Улыбнемся?

[valeriy4550]

Устами младенца)))

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкви во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.

Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Дочке 3 года.
Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус и побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те...

[Cubano]

Как забивают сваи в Индии
[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cFb0nLCKypg[/media]

Ти шо? Країни по стилю не розрізняєш? В Індії сваї кулаками забивають, а це Таїланд!

[юстас]

Бабушка учит жизни,уже выросшую,внучку:"Ты знаешь,внученька,ведь изменить можно,даже мысленно!"-"Да знаю,бабушка,но согласись,что это...совсем то!"

[Cubano]

[media]http://youtu.be/ta9soiXQex4[/media]

[Генрих]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=0kOF6KJNGtU[/media]

[Gu!]

Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.

Добавлено 20 май 2013, 21:48

Современным детям азбука на понятном им языке.

[JIucca[ToW]]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...б.....ь...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
***
Д. борт **, сообщите положение
п. **, около румшишкес.
Д. борт **, вас не вижу, уточните положение
П. **, Над жежмарисом. (это километров 20 назад)
Д. но вы над ним были 15 минут назад, уточните ваше положение
П. (невнятно)
Д. борт **, не понял, повторите
П. Да не знаю я, отстаньте блин нафиг!
Д. вас понял, продолжайте навигацию, о подходе сообщите...
***
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.

Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту хуйню в воздух.

[kolyakolyaba]

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[valeriy4550]

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
интересно, а внести негра в чёрный список - это расизм или нет?..
."Да не ори ты так, мне только таблетку запить!..." - сказал вампир девушке.

-давай переедем
-давай, а кого?

Когда я курю на балконе, то никогда не сбрасываю бычки вниз, потому что они могут попасть на чей-нибудь балкон, случится пожар, взорвётся газ, потом начнётся следствие и тогда мама узнает, что я курю.

[leg02000]

Хотіли розбити стікло,а поломали молоток!:D
[media]https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=orrNNTsWFso[/media]

[Gu!]

Мамка отожгла:
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я напротив сижу кофий попиваю.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
"Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

[Светик]

Мамка отожгла:
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я напротив сижу кофий попиваю.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
"Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

[Малинка]

Мамка отожгла:
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я напротив сижу кофий попиваю.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
"Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

надо будет своей посоветовать так сказать, а то тоже достают)

[Gu!]

что за чудо-юдо ушастое, бегущее по волнам на двух ногах?

[Vans]

[media]http://youtu.be/hLdmoX8UsRA[/media]

[gidbin]

Из жизни: вчера приезжали кумовья. Идем по алее, гуляем.
Навстречу идут две молодые барышни.
Кума малой (летом будет 4 года), держа папу заруку, говорит:
- Папа, а ты мне купишь таких девочек?

Я чуть по траве не пополз...

[Gu!]

Реальная картинка, фотография моя, из серии:
Пацаны, своих не обидим:

[JIucca[ToW]]

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=i5WmCfq6EuI[/media]

[Gu!]

только что в политических дебатах услышала:

"... пытались делить корону не убитого медведя..." (с) В. Колесниченко

[Синьор_Робинзон]

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...