Улыбнемся?

[luganchanin]

Случай в театре : Идет детский спектакль . На сцене выключен свет .... играет тревожная музыка ....
Вот вот должен появиться главный злодей ......
Тишина гробовая в партере ......
И тут тооненький детский голосок из этого партера :
- Ё... твою мать ! Страшно то как , мамочки !

[Fun T4]

а вы давно вместе с женой в магазин ходили?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CLB7iinmNm8[/youtube]

[dimaka]

http://theuglydance.com/?v=gwkyzvcsgu

[ВИТОС]

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Fun T4]

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Пришёл домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

- Папа, а куда мы так поздно идём?-спашивает Вовочка.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

[dmitriy.moiseevich]

средневековая техподдержка http://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ

Добавлено Вт апр 05, 2011 11:20 pm

кто хочет поучавствовать в вайп-аут? http://www.youtube.com/watch?v=CJMDU9ttoPg

[Vladimir]

dmitriy.moiseevich
вайп-аут это мечта травматолога, стоматолога и в лучшем случае мануальщика

[SHOOTER]

[yur]

SHOOTER
так то по даним опроса а не по даним вимірювань

[winfacks]

Приятно удивился, улыбнулся и просто тепло на душе как то стало от такой ссылки попавшейся случайно сёдня:
http://www.flashgames247.com/play/11594.html

[Fun T4]

winfacks
Малевича вспомнил?
кроме черного квадрата и буков не вижу прикола

[winfacks]

У тебя Ява видать не грузится

[VladS]

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты е6анутая.

...немного афоризма)
-Если США - страна бездушная, то Россия - душная.

-Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны - заметно
стервозней и агрессивней.

-Алкоголь напрочь разрушает нервную систему, и потому такие люди
совершенно ни о чем не волнуются.

Добавлено 06 апр 2011, 21:41

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Да? А почему это каждый раз новый журналист?

Может выдать детский викиликс.- Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Добавлено 06 апр 2011, 21:48

И лично Петровичу!)))

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

[SHOOTER]

чета не встраиваецца...
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... JmA2ClUvUY

[jeka s]

SHOOTER

[VladS]

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Уважаемый господин министр!

Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание...

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[manchester]

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец

[luganchanin]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

[G_Serg]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича gоложенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами,топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами,изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[Gaz]

G_Serg

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно
не хочешь?

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.