Улыбнемся?

[Валерик]

1. — Вывела жирное пятно с дивана. — Каким средством? — РАЗВЕЛАСЬ... 2. Объявление: ПРОДАМ ЛАКИРОВАННЫЕ ЛАСТЫ, НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ.. 3. Посылая жену на хер,..... Знайте , .......что Хер может оказаться с деньгами, квартирой и колесами..... 4. Выдавая меня ЗАМУЖ ... Родня сказала .... У нас ТОВАР .... а ВАМ КАПЕЦ ! 5. Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!! 6. Водка - это удивительный напиток:- Вкус постоянно один.- А приключения всегда разные!!! 7. .....Сегодня сделала доброе дело!!!!..Гуляла утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустила..... Успел таки мужик на маршрутку............ 8. В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. - Что??? - Водки дайте... 9.Доктор я как получу зарплату, так смеюсь, не переставая!- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!- То есть до пенсии дотяну?- Конечно! А там еще смешнее будет! 10. - Витя! Ты что с фингалом с утра ? - Жену на ты назвал… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". 11. .....МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода... ......ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза....и... ДЖОКЕР!!!!!! 12. РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.В магазине таких не продают. Оказывается рыбу- падлу, рыбу-сучару и рыбу- пидараса практически невозможно поймать. Постоянно срываются с крючка. А вот рыба- лапочка, рыба-умница и рыба- красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву 13. ПРИНЯВ ВИАГРУ С ДИМЕДРОЛОМ, КУЗЬМИЧ БЫЛ ОЧЕНЬ УДИВЛЕН : ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ С НИМ СЛУЧИЛАСЬ ЛЮБОВЬ ,ПОХОЖАЯ НА СОН! 14.Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит! Заходите в гости Вступайте в группу " Выплесни эмоции" на моей страничке. Не пожалеете!!!

[benderli]

сегодня утром приехав на работу возле офиса обнаружил вот такой замечательный автомобиль с веселой надписью на багажнике

[Светик]

Не, я человек опытный на этом сайте, поэтому когда в три часа ночи вижу, что человек вышел на сайт и мигает синенький огонек, мне понятно, что он ПОССАТЬ, БЛ"ДЬ,
ВСТАЛ, И ПИСАТЬ ЕМУ БЕСПОЛЕЗНО!!!!!!!!!!

[Smbdy]

"КАПЕЙКА ЗАЧОТ"

[alex_korenuk]

ГМО без ГМО))))))

[wigwam]

2. Объявление: ПРОДАМ ЛАКИРОВАННЫЕ ЛАСТЫ, НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ..

[Gu!]

Шутер сменил авто?

[Kryuk]

Gu!
Одесса?

[padletc]

Kryuk
Лёха - Печерск, Московская.

[Vans]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=kBX-I_cDBPk[/media]

[Синьор_Робинзон]

[sobakabarabaka]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[sheriffman]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[Валерик]

- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....

[MALOY 2]

- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....

[Cubano]

"Старайтесь не краснеть при получении результатов "

http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php

90 % з шапками засипався Моїсеєм

[Vans]

[Jurix]

Улыбнуло)

[egorka71]

http://www.youtube.com/watch?v=dnPEhIJRLss

[MALOY 2]

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед.
Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент.
Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала
студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!


Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц
на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!


Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса
из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями
воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке.
Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и
целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые
понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...


- Почему ты свою жену называешь Томагавк???
- Да её зовут Тамарой и злая, как собака!

Добавлено 30 окт 2013, 15:09

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?