Посміхнемося?

[Маскальчик]

Fun T4-я посмотрю ты истиный гуцул Закарпатским диалектом подкован

[leg02000]

Закарпатська файта у зоні АТО
12 сентябрь 2014 г. в 10:14

Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів. Робі Пуга навіяв мені своїм постом, як вони спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.
https://www.facebook...870595636298944

Стянуто с http://uapolitics.com/topic/5584-ato-priєmne/?p=317932

Хвилин пять плакав зі сміху....

[СМЕШНОЙ]

Це точно в нас є хлопці які так говорять

Добавлено 14 сен 2014, 23:44

Так ми їх через пару днів тільки почали понімать

[Cubano]

хоч і гішпаською, але все зрозуміло

[vovaT4]

Коли розумієш Іспанську то взагалі ржач,в основному як всі діти рекомендують дістати пташку через жопу один якось додумався сказати що пташка може через рот вилетіти в вікно коли мужик з пташкою сказав що спить з відкритим ротом а так всі діти зійшлись на думці що діставати треба тільки через жопу Взагалі то прикольно.

[artem_artem]

[igvistar]

artem_artem
Япацталом!!!

[ELENA-RAY]

Нефиг, мужикам-сиськи такие отращивать...... А зато у Катьки мозги в десятки раз больше чем у министра спорта и .....

[Gu!]

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то...

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...)))

[Fun T4]

А зато у Катьки мозги в десятки раз больше

[ELENA-RAY]

Fun T4
Вот-вот. Что кому, а курам - просо...

[Синьор_Робинзон]

... Муж с женой на улице.
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена:"Ну и стоила она тех ****@лей,которые ты сейчас получишь!?!?)))"

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.


Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да


Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ @бешь!

— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

И из сегодняшнего личного, робинзонского:
Пришло СМС с незнакомого номера: Я не могу тебя ЗАБЫТЬ...........
Мой ответ:
- Охренеть, а я ВСПОМНИТЬ!!!!!!!!!!:)

Добавлено 16 сен 2014, 20:23

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...


Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?


В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.


Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…


- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.


Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".


Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!


- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...


- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.


- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.


В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.


У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.


Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".


Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.


Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.


Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…


- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без российской агрессии ....всё любят друг друга и счастливый финал...

[vit]

прокинулись ...

[Конфета]

[Gu!]

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то ...

Мужчины такие хитрые: написали песню «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!»

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

Турция кричала: -Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата тихо сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

[vovaT4]

Пранкер розвів Кличко. Як вони на це ведуться

[Конфета]

разве можно на них обижаться?

[ELENA-RAY]

Город засыпает..........просыпается МАФИЯ))))))))))))))))))))))

[space66]

Новые мишени отправляются для бойцов в зону АТО.

[ELENA-RAY]