Улыбнемся?

[Vans]

Добавлено 08 ноя 2012, 00:19

Сиськи - доказательство того, что мужчина может фокусироваться сразу на двух вещах одновременно.

[мк костя]

зеркала
http://www.youtube.com/watch?v=gZ7GqvousdU
Недовольный Владелец Toyota Camry
http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLq ... creen&NR=1

[ferolle]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=g46oCjhzXLY&NR=1&feature=endscreen[/media]

[Alexey]

редкий [:::::] но с утра поржал ...

[media]http://www.youtube.com/watch?v=4TL3Rsvgw6M[/media]

[Gaz]

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

[tayles]

**Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный внедорожник. Машина солидная и как бы не для новичков. Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...**

[SHOOTER]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО

[Fun T4]

[Gu!]

[Zadira]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=uY17b3XrAxQ[/media]

[manchester]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[Gu!]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=uY17b3XrAxQ[/media]

Игорь! Fun T4! понял? Береги собак!

[Конфета]

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6ntDYjS0Y3w[/media]

[Gu!]

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
- Да вижу, блин

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

[Конфета]

[Gu!]

мы съели все твои конфеты, которые ты собрал в хеллоуин^
http://techno.bigmir.net/technology/1527925-Populjarnoe-video-nedeli--My-s-eli-vse-tvoi-konfety

[igvistar]

Ох, и шутки у америкосов... Всё равно, что мне бы завтра сказали, что пока ты спал мы бус твой разбили и в металлолом сдали... А тут прям шоу на весь мир! Изверги!

[Vans]

[Гусь_]

Такую водовку делают где то в районе Пензы или Самары,она там начинает появляться в магазинах,кто то из моих пассажиров брал и говорили что ничего,только из бутылки после потребления так и не вышла

[Fun T4]

олько из бутылки после потребления так и не вышла

не ту покупали
в оригинале еще пачка орешков к бутылке должна быть примотана желтым скотчем "Акция"