Улыбнемся?

[Gu!]

Делает моя знакомая УЗИ шестилетней девочке. Девочка боится, Света ее уговаривает:
- Это не больно, я только сделаю снимки и все.
Девочка, переставая плакать:
- А на Фейсбук выложишь?

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

- Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

- А где варенье?
- Бродит где-то.

- Ребят, посоветуйте что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

- Секс только после свадьбы!
- Как замуж выйдешь - звони!

- Я с тобой не разговариваю!
- Это почему?
- Пока ещё не решила...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы спим вместе...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под мухой и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А кто же?!!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

Бесит она меня!
Сначала ныла, что у нее з/п маленькая и не хватает на еду.
Ей з/п подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!

Сейчас Христа продали бы не за 30 сребренников, а за 29,99.

Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его "Димоном".
Дмитрий Медведев расстраивается из-за хамства и фамильярности в соцсетях.
- Мальчик проплакал всю ночь, - сказала она.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Дятел долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос: с какой скоростью едет крыша?

Воспитанные дети не лезут в разговоры,
Они молчат и слушают, внимательно причём.
Зато потом когда-нибудь, в пылу семейной ссоры
Они вдруг всё припомнят: что, где, когда, почем...

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

После выходных очень трудно только первые пять дней.

[ihtiandr]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?

Это про меня что ли?

[Gu!]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?

Это про меня что ли?

Это ты скажи, Саша!

[valeriy4550]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

[Віталька]

аля Бербучів

[petsa]

Gu! Про велосипеды и Британию-Бомба! Коллеги просто умерли.

[юра т4]

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

[ihtiandr]

Это ты скажи, Саша!

Скорее да, чем нет!

[Светик]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодая сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику
года два. Врач:- Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: - У нас писечка не растёт! Он: - Как так? Вроде всё хорошо. Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру
должна вырастать! Интерн в краску, а врач: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[den+]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодая сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику
года два. Врач:- Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: - У нас писечка не растёт! Он: - Как так? Вроде всё хорошо. Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру
должна вырастать! Интерн в краску, а врач: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

А у меня знакомый есть,ему 68!!!

[Светик]

den+
Ты думаешь у него еще растет

[jeka s]

так вот откуда выражение- ... груши околачивать

[den+]

Светик

Да я так беседу поддержать,а за ним не замечал!!! ГИГАНТ наверно!

[Bozya]

А у меня знакомый есть,ему 68!!!

а я ваще ещё ребёнок, у меня 12

[Конфета]

Светик, ну ты зараза, снова спровоцировала мужиков пиписками меряться

[den+]

А у меня знакомый есть,ему 68!!!

а я ваще ещё ребёнок, у меня 12,когда спит

[Bozya]

den+, неее, када он спит его почти не видно, пОртезан Ё

[den+]

Bozya
Боюсь спросить, а детки есть?

[Конфета]

den+, размер для этого значения не имеет

[Bozya]

а детки есть?

канєчно єсть, а что, помощь нужна?