Улыбнемся?

[yurch]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ek8O0Fa9ht8&feature=player_embedded#at=355[/youtube]

[Віктор Петрович]

[VladS]

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

[lion]

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: б.....ь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!

[сергей-кк]

http://protidai.com.ua/others/

[gavrilov8]

Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви. Туризму зеленого захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? Мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

Cин збирається на курорт, тато каже йому:
-Синку, ти на курорті будь дуже обережним, дивися не підчепи чкоїсь хвороби венеричної.бо приїдеш додому, заразиш жінку, жінка -мене, я - маму, а ти нашу маму знаєш - вимре все село.

-----------------------------------------------

Добавлено 30 мар 2011, 20:56

O Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
O Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
O У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
O Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
O Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
O Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
O Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
O Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
O Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
O По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
O Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
O Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
O Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
O Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
O Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
O Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
O Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
O Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
O Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
O Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
O Вам помочь или не мешать?
O Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
O Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
O Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
O Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
O Как ни крутись - а ж...па сзади.
O И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
O Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
O Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
O Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
O Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
O Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
O Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
O Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
O Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
O Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

[lion]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Bozya]

Любий Боже!
У минулому роцi Ти забрав мого улюбленого спiвака, Майкла Джексона.
У цьому - мого улюбленого актора Патрiка Суейзi.
Дозволь менi нагадати, що мій улюблений полiтик - Вiктор Янукович.
Заздалегiдь вдячний.

[Конфета]

Bozya,

[jeka s]

Bozya

[yurch]

Bozya

[Izyminka]

[yurch]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Hb1IySMGmSY&feature=player_embedded[/youtube]

[Fun T4]

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

[ВИТОС]

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит. . . как живой!



Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !

[VladS]

Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины. на которой изображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины.
- Дорогой, обьясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает!

Обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"

[lion]

Эх, щас и в Чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...

[yurch]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wzTZKKrI1kQ&feature=player_embedded#at=67[/youtube]
вован MANTAS пускай слюни

[alex120945]

Друг спрашивает у друга :
- Ты с ней спал ? !!!
- Нет, я с ней бодрствовал !!!

[Fun T4]

Папа начальник мясного цеха ..
Уезжает в отпуск , оставляет старшим на работе ,своего сына ..
Инстуктаж :
- Вот это такой станок ,который делает колбасу ..
- А как делает ?
- Ну проще говоря , сюда суешь барана ,а оттуда выходит палка колбасы ! Понял ?
- Нет , не понял !! А если наоборот ? Есть такой станок ?
- Есть ! Мама твоя !!!!