Улыбнемся?

[Vans]

Fun T4
Игорь,про первую часть забыл
[media]http://youtu.be/wQPzmWPgaTk[/media]

[Fun T4]

Vans
я первую не видел

[G_Serg]

Ходила плавати в басейн, забула вдома рушник... Сіла, обсихаю в роздягальні... і ще б сиділа довго, не потрапила б мені на очі табличка "шторами не витиратися!"

[Конфета]

К психологу уже поздно, к психиатру страшно...причем за него то и страшно...

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

Семейная пара прожили вместе уже лет 10,а детей нет,куда только не обращались,что только не делали нет и всё тут.И тут им посоветовали обратится в соседний город к одному доктору.Приехали к нему,он их осмотрел,анализы проверил и говорит:дети у вас должны быть,что то вы не так делаете.Значит женщина погуляйте,а муж останьтесь.Понимаете ваша жена не должна ожидать секса,всё должно быть неожиданно,всё идите трудитесь.
Через год семья возвращается к доктору поблагодарить что у них всё получилось.
Д
-молодцы,поздравляю,давайте рассказывайте как это было.
М
-да как как,она в холодильник наклонилась за йогуртом,а тут я сзади.
Д
-ну и как,она обалдела от такого?
М
-да чё там она...
Там весь супермаркет обалдел!


Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

[valeriy4550]

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...)))


духовное всегда важнее материального. но когда одновременно хочется жрать и спать, все мысли о душе нахрен идут, не так ли

— Что такое счастливый брак?— спросили мудреца, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?
— Нет, — ответил мудрец, —счастливый брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Добавлено 21 мар 2013, 20:05

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

[leg02000]

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D7qW5pdq-9w[/media]

[Bacha]

Вот что значит быть сознательным гражданином
Парень очень талантливо составил объяснительную по поводу ДТП.
http://www.pirojok.net/photos/16534-tal ... lnaya.html

[Vladimir]

Bacha
viewtopic.php?p=507795#p507795

[JIucca[ToW]]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[vit]

пипец!

[Vans]

не грусти,похрусти

[vw2837]

[valeriy4550]

Чем старше человек, тем больше он ценит хороший крепкий сон и искренних людей.
Ну что, выпили,закусили, пора и честь терять.

[Jurix]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=jmK6zozpHRk[/media]

[юстас]

23:35



Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

00:09

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

00:09

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

00:11

Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

00:11

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

00:11

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

00:11

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

00:12

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

00:12

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

00:13

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

00:15

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

00:16

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

00:16

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

00:16

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

00:18

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

00:19

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

00:19

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

00:20

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

00:21

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

00:22

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

00:22

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

00:23

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

00:25

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков

00:25

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

00:26

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

[Gaz]

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[Fun T4]

[Сергей Вишнёвый]

Улыбнуло:
[media]http://youtube.com/watch?v=pVPWed52ovI[/media]

[Конфета]

[artem_artem]

[media]http://youtu.be/UjGUGXDyFyo[/media]

[media]http://youtu.be/9WxWjSBxBHI[/media]