Улыбнемся?

[Fun T4]

Свадебный танец 21 века
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=g408_TVDkpg[/youtube]

[manchester]

Тренти-бренти-тренти-та!
Это кто ж такой,
Весь от носа до хвоста
Очень голубой?!
Голубое ухо,
Голубое брюхо,
Голубой чубчик!
Как дела, голубчик?!

Голубой! Голубой!
Не хотим играть с тобой!

Не бывало до сих пор
Голубых (.....).
Ты позоришь целый двор,
Ты – бесспорный брак!

Голубое ухо,
Голубое брюхо,
Голубой чубчик!
Как дела, голубчик?!

Голубой! Голубой!
Не хотим играть с тобой! (не детская песня получается если убрап одно слово)

[seria777]

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла.
Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким:
- Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил:
- Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (а*t^2)/2, вычислите высоту здания.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
- Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, - начал студент. -Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
- Неплохо... - сказал я. - Есть и другие способы?
- Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. Если вы хотите более сложный способ, - продолжал он, - то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. Наконец, - заключил он, - среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи.
Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Bozya]

но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

[maliw_76]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bb_ig8eFUyE[/youtube]

[AwaiT]

maliw_76

как ТАК можно???

[SYNCROвод]

Вот так, с лёгкой руки некоторых дедушек, и появляются автоутопленники.

[borisovich62]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... Дошёл, не дошёл.

Дорогая ВОДКА! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня. Я смотрела видео. Надо поговорить.

[MALOY 2]

Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.

Головне в дієті - це сон ... Вчасно не заснула - обжерлася!

Не можна бути пухнастою для всіх - розтягнуть на коміри ...

Вона: Я повільно знімаю панчохи ..
Він: з білизняної мотузки?
Вона: Зараза....З голови грабіжника.....

Блиск в очах косметикою не намалюєш!

Зустрілися двоє друзів: сумний і веселий. Веселий питає в іншого:
- Ти чого такий сумний ???
- Та в мене мандавошки !!!
- Ну і шо, в мене тоже.
- А чим ти їх лікуєш ???
- А в тебе шо? Вони хворі ???

лягаєш спати о 21:00
в дитячому саду - ти крутий
у школі - ти лох
в інституті - ти герой

Чоловік - дружині:
- Люба, зроби мені цей.... ну як його..... ну цей..
- Добре, любий!...
Довольний чоловік, після "зробленого":
- Ну і чорт з ним.... - з буербродом!

Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!

- Куме, у місті кінотеатр 5D відкрився. А що воно значить оте 5D? Я чув, що 3D, це коли додається об'єм, а що таке 5?
- А це, куме, коли є повний ефект присутності. Тобто, коли фільм про любов, то ти відчуваєш усе те, що й закохані, але коли про війну – то можуть і вбити...

Чим відрізняється сільський кіт від міського?
Міський каже Мяв, а сільський Мєв

Гламурна "чікса" приїхала у село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі можна сходити?
- У відро.....

Дві блондинки:
-у тебе який зір?
-мінус п'ять.
-холодно, напевно....))

[КОЛЯ мирный]

http://www.youtube.com/watch?feature=en ... D8sWWjcIPg
идиот!! смотрите до конца

[Виктор С]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=MD8sWWjcIPg
идиот!! смотрите до конца

Нет мозгов - щитай калека!

[IBAH]

Нагло своровал:

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там...

[exsersist]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=MD8sWWjcIPg
идиот!! смотрите до конца

вот это я называю довы лся

Добавлено 01 фев 2012, 15:21

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gPPIg-kHvXo&feature=related[/youtube] вот еще прикол))

[КОЛЯ мирный]

exsersist
+100500

[SHOOTER]

суровые шахматы...

[exsersist]

Челябинск...

[manchester]

http://www.62.ua/news/113480

Купить наркотики в центре Донецка не составляет особого труда (видео)

[ВИТОС]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=oqW2kNnmvME&feature=youtu.be[/youtube]

[exsersist]

не смешно, но очень интересно
[youtube]www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AdcoVurVY30[/youtube]

[Cubano]

улыбнуло:


[
)

А ось вам японська відповідь!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=y84_UZrN1H8[/youtube]