Улыбнемся?

Язикоточілка, пальцестіралка. Реклама та спам заборонені
Закрито
Аватар користувача
lion
Бусовод со стажем
Бусовод со стажем
Повідомлень: 634
З нами з: 23 травня 2010, 13:43
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4 малыш ACV крепыш 2000
Реальное имя: Юрий
Звідки: Киев

Re: Улыбнемся?

Повідомлення lion »

А вдруг кино только начинается ! :D
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
06семь-442-5семь6семь
Аватар користувача
Elisey
Пилот
Пилот
Повідомлень: 118
З нами з: 30 січня 2009, 15:59
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4 ААВ 2.4 На щитке 400 000
Звідки: Kiev
Контактна інформація:

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Elisey »

Зображення
Т4, Caravelle, 1998, зелёный, длинная база, оригинальный "пассажир", 9 мест, 2 печки. Машина-огонь.
Сниму кирпичный гараж в Киеве на левом берегу.
Зображення
Аватар користувача
Светик
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 3776
З нами з: 30 травня 2011, 20:39
Модель авто, тип двигателя, пробег: T-5 Matveyvan
Реальное имя: Светик
Звідки: Kiyv
Дякував (ла): 192 рази
Подякували: 39 разів

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Светик »

Elisey
ну нельзя же так,у меня уже пресс болит :cool_cool: :cool_cool: :lol: :lol:

Кто сказал, что Ангелов не бывает? Просто, иногда у них нет крыльев, и тогда, мы называем их Мамами!
Аватар користувача
lion
Бусовод со стажем
Бусовод со стажем
Повідомлень: 634
З нами з: 23 травня 2010, 13:43
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4 малыш ACV крепыш 2000
Реальное имя: Юрий
Звідки: Киев

Re: Улыбнемся?

Повідомлення lion »

:D
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
06семь-442-5семь6семь
Аватар користувача
Генрих
Диспетчер региона
Диспетчер региона
Повідомлень: 5609
З нами з: 31 липня 2010, 23:14
Модель авто, тип двигателя, пробег: BMW X5 Messerschmitt Me.262 «Schwalbe»
Звідки: Черноморск (Одесса)
Дякував (ла): 11 разів
Подякували: 24 рази

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Генрих »

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо[Ё]б? :censored:
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо[Ё]б. :censored:
:-)
"Разарвіте мнє тельняшку, я без моря не могу".
Аватар користувача
кацык
Местный
Местный
Повідомлень: 1005
З нами з: 13 січня 2010, 23:33
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т3 1.6D '86Doka+Pritsche86'/Caravelle Carat '89
Реальное имя: Игорь
Звідки: столица полевого загара Херсон
Дякував (ла): 5 разів
Подякували: 14 разів
Контактна інформація:

Re: Улыбнемся?

Повідомлення кацык »

- СозвОнимся!
- СозвонИмся, ты же филолог!
- Ааа, б.....ь, точно! :-)
Любые запчасти для Т2-Т3, новые и б/у с доставкой по всей Украине
Ремонт коробок передач Т1-Т2-Т3, запчасти, выкуп поломанных
:te_le_fon: О66-7З-655-З7 Игорь
Не помешает нам никто свободой напиться, пока в каждом живёт душа Украинца! :ua:
Аватар користувача
Fun T4
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 17372
З нами з: 27 листопада 2009, 22:38
Реальное имя: Ігор
Звідки: Київ-Васильків
Дякував (ла): 405 разів
Подякували: 683 рази

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Fun T4 »

кацык
:-)
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Бл*, спасибо, выручил
Аватар користувача
borisovich62
Бусовод со стажем
Бусовод со стажем
Повідомлень: 580
З нами з: 28 листопада 2009, 22:15
Реальное имя: Сергей
Звідки: Кривой Рог
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 3 рази

Re: Улыбнемся?

Повідомлення borisovich62 »

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Перед тем, как включить то, что ты думаешь что ты починил, ляг ногами в сторону предполагаемого взрыва.

T4 6+1 ( AJT 2.5 ) 65kw 2001 был
Hyundai Santa Fe F/L 2011
т. ноль985три4шесть417
Аватар користувача
Gu!
Серьезный неБусовод
Повідомлень: 3200
З нами з: 15 травня 2009, 22:02
Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
Реальное имя: Gulya
Звідки: Kiev
Дякував (ла): 85 разів
Подякували: 20 разів
Контактна інформація:

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Gu! »

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

=^..^=

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

=^..^=

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

=^..^=

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

=^..^=

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

=^..^=

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

=^..^=

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

=^..^=

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

=^..^=

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

=^..^=

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

=^..^=

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

=^..^=

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

=^..^=

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

=^..^=

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

=^..^=

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

=^..^=

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

=^..^=

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

=^..^=

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

=^..^=

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

=^..^=

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

=^..^=

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

=^..^=

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

=^..^=

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

=^..^=

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

=^..^=

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

=^..^=

- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!

=^..^=

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

=^..^=

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

=^..^=

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

=^..^=

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

=^..^=

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

=^..^=

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

=^..^=

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

=^..^=

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

=^..^=

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

=^..^=

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

=^..^=

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

=^..^=

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

=^..^=

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

=^..^=

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

=^..^=

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал

=^..^=

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...

=^..^=

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

=^..^=

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

=^..^=

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

=^..^=

Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!

=^..^=

Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

=^..^=

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

=^..^=

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

=^..^=

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

=^..^=

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

=^..^=

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

=^..^=

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

=^..^=

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

=^..^=

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

=^..^=

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

=^..^=

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

=^..^=

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

=^..^=

- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

=^..^=

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

=^..^=

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

=^..^=

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

=^..^=

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

=^..^=

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Источник: http://mau.ru/
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
Аватар користувача
Светик
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 3776
З нами з: 30 травня 2011, 20:39
Модель авто, тип двигателя, пробег: T-5 Matveyvan
Реальное имя: Светик
Звідки: Kiyv
Дякував (ла): 192 рази
Подякували: 39 разів

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Светик »

Gu!
Вот это размах :cool_cool :-)

Кто сказал, что Ангелов не бывает? Просто, иногда у них нет крыльев, и тогда, мы называем их Мамами!
Аватар користувача
Виталик
Бусоводик
Повідомлень: 668
З нами з: 01 березня 2009, 14:44
Модель авто, тип двигателя, пробег: 1X | 1.9л./45кВт | (60 л.с.) | Saung/Diesel | "92год выпуска | длинная база | пассажир | прямая морда лица
Реальное имя: Виталий
Звідки: Хмельницкий
Подякували: 3 рази

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Виталик »

m_eeee49f9.jpg
m_6bf51c94.jpg
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
1X 1.9л./45кВт (60 л.с.) | Saung/Diesel | 1992 год выпуска | длинная база | пасажир | прямая морда лица

(067) два9 68 716
Аватар користувача
Gu!
Серьезный неБусовод
Повідомлень: 3200
З нами з: 15 травня 2009, 22:02
Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
Реальное имя: Gulya
Звідки: Kiev
Дякував (ла): 85 разів
Подякували: 20 разів
Контактна інформація:

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Gu! »

В Канаде провели исследование, в ходе которого опросили 250 директоров по рекламе и маркетингу. Выяснилось, что при увольнении их подчиненные называют очень необычные причины. Например:
Мне не нравится, как пахнет в офисе.
Я зарабатываю слишком много, мне кажется, я не заслуживаю этих денег.
Мне не нравится работать на компьютере.
Эта работа не так гламурна, как я предполагала.
Мне не нравится освещение в здании.
Мне скучно.
Слишком длинный рабочий день.
Мне тяжело вставать по утрам.
Не хочу "впахивать".
Месторасположение офиса не вдохновляет.
Хочу валяться на пляже в Европе.
Хочу заняться триатлоном.
Хочу ходить под парусом.
Мне не нужны деньги, я буду жить на средства своего траст-фонда.
Я уезжаю в Голливуд, чтобы стать звездой.
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
Аватар користувача
Светик
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 3776
З нами з: 30 травня 2011, 20:39
Модель авто, тип двигателя, пробег: T-5 Matveyvan
Реальное имя: Светик
Звідки: Kiyv
Дякував (ла): 192 рази
Подякували: 39 разів

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Светик »

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр????

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

Кто сказал, что Ангелов не бывает? Просто, иногда у них нет крыльев, и тогда, мы называем их Мамами!
Аватар користувача
yurch
Бусовод со стажем
Бусовод со стажем
Повідомлень: 659
З нами з: 21 січня 2009, 19:13
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т-4 sinchro AAB был Т5 1.9тди 2005г
Реальное имя: Юрий
Звідки: ОДЕССА

Re: Улыбнемся?

Повідомлення yurch »

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FJNZXtY4IGg&feature=player_embedded[/youtube]

:cool_cool:
Т-4 sinchro AAB был
Т5 1.9тди 2005г
Аватар користувача
Gu!
Серьезный неБусовод
Повідомлень: 3200
З нами з: 15 травня 2009, 22:02
Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
Реальное имя: Gulya
Звідки: Kiev
Дякував (ла): 85 разів
Подякували: 20 разів
Контактна інформація:

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Gu! »

yurch писав:[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FJNZXtY4IGg&feature=player_embedded[/youtube]

:cool_cool:

какой ребенок... эмоциональный! :-)
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
Аватар користувача
petsa
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 4452
З нами з: 29 грудня 2010, 23:52
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4, ACV, 2,5 120000(?)
Реальное имя: Петр
Звідки: Звягель
Дякував (ла): 126 разів
Подякували: 90 разів

Re: Улыбнемся?

Повідомлення petsa »

Gu!
Спасибо(прошедший день после прочитанного кажется не таким скучным).
Т-4, ACV 2003г. в свою жизнь не пускает, а я и не лезу .
Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.
Восточная мудрость
Аватар користувача
кацык
Местный
Местный
Повідомлень: 1005
З нами з: 13 січня 2010, 23:33
Модель авто, тип двигателя, пробег: Т3 1.6D '86Doka+Pritsche86'/Caravelle Carat '89
Реальное имя: Игорь
Звідки: столица полевого загара Херсон
Дякував (ла): 5 разів
Подякували: 14 разів
Контактна інформація:

Re: Улыбнемся?

Повідомлення кацык »

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pAP9LqDqR_c[/youtube]
Любые запчасти для Т2-Т3, новые и б/у с доставкой по всей Украине
Ремонт коробок передач Т1-Т2-Т3, запчасти, выкуп поломанных
:te_le_fon: О66-7З-655-З7 Игорь
Не помешает нам никто свободой напиться, пока в каждом живёт душа Украинца! :ua:
Аватар користувача
Gu!
Серьезный неБусовод
Повідомлень: 3200
З нами з: 15 травня 2009, 22:02
Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
Реальное имя: Gulya
Звідки: Kiev
Дякував (ла): 85 разів
Подякували: 20 разів
Контактна інформація:

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Gu! »

petsa! :beer:

Зображення
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
Bozya
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 9070
З нами з: 24 вересня 2007, 21:33
Звідки: не местный я
Дякував (ла): 2 рази
Подякували: 26 разів

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Bozya »

yurch писав:[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FJNZXtY4IGg&feature=player_embedded[/youtube]

:cool_cool:

я представляю что вырастет с такого ребёнка, она ещё под стол ходит, а уже позволяет себе так выёживаться перед родителями, ремень по ней плачет, однозначноСС 8)
Востаннє редагувалось 15 червня 2011, 08:44 користувачем Bozya, всього редагувалось 1 раз.
Аватар користувача
Cubano
VW маньяк
VW маньяк
Повідомлень: 11255
З нами з: 21 грудня 2008, 20:21
Звідки: Біла Сінагога
Дякував (ла): 146 разів
Подякували: 413 разів

Re: Улыбнемся?

Повідомлення Cubano »

От така креативна реклама зараз йде по Нешнл Джіографік. Де таку класну косу взяти, як у чувака в капюшоні? :crazy:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=sbtV7ycxeMM[/youtube]
Кацапи! Нах з нашої землі! З Криму і Донбасу!
LT35 sdi 2001/ Pass2.0 tdi dsg
Закрито

Повернутись до “Курилка, болталка”