Улыбнемся?

[Fun T4]

Ждет жена крутого бизнесмена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказываето случившемся
другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу
грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

[padletc]

если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Могу проиллюстрировать..

Это ж чего, у него что х й шо верёвка или река обмелела?

[ИГОРЬ3447]

FunT4

1232654835_prikolnye-kartinki-(http://www.votrube.ru)7.jpg

[Конфета]

Утро. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.... он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[yur]

http://button.dekel.ru/
пусть все будет хорошо

[Gu!]

http://button.dekel.ru/
пусть все будет хорошо

yur!


Признаки женского авто

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!”
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.


8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.



14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[yur]

важными салфетками и влажными документами

http://fishki.net/comment.php?id=84128
новые правила ПДД

[ИГОРЬ3447]

заправился.jpg

интересный камень.jpg

[Jurix]

Улыбнуло
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jFK44stEAv8&NR=1[/youtube]
Улыбнуло ещё больше
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9A445j-F85w&NR=1[/youtube]

[SHOOTER]

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахрен за две недели...

[Bozya]

- Теж непогано! - сказав зять, жбурнувши каменюкою в собаку, а влучивши в тещу.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!

[jeka s]

[VladS]

Я конечно не злопамятный...но 8 марта тоже будет не у всех.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

дельный совет вычитал!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко пошлите хозяйку на*уй!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

... и провожая чисто мужской праздник:
меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

[Gu!]

Я конечно не злопамятный...но 8 марта тоже будет не у всех.

[VladS]

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Добавлено 25 фев 2011, 13:01

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав.
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.
Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивицця дядько - сонечко сходить.
Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хаті, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала. Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...
Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бл**и!

[Віктор Петрович]

Прокинувся син зранку, весь побитий, в синяках-царапинах і питає батька шо сталося?
- Розумієш синку, коли ти прийшов додому п'яний і вибив ногою двері, я стерпів.
- Коли ти назвав маму блядью і послав її на я стерпів.
- Але коли ти заліз на стіл, насрав величезну купу гімна, натикав в нього сірників і сказав шо цей їжачок буде жити з нами, я вже не стерпів.....

[yur]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=az7DauSav18&feature=related[/youtube]
с добрым утром

[VladS]

Сань, ты видишь звезды?
Да.
Вставай придурок, палатку стырили!



Добавлено 26 фев 2011, 14:53

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта..

Вскрытие показало, что больной спал...

В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..

Меняю рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное..

Сегодня жена и дети уезжают на дачу.Итак,начинается счастливое,но голодное лето.

Закон жизни:сильный поедает вкусного.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Жизненный опыт подсказывал застрелиться...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный...

[yur]

- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?

[Bozya]

VladS просто рыдаю