Улыбнемся?

[Gu!]

* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.

гы. очень похоже на правду (и не тока российскую)

[юра т4]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-tVyVarD7lw&feature=youtu.be[/youtube]

[Елена]

ЕСЛИ ВАШ ТЯЖЁЛЫЙ ХАРАКТЕР МЕШАЕТ ПЛЫТЬ ДАЛЬШЕ И ТЯНЕТ НА ДНО ДОБАВЬТЕ НЕМНОГО говнистости

[padletc]

Сидят
три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и
общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор..., выходит
хозяйкa из вaнной... , на ней только хaлaтик коротенький..., зеркaльце
упaло..., онa нaклонилaсь поднять, тут я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне - только когти постричь…

[nikita]

Весна. Идет по улице просто сумашедше красивая девушка с потрясающей(!) грудью. Возле казино стоит небритый хмурый не выспавшийся мужик.
- Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь, я выиграл кучу денег, выхожу - а здесь вы!
Разрешите, я укушу вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки...
Естественно, это не бесплатно - я дам вам сто долларов.
- Хам!!! Да как вы смеете!!! Урод!!!
- Я понимаю - двести долларов!
- Извращенец !!! Идиот!!!
- 1000!
- Отстань!!! Гад!!! Урод!!!
- Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь!!! Просто задумайтесь над этим!!!
- Ну пожалуй... Только давайте отойдем в сторонку
В общем отошли они, девушка задирает блузку - ох как он в эти груди уткнулся, и лижет их и мнет, в общем отрывается как может...
- Ну ты кусай уже кусай!
- Не могу я!!!!
- Почему?!!!!!
- ДОРОГООООООО!!!!!! ************

[ROMiK]

[quote="padletc"]

[borisovich62]

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

- Мaдaм, вы тaк прекрaсны в этом туaлете!
- Хaм! Зaкройте дверь

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

[Светик]

--Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой..
-Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Добавлено 21 сен 2011, 11:06

--Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

--Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

--По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

--Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

--Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

[pups]

мне было смешно
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM&NR=1&feature=fvwp[/youtube]

[Светик]

pups
да уж,не грустно

[МаксТ5макС]

Я знаю пароль я вижу ориентир,
ещё две по 0,5 и я спасу мир!

[Мак Сим]

-12 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

[Валерик]

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

СветикЭто убило ....Просто ребенок сейчас работает с немцами

[Fun T4]

Просто ребенок сейчас работает с немцами

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[tayles]

что самое невероятное:

[Мак Сим]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[pups]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

у кого что болит, тот о том и говорит

[Gaz]

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,
задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.

[Fun T4]

[Мак Сим]

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.