Улыбнемся?

[ИГОРЬ3447]

FunT4

благодарность за труд.jpg

так как есть.jpg

[Bozya]

FunT4 ты правильно написал:

Украинские граждане очень наедятся

[кацык]

Кроха-сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама
ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме
был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому —
она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А
твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал
детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После
безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое
политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает
рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

[Генрих]

Сегодня подходит к концу официальный визит Януковича в Японию.
Украинские граждане очень наедятся на то, что на отвальной вечеринке Виктор Федорович все-таки попробует японское блюдо-деликатес Фугу.

Лучше бы его научили Харакири делать...

[Gu!]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_0uM_xh7WOg&feature=related[/youtube]

[yurch]

кто жаловался на плохие дороги? http://rutube.ru/tracks/994145.html?v=38...tart=14002о

[urec]

А стакими недоносками надо бы и пожёстче!11
http://fishki.net/comment.php?id=82493

Добавлено 21/01/11, 19:48

И на й сигнализация и Ц.З.
http://fishki.net/comment.php?id=82436

[aland]

Извините, если баян...
Просто недавно машина замерзла (не заводилась)
вспомнил эту картинку:

[Jurix]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LZqYp2Idec8&feature=player_embedded[/youtube]

[urec]

http://fishki.net/commentall.php?id=99

[Fun T4]

[jeka s]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[VladS]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл**ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж них..я не закусываешь!!!

[Gaz]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

[yur]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QfYEJL3Pi6A[/youtube]
Тимуравцы

[Bozya]

Тимуравцы

а Вам слабо?

[Gu!]

Тимуравцы

вандалы

[Bozya]

Gu! ты анекдот знаешь как мальчик подходит к папе и спрашивает:
-а чего это бабушка так хаотично бегает по огороду?
-кому бабушка, а кому и тёща, подай ка новый рожок

[pasha33]

На лайтбоксах, установленных на киевском Крещатике, "обновили" слоган Януковича. "Доброжелатели" откорректировали рекламную продукцию, с которой президент призывает достойно отметить День Соборности.

[yur]

pasha33