Улыбнемся?

[Jurix]

Боянчик, но очень милый

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wukBTZ-m2Vs&feature=related[/youtube]

[ДТ75М]

Из жизни, причем сегодняшнее.
Старшая дочь еще не говорит букву "р", т е корабль - койябль, крот - кйот, базар - базай и т.д.
Приношу домой пакет из супермаркета, у нас теща в гостях. В пакете, среди прочего - пиво, груши, хурма ....
Слышу за спиной диалог, малая роется в пакете, теща спрашивает у Насти:
- Что там для тебя есть?
- Печенье есть, и огуйцы.
- А для папы что-то есть?
- Для папы пиво есть.
- А для мамы?
- Для мамы - кофе, хлеб и масло.
- А мне?
- А тебе, бабушка, хуйма....
и тишина....

В общем, пришлось еще и обьяснять жене, что я не специально эту хурму приволок.

[Конфета]

ДТ75М,

[Синьор_Робинзон]

Психоаналитик

[manchester]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NeoY1b1yyHA&feature=related[/youtube]

[Светик]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NeoY1b1yyHA&feature=related[/youtube]

Саня это

[Генрих]

manchester
Нет слов!

[dimaka]

[Jurix]

dimaka

[sky-dnepr]

О Японском автопроме.
http://www.yaplakal.com/forum28/topic378844.html
ОСТОРОЖНО!!! Много ненормативной лексики.

[Bozya]

история с рэнжем тоже улыбнула
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QaqqcXdhwns[/youtube]

[Gu!]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1PfZ7mN2Gco&feature=player_embedded[/youtube]

Добавлено 12 дек 2011, 14:12

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0zvnVcBa4mk&feature=player_embedded[/youtube]

Добавлено 12 дек 2011, 17:46

Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти…
Одним словом, вел себя всю жизнь как баба!

Добавлено 13 дек 2011, 00:02

Приглашаем принять участие в семинарах...

Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банк ета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

[ДТ75М]

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу.....

Добавлено 13/12/11, 02:08

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали

Добавлено 13/12/11, 02:12

Очко новобранца во время прыжка с самолёта способно перекусить лом!
Но при этом даже такого усилия мышц не достаточно для полной герметизации отверстия

Добавлено 13/12/11, 02:27

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Дочь говарит маме:
- Мам а правда у меня лицо на жопу похоже?
Мать:
- конечно нет! Иди сама в колодец посмотри, и увидишь.
А колодец на ремонте, и мужик там сидит . Дочь в колодец заглядывает.
Мужик:
- НЕ СРАТЬ!!!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[tayles]

ДТ75М


- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[exsersist]

[MALOY 2]

Батько читaє синові нa ніч скaзку "Вовк і семеро козенят":
-... і ось коваль, щоб обмaнути козенят, викувaв вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викувaв?!
- Ну як?! Посaдив вовкa нa нaковaльню - і кувaлдою по яйцaх!

Електричкa. Цигaнкa - мужику:
- Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! !
Мужик дістaє 500 євро:
- А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія!
Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ...
- Ну бачиш, не зaслужилa.

Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну

Порада всім, хто ставить суп на плиту і йде за комп: "Беріть із собою ложку". Цей предмет нагадає вам, що ви щось готуєте.

Грузин цілий день ходить за дівчиною, дивиться на неї, але нічого не говорить.
Дівчині це набридло, і вона обурено вигукує:
- Що ви за мною без кінця ходите?
- Як це без кінця? Чому без кінця? Подивись який!

Мені з ДАІ прислали фотографію з камери, яка засікла, як я перевищую швидкість. Відіслав їм відео, як я оплачую штраф даїшнику готівкою.

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.

Та плюньте ви на свої біцепси, нормальні пацани давно вже качають нафту ...

- Чому у вашій машині так жахливо пахне?
- А що ви хочете? 120 коней!

Назвав тещу «дурною» - дружина замовкла на тиждень. Ще раз назвав дурною - замовкла ще на тиждень. Ось вона, кнопка «MUTE»!

У суперечці двох чоловіків важливий кожен сантиметр!

- Ну, як справи на любовному фронті?
- Погані справи. Подрузі по п'яні свою машину подарував. Тепер, як жадібна людина, я зобов'язаний на ній одружитися.

Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня зовсім нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.

- Люба, ти у мене як зубочистка!
- Гостра що ль?
- Ні, дерев'яна ...

Мама читає Вовачці казку.
В усіх персонажів було ім’я-по-батькові: кіт – Котофій Іванович, лисиця – Лізавета Іванівна, вовк – Вольдемар Іванович, ведмідь – Михайло Іванович…
Вовочка:
– А Іван же, який спритник!

на уроці англійської
Вчителька.Діти у нас завтра відкритий урок я напишу на дощі речення я ви в свою чергу хто знає відповідь підьносте руку і відповідайте.
На другий день в клас заходить комісія і голова комісії присідає на задню парту біля Вовочки.
Вчитилька бере крейду і пише на дожці речення крейда ламається падає на підлогу вона її підносить і дальше продовжує писати речення.
Написавши питає дітки хто знає як перекладається це речення всі у класі мовчать тільки один вовочка тяєте руку. Вчителька питає вовочку ну як перекладається це речення. Вовочка: "ну то і попа, я би її". Вчителька після чого виганяє його з класу. Вовочка встає збирає зошити і говорить до голови комісії а ви пане голова якщо незнаєте тоі не підказуйте.

70% підлітків України на питання “найкращий засіб для позбавлення від прищів” відповіли “Photoshop СS3″

[manchester]

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и евро.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!
***

[MALOY 2]

Флірт по українськи:
- Уляна, ти цибулю їси?
- Їм.
- Сало їси?
- Їм.
- Ти ж моя ласунка!

- Куди нам повісити цю картину? - запитує чоловік.
- Ось на цю стіну, - відповідає дружина. - Молоток і цвяхи - в ящику. Бинти і йод - в аптечці.

Розмовляють двоє автолюбителів:
- Самий крутий автозавод у світі - це ВАЗ.
- C чого ти це взяв?
- Ну де ще тест-випробувачем автомобілів працює прем'єр-міністр?



Приходить якось одному хлопцю есемеска: "Сьома, нам більше не варто зустрічатися. Люся".
Дзвонить:
- Люся, але чому, ми ж любимо один одного?
- Я чула. Я все знаю. Ти говорив комусь по телефону, що в тебе півроку була папілома біоцелатум...
- Ціхлозома! Ціхлозома біоцелатум!
- І лабіо сіфілітус.
- Лабіо френатус!
- Сьома, я ще хочу мати дітей! Мені венеричні хвороби непотрібні!
І кинула трубку.
- Все! Більше в присутності блондинок я про акваріумних рибок НЕ говорю!

Добавлено 14 дек 2011, 11:04



Добавлено 14 дек 2011, 12:13

У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.
Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:
- Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!

- Цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна ...
- На нуль ділити чи що?

В офіс заходить бикуватого вигляду амбал із величезним ланцюгом на шиї і грізно так:
- Де хазяїн?
Секретарка:
- Що, хазяїна загубив? А ти погавкай! Може, почує!

Мужик вирішив зав'язати. Йде повз магазин, думає:
- Все, не заходжу!
Чеpез 10 метpів:
- Ускладнюємо експеpемент - входжу, але нічого не купую!
Входить в магазин - бачить улюблену етикетку.
- Ускладнюю експеpемент! Купую - але не п'ю!
Купив, пpиніс додому, подивився:
- Ускладнюю експеpимент-наллю в склянку, але не вип'ю!
Ускладнив. Далі:
- Ускладнюю! У pот набеpу - але ковтати не буду!
Hабpав у pот і ... ковтнув.
- О сила волі! Адже не хотів пити, а випив!

Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився, як завжди, по-німецьки!

Дівчата! Якщо вас лапають за задницю, а вас це сильно бісить, не тримайте в собі зло – мовчки пукніть збоченцю на руку.

Я вчора виправ джинси. Тепер у мене є чисті джинси, чистий телефон і невеликий досвід у відмиванні грошей.

Добавлено 14 дек 2011, 16:41

timotei.jpg

[Генрих]

[manchester]

Генрих