Улыбнемся?

[Gu!]

ох уж эти детки...

Олег! не успела разглядеть - это там Т2 стоял?

[Bozya]

Gu!, не это Т3, серьёзненький ты наш неБусовод

[manchester]

опять табуреточку украли....

[alexmandzuk]

http://video.i.ua/user/605305/3694/93860/

[manchester]

близнецы Братья

[35aleks2008]

Водители маршруток большие шутники!!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б.....ь, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[nikita]

35aleks2008

[Светик]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mVsYpf-rplg[/youtube]

[Fun T4]

[alexmandzuk]

Вот блин может такой поставить?

[jeka s]

красный- песка, синий- закись азота

[Fun T4]

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

[ВИТОС]

[manchester]

FunT4

[Светик]

Смешное поле


Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...

Горели конопляные поля.

[IBAH]

Прошу простить: 18+
[spoiler]Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз[/spoiler]

[Gu!]

Вся правда о гонках F1!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=maeRhN5-HxY&feature=player_embedded[/youtube]

страшная правда о второй мировой войне, вот как на самом деле все было...... рассказывают историки...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KYARRkYoPAc&feature=player_embedded[/youtube]

[Светик]

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула «ин Дойчланд». Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай?» И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

[manchester]

что то непонятное но местами смешно

ВРАЖЕСКАЯ МАШИНА,ВРАЖЫНА - компьютер
УНИТАЗ -телевизор
ПАНКХОП - состояние после ночного долбежа
ЭЛТОН - халат для долбежа по масляной школе
ЖИВОЙ ШТРИХ - насекомое на фресаке
КИСТОДЬЯ- кисточки
КАХАНЦЫ (бел.) - любовники
ДОЛБИТЬ( см."выдвигаться на долбёж") - делать
ИНДЕЙКА - чай
БРАЗИЛЬКА - кофе
КАПЛИ - семплы
ВАЛЭРА - типовой гопник
СВЭТА - его баба
ЛОКАЛЬНОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ -(см. "зобинг")курение табака
ГЛОБАЛЬНОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ -(см."Мария Ивановна","Маша")
М1- Москва
М2 - Минск
М3 - Мантурово
М4 - село Михайловское
ИЖЕВСК - (см."Ижева") Иваново- Вознесенск
КАСТРА - Кострома
РОДИНА - Африка
ПУТИНИ - любые животные маленького размера
ЧУГИ -наброски,рисунки карандашом
J.O.P.A. international -Жизненное Обеспечение Правоверных Африканцев
К.А.С. -Комитет Африканского Самосознания
К.А.Л. - Коалиция Африканских Лидеров
М.О.Ч.А. -Мать и Отец Человечества - Африка!
П.О.П.А. - Пушкин-Образцовый Пример Африканца!
Р.В.О.Т.А.- Революционные Вооружённые Отряды Товариществ Африки
Ч.Е.Р.Е.П.- Чернокожие Европейские Рабочие Единогласно Против!
Н.О.Г.А.- Неформальное Объединение Граждан Африки
Л.Ё.Х.А. -Любовь Ёжиков Хранит Африку!
Ч.М.О. -ЧерноМазое Общество
Б.Л.И.Н. - Бог Любит Исключительно Негров!
Ц.А.П. - Центр Африканского Плаката
ЖИВОТНИК -живое выступление
ПЕДУНЪ - Костромской Государственный Университет (бывший Пед.)
ЗЯМА - Абсолютно спитой,опустившийся человек
КРЫЖ - (бел.)- Крест
ЦАРКВА- (бел.)- Церковь
ДЭБТЭРА - (амхарск.)- Церковный хор
ВРАГИ - (см. "Пендосы")- американцы,вавилонцы
ШАЛЬ - юмористический угар
МОКОМБА - (бушмен.)- очень быстрый пляс
МАСТАК - (бел.)-художник
ТУСИТЬ С МОРФЕЕМЪ- (см."Валить Дрыхача") - спать
ЯЗЯ - (церк.)- болезнь
МОЛНИЯ - шрам
МАНЫ - люди
ОСТАТОЧКИ - вермишель быстрого приготовления
ПРИУРНУРИЛ -приуныл
IRON BEE - (досл. "железная пчела"-англ.)- r n^b,rhytm & blues
НОГОТЬ! - (см. "рвать коготь")- уходим!
ДРЭННО - (см. также"брыдко"и "фуцыйно")-(бел.кучкун.)-плохо
КАЛЧА - (см. также"культурный просмотр")-совместный просмотр фильма
ЗОБАТЬ - курить табакъ
СЛУЖБОМЕТР - служба
АРКАДИЙ - провод,шнур
НАПИТОК - (тошн.)- коко-кола
ПИТЕР - говорится,когда зоббинг затух
РОЛТОН- говорится,когда просят оставить позобать
Т.А.З.- Товарищество Африканских Зомбезi
ФРИЗНЯК.(англ.) - музыка,способствующая уходу къ Морфею
ШАР(различаются: теннисный,бильярдный,боулинговый)- отсутсвие еды
ЗЕМНОЙ ШАР-популярная в 70-е годы причёска "Афро"
ОБОД, ЗАЧЁС, ПОДКОВА, НАХЛЁСТ -три волосинки, зализанные на лысину
ЛИТОЙ- человек без волос на голове
ДОСПЕХИ(включая по нарастающей: шлем,латы,
на коне,с оруженосцем,с пажем,со всеми княжествами) -степени невыспанности
МИНЯ - медведь
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ХАПЪ - серьёзный хороший разговор (антоним понятия "говнопоток в эфире")
ТЕЛЕГРАММА - шорт мэссэдж сёрвайс (смс)
ЯПОНКА (ЯПОНА) - видеокамера
"Б.Л.И.Н."
"Бог Любит Исключительно Негровъ!

[AlexNew]

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своём ЗИЛе водитель Семенчук и продолжал ездить дальше.
Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Семенчук, был направлен корреспондент районной газеты “Знамя”, который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенёс в свой
блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и ещё до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко – “Сто тысяч километров не предел”.
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой “Навстречу съезду” красовалась фотография героя очерка – руки на баранке, напряжённое выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: “СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ“.
P.S. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Семенчук переехал в другой район… (с)