Улыбнемся?

[werktizaben]

Кажется тут замішані серйозні бабки

[Jurix]

ДА Серьёзная бабка

[Синьор_Робинзон]

Умные двери)))

[Gu!]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ro3Vy459BJw&feature=player_embedded[/youtube]

[SHOOTER]

[Светик]

Письмо Господу

Советское время. Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет он, значит:

- Господи ! Прошу Тебя, помоги мне !
Пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы я, хотя бы, хлебушка смог себе купить, а то совсем ничего не осталось…
На конверте в поле “Кому” он написал только “На Небо, Господу Богу”, а обратный адрес написал полностью, чтобы Бог не перепутал, если что…
Вот пришло письмо на почту, а там, шокированные почтальоны передали это письмо в соответствующие органы, всем известные. Через пару дней вызывают этого старичка туда и говорят ему:
- Да как ты мог ?! Ты что ?! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной… ты Богу письма пишешь ?!
Старичок только молчит. Ну что он может сказать?
- Вот, даю тебе пятьдесят рублей. Это я тебе даю, понял? Я, а не Бог, потому что Его нет! Все, можешь идти!

Ну, старичок и пошел. А через несколько дней в эти же органы передают еще одно письмо. Опять “Господу Богу”, опять тот же адрес. И вот что там было написано:
- Господи, я благодарю Тебя, за то, что Ты дал мне эти пятьдесят рублей. Но в следующий раз, когда будешь передавать мне деньги, не передавай, пожалуйста, через этих людей, а то они половину себе забрали!

[Jurix]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2o1XwRku5EE&feature=related[/youtube]
Саунд уже известный, а видеоряд

[Vans]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MionL3x-oxk[/youtube]

[manchester]

Приходит мужик домой с пылесосом.
- О, дорогой, ты купил пылесос!
- Нет, не купил, я встретил твою подругу Аню. Мы пошли к ней в гости, выпили чаю, съели шоколада, а потом она разделась и нежным голосом говорит : " Возьми всё, что захочешь!".
- И ??
- Ну я взял пылесос, в хозяйстве пригодится!

[@rchi]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yROtOcIna3A&feature=player_embedded[/youtube]

[Graceland]

@rchi, убило просто, спасибо

[mummy]

Настрой на высоте!

[MALOY 2]

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину. Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу. Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь. "Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! " Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! " В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются: "Видишь, сидит человек и хернёй страдает! " Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... " Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы. Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "

[Alexey]

Какая часть темнее, верхняя или нижняя?




А если закрыть пальцем линию посередине?

[Gu!]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=player_embedded[/youtube]

[valeriy4550]

Девушка, переспите со мной за 100
баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны
деньги.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют,
потому что крови для лица не остается.

В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, , когда не получается!!!

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ...

я не держу на нее зла - пускай идет с миром... но в жопу!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную
минуту, что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Спасибо, жир. Я ценю это, правда.

Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка..

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.

[Синьор_Робинзон]

@rchi

[Gu!]

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.

Классная подборка, Валера!

[Gaz]

Валера, меня счас почти что уволили... за сам знаешь что

[valeriy4550]

Мариша,распечатай и повесь на доске- всех не уволят.