Улыбнемся?

[Gaz]

Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером - и третьего вам присоединят бесплатно!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

[Fun T4]

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

жесть

[ВИТОС]

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

[GTI]

http://prikol.bigmir.net/view/172527/

[Fun T4]

[Izyminka]

http://www.tfo.su/modules.php?name=News ... s_id=24520

[ВИТОС]

Легкий тюнинг

[jeka s]

а как это?

[Конфета]

Bozya, просто скажи, что соскучился

[jeka s]

Реальная история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. > Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. > Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, > начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает > смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. > Дама просит остановить Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь входит бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

[ИГОРЬ3447]

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Bozya]

Bozya, просто скажи, что соскучился

я даже боюсь что-то говорить, уж больно ты злой матьдиратар

[Gaz]

я даже боюсь что-то говорить

Сразу вспомнилось: на работе у коллеги мама, дама за 70, очень активной жизненной позиции и еще даже ходит на работу в библиотеку, пристала к дочери - ты меня совсем не учишь компьютерной грамоте!! Дочь показала маме, как создавать папку и удалять ее, и дала задание - делай так до автоматизма, пока даже задумываться не будешь! А у пожилой женщин моторика рук видимо слабая, и до автоматизма еще не дошло. И перед тем, как удалить - программа вопрос задает "Удалить или нет?" - а она задумывается. Моя коллега подошла как раз в этот момент, посмотрела и нетерпеливо говорит: ну давай, говори "ДА"!!" Её мама с ужасом вопрошает: "а что? ОН СЛЫШИТ???"

[VladS]

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся...

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

После секса с как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту...

[Fun T4]

[STOVIC]

В природе обезьяны только спят, едят и тр@хаются. Труд сделал из обезьяны человека. Теперь человек много работает, мало спит, плохо питается и мало тр@хается. Похоже, обезьяны нас тупо подставили..))

[jeka s]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...


Идут дюймовочка, белоснежка и Шрек. И давай перед друг другом выпендриваться.
Д: Вот я такая маленькая и прикольненькая - никого меньше и прикольней в мире нету.
Б: А я самая красивая и никого красивей нет!
Ш: А вот я самый ужасный и страшный, и никого страшнее нету!
- И перед ними возникает зеркало правды. И решили они по очереди подойти и узнать правду. Первая подошла дюймовочка, и сразу возвращается вся в слезах.
Д: Оказывается я не самая самая - есть на свете мальчик-с-пальчик.
Потом Белоснежка - результат такой же.
Б: Оказывается есть спящая красавица.
Потом пощёл полностью уверенный в себе и довольный Шрек. Но потом его глаза залились кровью как у быка в ярости.
Ш: КТО ТАКОЙ БЛ*тЬ ЮЩЕНКО?!!!

Добавлено 28 дек 2010, 11:34

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.


Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

[Конфета]

Андрюхе Касперу в догонку после ДР подарочек:
http://fishki.net/comment.php?id=81499

пс: ты еще не передумал хасюка заводить?

[jeka s]

грамотный собайло

Добавлено 28 дек 2010, 11:40

мыши и моль нервно курят

[Fun T4]