Улыбнемся?

[Bozya]

"Все, кто считают, что школьные годы были лучшим временем их жизни; - они просто никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки!"

[Fun T4]

[Sergeevich]

"Все, кто считают, что школьные годы были лучшим временем их жизни; - они просто никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки!"

Пусть школьные годы остаются лучшими.

[borisovich62]

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.

[Генрих]

"Все, кто считают, что школьные годы были лучшим временем их жизни; - они просто никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки!"

Капздетс

[Fun T4]

Bozya
а где можно попробовать чтоб сравнить?

[Bozya]

о пристали, эт не моё, слямзил с чьей-то подписи на каком-то форуме и с вами приколом поделился

[padletc]

Bozya
а где можно попробовать чтоб сравнить?

У кролика!

[Fun T4]

о пристали, эт не моё, слямзил с чьей-то подписи на каком-то форуме и с вами приколом поделился

теперь отмазывайся

[Cubano]

Bozya
а где можно попробовать чтоб сравнить?

У кролика!

У кролика сіськи не має, а крольчиха копитом геть не слабо може саданути, шо лошадь!

[Конфета]

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
--------------------------
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
--------------------------
В армии солдат спрашивает:
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
- Ну, привычка…
--------------------------
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.
--------------------------
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
--------------------------
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
--------------------------
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
--------------------------
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

[padletc]

У кролика сіськи не має, а крольчиха копитом геть не слабо може саданути, шо лошадь!

А ШО было?


***
Сидят в бане трое мужчин: журналист,
директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.

[Sergeevich]

[Vladimir]

http://topgir.com.ua/news/polnoe-pomutn ... -foto.html

[андрей 1968]

сегодня на Перова

[_Андрюха_]

Под столом!!!

[Sergeevich]

Однако подготовился к зиме

[Конфета]

андрей 1968, а это чертовски классная идея для снежных зим!

[ВИТОС]

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[VladS]

Бежит по лесу стая волков. У всех левое ухо нормальное, а правое большое. У вожака оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- Идиоты!!!