Улыбнемся?

[Gu!]

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

VladS!

[Валерик]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[badbad]

Не опастно! - http://socvirus.com.ua/?p=68155

[Светик]

Валерик
badbad


Добавлено 16 авг 2011, 07:27

Переписка по ICQ
>> >> Он:привет, как дела?
>> >> Она:Хреново(
>> >> Он:А чё так?
>> >> Она:Трахаться хочу!
>> >> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
>> >> Она:Что как всегда?
>> >> Он:Ну мартини и презервативы)
>> >> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

Добавлено 17 авг 2011, 13:44

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня – четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я – 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

[SHOOTER]

анек 18+
[spoiler]Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"[/spoiler]

[jeka s]

SHOOTER

[КОЛЯ мирный]

SHOOTER
отличный анек

[IBAH]

Блондинка на сервис приехала и говорит мастеру:
Блонд: Я когда еду у меня в салоне что то воняет...
Мастер: Ну давайте проедемся...
Только мастер садится, блондинка давит полный газ, с визгом трогается, обгоняет через двойную сплошную в лобовую, проезжает на красный перед автобусом и говорит мастеру: чуствуете воняет?
Мастер: Что значит чуствую? Я в этом сижу!!!!

[Светик]

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

- В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

- В партизанских!

Медсестра удивленно:

- А таких не бывает в мирное время.

- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что же, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.

Подходит к Мише один и спрашивает:

- А ты кто?

Миша ему:

- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.

Миша ответил:

- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.

И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.

Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

- Я думал, из психушки не выгоняют...

[MSD]

заходит мужик (М) в тюремную камеру и остановился возле двери. стоит.
статья серьезная - сразу с претензией на уважение.
в углу камеры братки (Б) карты разложили. прослышали они про дядьку и давай к себе звать - подходи мужик не межуйся и т.д.
(М) да не пацаны не удобно мне, я тут постою...
(Б) да ладно - че так.. чё случилось?
(М) да ну ... не нужно - это личное.
Зеки заинтересовались и давай расспрашивать чё да как.
(М) Ну ладно. не хочу с вами рядом сидеть, потому что, случилась со мной одна история неприятная.
Бегу я, значит, по пляжу, да возьми и споткнись и со всего маху лежащей женщине носом между ног влетел. а пляж то нудистский.
(Б) да расслабится ты ж не специально, с каждым может случится, садись.
(М) не хочу, я на вкус ее прелести попробовал.....
(Б) и чё какая она на вкус???
(М) сладкая
один из братков: не пи..ди, потому что соленая
(М) вот поэтому и не хочу.

[Светик]

[url][/url]http://sobralio.net/node/1481][/url]

Добавлено 18 авг 2011, 13:27

[url]=http://sobralio.net/node/1122][/url][/url]без комментариев

[Fun T4]

[VladS]

Народное наблюдение. В семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.

- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду.
- Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать.

Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его мочат даже свои.

Нашла коса на камень – представитель компании «Гербалайф» позвонил в дверь свидетеля Иеговы.

Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды.

Катаясь на аттракционе с учительницей русского языка, дети узнали очень много исключений из правил.

Путана Алёна раньше журналистов узнала, что на заводе имени Малышева выплатили зарплату за пять месяцев.

Быстрее всех как правило собирают кубик рубика дальтоники

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, штоль, снимают?
— Ты бы, Мань, косу на другое плечо переложила…

Губки бантиком, бровки домиком! - Зачем я смешивала ром с джинтоником?

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: Дануегона*уй!

Американец с русским бухают. Американец достает бутылку водки, и спрашивает:
- Will you?
- Сдурел? Я те щаз дам "вылью"!

[Конфета]

VladS,

[borisovich62]

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет
ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн
виски,
в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного
офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк
отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк ты их опознaть-то сможешь?
- А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют

Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному
ориентировaнию неповторимую зрелищность.

[Fun T4]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 10 000 - 15 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните!
Будем искать вместе!

[IBAH]

FunT4
Сча наберу

[Димон]

И не фотки и вроде как не смешно.Ностальгия....Вспомним?

[borisovich62]

Печально улыбнуло....

[alex120945]

Автомеханник из автосервиса , забрав сына из детского садика идет домой , маленький сын спрашивает у него :
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом :
- Сынок , работает и йух с ним .


Сидит в деревенском клозете без дверей мужик и ср...
Мимо идёт баба , видит его и кричит :
- Михалыч блин !!! Ты бы хоть дверь навесил !!!
А мужик ей :
- ... а чё тут брать-то ? !!!