чеки. Неслась в магазин, как реактивный самолёт, но оказалось, что всё идеально, все документы оформлены так, что не подкопаешься, чеки пробиты, деньги получены и убраны в сейф, и даже наличие ткани у поставщика я узнала. Что ни говори, дорогой дневник, а профессионализм не пропьёшь.

В общем-то, всё. Дальнейшие события восстанавливали по рассказам очевидцев. Очевидцы пили наравне со мной, поэтому всё обрывочно и несвязно. Да и врут они наверняка, дорогой дневник.
Рассказывают, например, что я сидела в печали на диване и мечтала о том, чтобы кто-нибудь отвёз меня домой, потому что не пристало королевам ездить в метро с чернью. О как.
В это время мимо проходил грузчик Саша, и девочки сказали: "Вон, у Саши машина есть, поезжай с ним". Я окинула Сашу взглядом и ответила: "Да вот смотрю я на него: нос маленький, пальцы короткие, размер ноги тоже небольшой... Не, не мой вариант. Но ты, Саша, не переживай. Человек ты хороший, несмотря на размеры".
Стыдобища. Девочки, может, и врут, но тогда почему Саша на меня уже несколько дней смотрит с такой неприязнью?
Ещё выяснилось, что первого мая отмечался праздник под названием Красная горка. Понятия не имею, что он означает, но мы за него тоже выпили, ибо чем не повод?
Я за каким-то бесом позвонила поставщику и сказала: "Значит так, я завтра не приеду, потому что Красная горка, зелёный подсвечник, так что пеняй на себя". Не знаю, что означает эта тирада и при чём тут подсвечник, но, судя по всему, выглядело это смешно и поставщик был удивлён таким сообщением. Он мне назавтра так и сказал: "Ты меня вчера удивила". Ну да, она всех вечно удивляла, такая уж она была.
Потом мы танцевали и одна девочка (не я, не я, ура!) звонила на радио и просила прибавить громкость трансляции. По уму - это верный признак того, что пора заканчивать празднование дня солидарности трудящихся. Да не тут-то было, трудящиеся только ещё вошли во вкус.
Потом, говорят, мы плюнули на работу и пошли в кабак. Надо же. В памяти - чистый лист. То бишь, я кабак не помню вообще.
Девчонки рассказывают (ну, врут опять же), что у меня шарфик упал под стол, и я сказала сидящему неподалёку парню:
- Чего сидим? Встань и подними - не видишь, что он упал?
Парень очень удивился и спросил:
- А почему я?
Я ещё больше удивилась и спросила:
- Ну а кто? Я, что ли?
Самое интересное, что он встал и поднял. У меня, видимо, было такое лицо, что проще исполнить, нежели пререкаться.
Потом мы с одной тётенькой пенсионного возраста изображали сексуальных кошечек. Царапали стол коготками и говорили: "Рррр... мяу!" Вот на этот концерт для балалайки с органом я бы хотела посмотреть.
Ещё рассказывают, что когда мы собрались уходить из кабака, то немножко забыли расплатиться. Это совсем уж грёбаный стыд, конечно. Официантка широкой грудью перегородила нам дорогу и сообщила, что мы должны 400 рублей, а я ей: "И что, мы будем ссориться из-за такой мелочи?" И ещё пристыдила её и назвала крохоборкой. Не, ну чо она, правда, позорит людей из-за какого-то пустяка?
Основной счёт, кстати, за нас оплатили какие-то безусые юнцы, которым я за это дала наши номера телефонов. Номера, конечно, были выдуманы на ходу. Вот пьяная, пьяная, а до чего сообразительная.
Ещё опрофанилась в гардеробе немножко. Когда мы забирали свои плащи-пальто-куртки, рядом вдруг нарисовалась всё та же мелочная официантка со стаканом сока. Я, говорят, небрежно махнула рукой и сказала:
- Унесите, я ничего не заказывала.
На что официантка, смерив меня презрительным взглядом, ответила:
- Это не вам, это гардеробщице.
Потом мы пели песни на улице. Репертуар меня потряс. Не, ну ладно "Седая ночь" и "На поле танки грохотали" - это я всегда пою. Но тот факт, что я знаю наизусть "Угонщицу" Аллегровой, почти все песни Стаса Михайлова и - о боже! - "Yesterday" на английском - это, дорогой дневник, нечто невообразимое. До сего памятного дня я наивно полагала, что ничего, кроме "фак ю" и "ай вонт ю" я на английском не знаю. А вот же ж как водка просветляет. Думаю, если бы мне дали в руки мелок и калькулятор, я без труда доказала бы гипотезу Пуанкаре.
Ещё нас остановили полисмены. На наше счастье, адекватные. То есть, обошлось без вытрезвителя. Хотя сейчас, дорогой дневник, я об этом немножко жалею: репортаж Япритопалы из обезьянника мог стать бы сенсацией рунета.
Ну, ребята были вполне свои, с пониманием.
- Вы знаете, что распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено? - спросили они, кидая косые взгляды на наше пиво.
- Котики мои, - ответила я (блин, вот это я помню даже, значит, правда было). Так вот. - Котики мои, - ответила я, - вы что, никогда на улице не догонялись?
Котики, видать, догонялись, поэтому поржали и поинтересовались, не довезти ли нас до дома. Мы вежливо отказались и велели им идти ловить преступников немедленно. Они пообещали.
Потом я проявляла чудеса нетолерантности в маршрутке, требуя у водителя гнать без остановок до Таджикистана. Дескать, ты у нас погостил, дружочек, а теперь мы едем к тебе.
В маршрутке мы тоже пели. Ну, с песней-то и путь короче.
По дороге девчонки потихоньку отсеивались, и когда мы подошли к моему подъезду, нас оставалось только трое из восемнадцати ребят.
Девчонки спросили, где мои ключи, но я почему-то ответила, что у меня их нет. Ключи, конечно, лежали в сумке, куда бы им деться.
Тогда девчонки спросили номер моей квартиры, а я сказала, что не знаю. Видать, запамятовала слегка. Нажала первую попавшуюся цифру на домофоне. Мужской голос ответил: "Да?". Я говорю ему: "Чо да? Перда. Дверь открой, королева идёт". Не открыл.
Теперь я хожу по подъезду молча, чтоб этот тип не опознал меня по голосу. Это же адский позор какой-то.
Потом я позвонила мужу на мобильный и спросила номер нашей квартиры. Муж сказал: "Ого мля" и пустил нас в дом.
Дома мы шалили, баловались и пели песню "Заплутали мишки, заплутали", пока муж не вызвал остальных мужей и эти мужья не растащили нас по норам.
Я опечалилась от такого подлого предательства и полезла в ЖЖ читать френд-ленту. Не знаю уж, что я там вычитала, но, по словам мужа, очень рвалась оставить всем комментарии, возмущалась, что все неправы, и мужу стоило немалых усилий оттащить меня от монитора.
Ну, ежели я кому успела-таки написать что-то, то уж не обессудьте и все претензии предъявляйте мужу - это всё по его недосмотру. Завёл меня и совершенно мною не занимается, расту, как сорная трава.

Вот, собственно, и всё, дорогой дневник. Сочинение на тему "Как я встретил Первомай" на этом заканчивается. Потом было утро, литр ананасового сока, работа, килограмм рассказов про вчерашнее и три кило позора.
Но я всё равно думаю, что девочки всё наврали от зависти к моей красоте, и на самом деле я вела себя хорошо.
Однако, прежде, чем предложить мне выпить по пивку за встречу, подумайте о возможных последствиях. Я предупредила.[/spoiler]

(с) Витаминкины рассказы
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
Аватар користувача
Gaz
Местный
Местный
Повідомлень: 1258
З нами з: 27 липня 2010, 15:56
Реальное имя: Марина
Звідки: Москва
Дякував (ла): 69 разів
Подякували: 12 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Gaz »

:cool_cool: =@ :cool_cool: :chir_lider:
Если хочешь увидеть радугу - терпи дождь (с).
Аватар користувача
Светик
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 3775
З нами з: 30 травня 2011, 20:39
Модель авто, тип двигателя, пробег: T-5 Matveyvan
Реальное имя: Светик
Звідки: Kiyv
Дякував (ла): 191 раз
Подякували: 39 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Светик »

Gu!
=@ Еще пару историй,и можно печатать книгу!!!

Кто сказал, что Ангелов не бывает? Просто, иногда у них нет крыльев, и тогда, мы называем их Мамами!
Аватар користувача
Fun T4
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 17374
З нами з: 27 листопада 2009, 22:38
Реальное имя: Ігор
Звідки: Київ-Васильків
Дякував (ла): 403 рази
Подякували: 683 рази

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Fun T4 »

Словарь алкогольных терминов

[spoiler]1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.


9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

15. Дерябнуть - см. дернуть

16. Е?нуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже е?нем самогоночки!

17. Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

18. Жаркнуть - см. вмазать

19. Жахнуть - см. вмазать

20. Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

21. Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия

22. Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!

23. Залить за галстук - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

24. Залиться - сокр. от залить глаза

25. [За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой

26. Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

27. Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки

28. Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!

29. Калить - см. синячить, образовано от слова кал — Конченный АЛкоголик.

30. Квасить - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь

31. Кирять - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу

32. Кушать [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: - Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? - Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру

33. Лизнуть - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки

34. Набраться - см. нажраться

35. Надраться - см. нажраться

36. Нае?ениться - см. нажраться

37. Нажраться - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни.

38. Назюзукаться - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване.

39. Накатить - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет

40. Накидаться - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!

41. Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался

42. Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

43. Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией

44. Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

45. Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

46. Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку

47. Натрескаться - см. нажраться

48. На?ерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились

49. Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия

50. Обмыть - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство"

51. Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует

52. Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной

53. Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

54. [О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни

55. Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться

56. Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

57. Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело

58. Пить - см. выпивать

59. По 50 и в школу не пойти - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти?

60. Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать

61. Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить

62. Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться!

63. Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом

64. Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

65. Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился

66. Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.

68. Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда

69. Принять на грудь - см. принять за воротник

70. Промочить горло [водичкой] — означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. — Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»

71. Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа

72. Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал

73. Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей

75. Словить клина (белочку) — Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества

76. Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!

78. Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

79. Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии

80. Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

81. Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка

82. Фестивалить (коктейлить) — Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

83. Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха

84. Хлестать — Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

85. Хлопнуть - см. опрокинуть

86. Хряпнуть - см. хлопнуть

87. Шлифануть[/spoiler]
pups

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення pups »

FunT4, ниасилили :D
Аватар користувача
Fun T4
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 17374
З нами з: 27 листопада 2009, 22:38
Реальное имя: Ігор
Звідки: Київ-Васильків
Дякував (ла): 403 рази
Подякували: 683 рази

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Fun T4 »

pups
а вы на пальцах кидайте число, потом читайте и выполняйте :-ok-:
pups

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення pups »

FunT4, а там позы, чы шо? (пишет Конфета) :D
пс: по логике твоих советов в теме о парфюме :lol:
Аватар користувача
Fun T4
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 17374
З нами з: 27 листопада 2009, 22:38
Реальное имя: Ігор
Звідки: Київ-Васильків
Дякував (ла): 403 рази
Подякували: 683 рази

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Fun T4 »

это тема алкогольная :pardon:
какие позы? :shock:
pups

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення pups »

FunT4 писав:это тема алкогольная :pardon:
какие позы? :shock:

кому что мерещится :D
Аватар користувача
alex120945
Местный перец
Повідомлень: 3083
З нами з: 01 квітня 2008, 17:33
Модель авто, тип двигателя, пробег: VW Transporter T2b 1,6 AS 1973 г.в
VW Transporter T2a 1,6 AD 1968 г.в
Реальное имя: Александр
Звідки: Киев
Дякував (ла): 4 рази
Подякували: 17 разів
Контактна інформація:

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення alex120945 »

FunT4 писав:Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

:lol: :lol: :lol:
  • Т2 Transporter AS
Кто к нам с мечом прийдёт , тот меч и пить будет !
Bozya
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 9070
З нами з: 24 вересня 2007, 21:33
Звідки: не местный я
Дякував (ла): 2 рази
Подякували: 26 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Bozya »

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o[/youtube]
Аватар користувача
alex120945
Местный перец
Повідомлень: 3083
З нами з: 01 квітня 2008, 17:33
Модель авто, тип двигателя, пробег: VW Transporter T2b 1,6 AS 1973 г.в
VW Transporter T2a 1,6 AD 1968 г.в
Реальное имя: Александр
Звідки: Киев
Дякував (ла): 4 рази
Подякували: 17 разів
Контактна інформація:

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення alex120945 »

... где же я её видел ...?
  • Т2 Transporter AS
Кто к нам с мечом прийдёт , тот меч и пить будет !
Аватар користувача
evrobus
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 17680
З нами з: 12 квітня 2009, 17:34
Модель авто, тип двигателя, пробег: t4 2.5tdi Eurovan
Реальное имя: ПЕТРОВИЧ
Звідки: Киев,пригород.
Дякував (ла): 747 разів
Подякували: 755 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення evrobus »

alex120945 писав:где же я её видел .


И я...... :du_ma_et:
Ремонт Т4,Т5,Лт,Крафтер,Кади и др. vw
зч новые, б/у .
тф +380678726119+380955005427 Где? Тут-
Спойлер
г.Вишневый ул.Киевская 10.Поворот с окружной в ЗАЗ.Девять сфетофоров от окружной.Проще забить в гугл картах Петрович
Аватар користувача
alex120945
Местный перец
Повідомлень: 3083
З нами з: 01 квітня 2008, 17:33
Модель авто, тип двигателя, пробег: VW Transporter T2b 1,6 AS 1973 г.в
VW Transporter T2a 1,6 AD 1968 г.в
Реальное имя: Александр
Звідки: Киев
Дякував (ла): 4 рази
Подякували: 17 разів
Контактна інформація:

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення alex120945 »

Не , показалось :beer: :beer: :beer:
  • Т2 Transporter AS
Кто к нам с мечом прийдёт , тот меч и пить будет !
Аватар користувача
evrobus
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 17680
З нами з: 12 квітня 2009, 17:34
Модель авто, тип двигателя, пробег: t4 2.5tdi Eurovan
Реальное имя: ПЕТРОВИЧ
Звідки: Киев,пригород.
Дякував (ла): 747 разів
Подякували: 755 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення evrobus »

alex120945 писав:Не , показалось


Думаешь? :crazy:
Ремонт Т4,Т5,Лт,Крафтер,Кади и др. vw
зч новые, б/у .
тф +380678726119+380955005427 Где? Тут-
Спойлер
г.Вишневый ул.Киевская 10.Поворот с окружной в ЗАЗ.Девять сфетофоров от окружной.Проще забить в гугл картах Петрович
Аватар користувача
Cubano
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 11255
З нами з: 21 грудня 2008, 20:21
Звідки: Біла Сінагога
Дякував (ла): 145 разів
Подякували: 412 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Cubano »

Фу! Яка мерзенна тварюка! :bad:

Вживайте тільки оригінальні запч... (ой) напої!!! :good:
Кацапи! Нах з нашої землі! З Криму і Донбасу!
LT35 sdi 2001/ Pass2.0 tdi dsg
Евгений
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 2984
З нами з: 29 квітня 2008, 21:12
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5, 2,5 ТДИ 96кВт, AXD
Звідки: Коростишів
Дякував (ла): 46 разів
Подякували: 60 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Евгений »

evrobus
alex120945
Адские гарешки, вот средство от адской белки
Аватар користувача
Fun T4
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 17374
З нами з: 27 листопада 2009, 22:38
Реальное имя: Ігор
Звідки: Київ-Васильків
Дякував (ла): 403 рази
Подякували: 683 рази

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Fun T4 »

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Аватар користувача
Светик
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 3775
З нами з: 30 травня 2011, 20:39
Модель авто, тип двигателя, пробег: T-5 Matveyvan
Реальное имя: Светик
Звідки: Kiyv
Дякував (ла): 191 раз
Подякували: 39 разів

Re: А.Л.Коголь

Повідомлення Светик »

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает :-)

Кто сказал, что Ангелов не бывает? Просто, иногда у них нет крыльев, и тогда, мы называем их Мамами!
Відповісти

Повернутись до “Шинок-наливайко”