Улыбнемся?

[Конфета]

[Виктор С]

[Gu!]

:good:

хочу себе такой!

[Jurix]

Gu!
Цена вопроса всего 10000грн.

[Gu!]

Gu!
Цена вопроса всего 10000грн.

а срулём? ой, т.е. с рулём?

[leg02000]

Знову про Гуцулів!
[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fMJ9KHXTK2o[/media]

[valeriy4550]

Gu!
Цена вопроса всего 10000грн.

а срулём? ой, т.е. с рулём?

Сруль в любой аптеке продается. Фенолфталеин называется.

[Jurix]

Gu!
Цена вопроса всего 10000грн.

а срулём? ой, т.е. с рулём?

Тебе с ГУ руля или без?

[Синьор_Робинзон]

Конфета
Упал.................

[Gu!]

Тебе с ГУ руля или без?

c рекаровскими сидушками пофиг

[Jurix]

Тебе с ГУ руля или без?

c рекаровскими сидушками пофиг

Закажешь, будет

[ELENA-RAY]

Начали делать ремонт в стиле хай-тек
закончили в стиле ХАЙ ТАК!

[ИтальЯнка]

ELENA-RAY

[valeriy4550]

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь


- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.


Самый вредный грызун — компьютерная мышь… именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

[kolyakolyaba]

Форум владельцев китайских автомобилей
Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок.
После 2000 км выпал двигатель.У всех так?
Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе.
Подогрев сидений бъет током. Как отключить?
Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи.
Потолок упал на голову. Чем замазать шишку?
С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора?
Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий?
Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои.
Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего.
Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах.
Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите!
Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть?
Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный?
Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ.
При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер.
В глушителе вода. Вроде минеральная.
Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло?
Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а?
Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли.
Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли?
Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи.
Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать.
Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов.
При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь. Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать?
Помогите: мухи все время садятся на капот.
Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи.
Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром – отстой и козлы!
Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему – мои соболезнования.
Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой?
Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы.
Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео.
Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи насрали в салоне. Как вычислить уродов по запаху?
Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный?
Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской?
Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки.
Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона?
Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну.
На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10?
После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.

[Cubano]

[media]http://youtu.be/LbAul987m0E[/media]

[Коліч]

Cubano
нипанятноничего

[Cubano]

А так?
http://youtu.be/LbAul987m0E
і ще http://youtu.be/ZVNScgUNvcY

або

[media]http://youtu.be/ZVNScgUNvcY[/media]

[Bozya]

Cubano, мля, а написать что там твоя пехотинка матом ругается слабо?

[Cubano]

А вона ругаїться? От нігадяйка!