Девочки, в предверии НГ пишем письма Деду Морозу

[Fun T4]

Конфета
мелкие буковки в конце предложения прочти

[Конфета]

FunT4, прочитала конечно, потому и спросила, ведь такого в природе не существует!

[padletc]

FunT4, прочитала конечно, потому и спросила, ведь такого в природе не существует!

А я вот нашёл, что есть!

5.Идеал №2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров, оснащенных аппаратурой Dolby Surround. Стоимость просмотра от 50 грн в зависимости от места посадки в зале (пенсионерам и студентам - скидки).

[Sergeevich]

Sergeevich, пиши, он же ждет ;) я даже знаю, что ты можешь у него попросить

Анука намекника...

[Fun T4]

Sergeevich
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

не обижайся, настроение хорошее

[Sergeevich]

Молодчага! Жги исчё!

[Конфета]

Sergeevich, о жене вспомни, и о том, кого она носит под сердцем

а вот всем приветики от Саньки
http://www.dancingsantacard.com/?santa=79763

[Sergeevich]

Вспомни?
Да я только о ней и думаю, и о будущем втором наследнике. И дед мороз тут нипричем, я и сам неплохо справился

[Конфета]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9pXHqLgCkHs&feature=player_embedded[/youtube]

[Sergeevich]

обсуждение действий админов и модераторов запрещено правилами форума.
учите мат.часть, юноша.
Конфета

[Генрих]

Дедушка Мороз, сделай пожалуйсто Админов и Модераторов этого форума добрыми к своим форумчанам. Пусть они разрешат нам играть в весёлые, безобидные игры, пусть не навязывают свои жесткие правила, пусть тоже посмотрят на жизнь через розовые очки и улыбнутся. Спасибо тебе заранее.

p.s. И ненадо мне никаких Мазерати и майбахов, выполни просто мою просьбу.

Сергееч! А как же я? я ведь лучше сабаки)))))

Добавлено 17/12/10, 13:53

http://ru.fishki.net/picsw/122010/17/po ... tor038.jpg Сегодня это уже так

[Gu!]

[manchester]

Чувствуешь запах мороза, елки, мандаринов? Значит скоро Новый год!!!
Вот еще немного и настанет Новый год. Самое удивительное то, что, сколько бы не было нам лет, мы все хотим верить, что что-то произойдет, что-то случится неожиданное и приятное. Мы все с удовольствием возвращаемся в детство, вспоминаем, как бежали искать подарки под елкой, вот нашел, держишь в руках и пытаешься понять, что там может быть? Так как обертка тоже красивая и рвать ой как не хочется, и угадать интересно. Самое поразительное я никогда не писал писем Деду Морозу, я всегда хотел сюрприза. Наверно сейчас пришло время написать мое первое письмо. «Дорогой Дедушка Мороз! Я бы очень хотел, чтоб следующий год был СЧАСТЛИВЫМ для всех, может тогда люди станут искренние добрее отзывчивее и внимательнее к людям. Пусть в сердцах людей настанет весна, которая принесет тепло, ласку, заботу, нежность, спокойствие и взаимопонимание». P.S. На Деда Мороза надейся, а сам не плошай Пусть будет НОВЫЙ ГОД!!!!!

[Конфета]

Письмо Дедушке Морозу.
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.

сперла с нашего форума

[Izyminka]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить


5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?


6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?


7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.


8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!


9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?


10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?


11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.


12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.


13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.


14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.


15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.


16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.


17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.


18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.


19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.


20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.


21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.


22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.


23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.


24 года . Иди на х..! Спать хочу.


25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.


Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.


Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.


Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.

Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.


PS и не говори, что я не предупреждала

спёрла......в нете

Добавлено 25 дек 2010, 11:34

Письмо деду Морозу


Это письмо было найдено в дебрях LiveJournal, в дневнике одного школьника с не установленной фамилией.


Здравствуй, деда Мороз!

Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.

В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?

Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.


Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.

Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.

Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.


Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".

А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.

Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!


Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

[valeriy4550]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BxiCWASFUUk[/youtube]

не стойте и не прыгайте,
не пойте и пляшите
там где подвешен груз

[Bozya]

Дагагой дедушка Магоз, может ужо и поздна, но ко всем маим ценным падаркам хателась бы дабавить ишо атно малинькае жылание:
дедулинька, шандарахни разочек сваим посахам и сделай так шоп некатарые индивидумы на форуме паменьше флудили по поводу и без повода, а то инахда кумарит до рыгачки.
Заранее пасипа.
С балшущей благадарныстю, малчиГ АлеГ.

[Gu!]

на форуме паменьше флудили

ты в кого (чей огород) булыжники кидаешь, мальчик Олег?

[Bozya]

Gu! а ты полазь по темам и всё станет ясно, ладно в курилке, там сам Бог велел, но в технических темах такое ощущение что как псины, лишь бы территорию пометить

[Fun T4]

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...