Улыбнемся?

[Gu!]

Выдержка из диссертации:

"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.

Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.

Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!

Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

[ИГОРЬ3447]

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

[Генрих]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AVoI-BTaI9k&feature=player_embedded[/youtube]

[pasha33]

Генрих
добавить нечего.

[jeka s]

[юра т4]

Генрих

Добавлено 14 янв 2011, 14:34

[RUS]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=related[/youtube]

[Gu!]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

[jeka s]

Gu!
ох уж эти писюки

[FLEKS]

Генрих

[ИГОРЬ3447]

Генрих

[SHOOTER]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94&feature=player_embedded[/youtube]

[Mantas]

атракцион на воде.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Xozt3gkZKQE[/youtube]

[Bozya]

SHOOTER мы требуем продолжение банкета

[dimaka]

RUS

Визит падаткового инспектора

[jeka s]

http://www.youtube.com/watch?v=YWRWJm47 ... re=related

[Генрих]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YWRWJm47eU8&feature=related[/youtube] jeka s сорри..малеха поправил)

[IBAH]

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! Она у меня красивая


Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия"
>> Случай в маршрутном такси
>>
>> Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной
оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все
атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины
мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
>> Алло!
>> Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
>> Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду
на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
>> И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот
раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места,
поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные
пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
>> Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?..
Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И
сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+
>> На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла
брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
>> Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный
секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+
Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А
сейчас вы ошиблись номером.
>> Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении
доехала до нужной остановки.

[jeka s]

[Cubano]

SHOOTER мы требуем продолжение банкета

Бозя, ти з якої планети? На тобі продолженіє!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Bwxkfe-2-RU[/youtube]