Улыбнемся?

[Gu!]

Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OC2kUVbs_wk[/youtube]

[ИГОРЬ3447]

знакомство.jpg

заточка.jpg

[valeriy4550]

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи. (Фаина Георгиевна Раневская)

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

[LEXX]

[Fun T4]

100% фотошоп
розовую форму дают девушкам-ментам.
а мальчикам - голубую

[Sergeevich]

А чё гламурненькие. Такие остановят а ты им улыбаешься в окошко.

[Конфета]

valeriy4550, абажаю тетю Фаю!

ее же:
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

[Fun T4]

А чё гламурненькие. Такие остановят а ты им улыбаешься в окошко.

и штраф на месте оплатишь

[Gu!]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nbjxaYgcTKs[/youtube]

[Генрих]

Перлы работников автосервиса:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся).
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон".
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

Добавлено 14/12/10, 11:35

Американский форум: Вы задаете вопрос - вам отвечают
Израильский форум: Вы задаете вопрос - вам задают встречный
Русский форум: Вы задаете вопрос - вам объясняют, что вы дурак... Самое оно!

[Gu!]

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[Генрих]

Женщины отдаются Богу, когда дьяволу от них уже ничего не нужно. (С) Софи Арну****

[Gu!]

Тест на человечность:
Ваш таможенный инспектор и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти ТОЛЬКО ОДНОГО из них!!!
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

[Генрих]

В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин. (Не мое...всемирная паутина!)

[Anmaz]

http://www.youtube.com/watch?v=aeSzFtqL ... re=related

[dimaka]

Все-таки тема "улыбнемся"
В Киеве горит городская налоговая
В Киеве догорает второй этаж здания городской налоговой администрации, расположенного на улице Шолуденко.
Об этом «Обкому» сообщил очевидец происшествия.
В данный момент пожар, возникший в здании, практически потушен. Улица забита пожарными автомобилями и «погорельцами» – сотрудниками налоговой.
На лицах прохожих – широкие улыбки.
Последняя фраза убила

[Cubano]

Блін, підпаліть білоцерківську податкову! Ну хоча б кабінет аудиту!!!

[Конфета]

dimaka, класс

[Sosed]

http://cupsizechoir.com/?k=1

Улибнуло

[evrobus]

Sosed
Че они лалакают?Хоть бы постанывали,что ли?