Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как т уть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как т уть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как т уть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как т уть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого т уть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке .
067 656 3Ч 3О ВіКтор http://grillmeat.com.ua/
Jedem das seine
Разговаривают двое приятелей: - Ты почему такой грустный? - Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают.
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...
- Девушка, Ваши документы? - Вот... - А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Что ж это за дело стрелять в собственного зятя? - Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье! ? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети мы - философы. И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился. - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится.
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый.
Кaк действует российскaя вертикaль влaсти: Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб!
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...
Араб говорит хохлушке: - Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой! - Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Внимание (!) сообщение заговорено.
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!!! Если вы нашли ошибку в моем посте, выделите её мышкой и нажмите Сtrl+W http://www.drive2.ru/users/ioannchik/
- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Синий Т4 1,9 ABL грузпас УКАЗ Ежели кто будет чинить помеху строительному делу,
вешать того без рассмотрения персоны! Пётр І
уть соседку;
.
улыбнуло!!!ЁЁЁЁ
