Улыбнемся?

[VladS]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пиз*ец.

[Jurix]

Мужик, как напьётся, так просыпается в вытрезвителе...
Идёт с работы и думает:"Зайду в магазин, куплю бутылку, приду домой, залезу под одеяло, выпью...и всё!!!
Купил, пришел, залез, выпил. Просыпается в вытрезвителе...
Он к ментам:"Мужики,ну, как же так? Купил, пришел, залез под одеяло, выпил...Что случилось???
"Они ему: "Ну, да, вот так с одеялом мы тебя и взяли, когда ты за третьей шел."

[Vans]

Из переписок в аське

Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: —
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: —
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: —
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — б.....ь, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

Добавлено 06 янв 2012, 00:55

Шириф :- напиши мне че-нить
Кабан: -пашел нах...
Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Добавлено 06 янв 2012, 00:56

...Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра**тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презе***тивы)
Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

Добавлено 06 янв 2012, 00:58

Смерть: -Я завтра зайду в 11
Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!

[Vig]

Прикольные футболочки

[Bozya]

Литературные вечера с алкоклубом, или как Фунт корову продавал, (начало на 7 странице)

[VladS]

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ ТО!!!

Добавлено 08 янв 2012, 10:38

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.

[Gaz]

Полезно посмотреть
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... wXq9SeBi9k

[manchester]

Полезно посмотреть
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... wXq9SeBi9k

ролик с этой же странички [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AkjUOT67hcU&feature=related[/youtube]

[yurch]

[seria777]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=tmkEGCbiMrg&feature=player_embedded[/youtube]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн!

[Jurix]

Знаки зодиака и грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[seria777]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=G4JjNUjZYP8[/youtube]

[nikita]

seria777

Про Эйнштейна -

[seria777]

Наука!!!
Урок 1 Муж заходит в душ,
в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена
наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге сосед Боб. Только
увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
Подумав пару секунд, женщина делает это
и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце
обратно и возвращается в ванную. «Кто это
был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, —
он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?» Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией
о выданных кредитах, иначе Вы можете
оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу,
так, что бедро обнажается. Священнику
с трудом удается избежать аварии. Выровняв
машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните
Псалом 129?». Священник извиняется:
«Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем
говорится: «Иди дальше и ищи, выше
ты найдешь счастье». Мораль истории: если
Вы плохо знаете свою работу, многие
возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут
обедать и находят античную лампу. Они
потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию
каждого из вас «. «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».
Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», —
говорит торговый представитель. «Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже,
с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни «. Пшш!
Он исчезает. «Теперь твоя очередь», —
говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы
те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу
высказаться первым.

[Cubano]

Румуну видали зарплату!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qdbO8ketHec[/youtube]

[borisovich62]

Нaдпись нa борту мaшины "ГАИшники - п@доры" горaздо быстрее приводит к промывке, нежели вaриaции нa тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

Мне нрaвится логикa нaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться чтоб никто не услышaл.

[MSD]

Прикольные футболочки

я такую заказал - ток с драконами..........

[manchester]

....есть женщины в русских....

[Jurix]

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?

- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.


--------------------------------------------------------------------------------

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?

- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат.
- Пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

[ДТ75М]

Моя старшая сегодня приходит из детсада:
- Папа, а ебукт - это где?
- Доча, , а что это такое?
- Моя подружка Ира говорит, что это далеко надо идти, или ехать..
После получаса пристрастных расспросов выяснили, что ебукт - это когда папа всегда ходит в трусах и поет, можно кушать все что хочешь, рыбы мокрые, а мама звонит подружкам.
Терпение лопнуло, позвонил воспитательнице, внимание - вопрос: Что же такое ЕБУКТ?