Улыбнемся?

[Fun T4]

Синьор_Робинзон

[VladS]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

[Синьор_Робинзон]

Добавлено 07 сен 2011, 21:48

Жена, такая заботливая и хозяйственная.....

[Fun T4]

Едет троллейбус.
Мальчик (пионер) сидит.
Заходит дедушка.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[Конфета]

FunT4, оддно из двух: или это слишком смешно, или саперави таки рулит - ржем до потери пульса оба

[manchester]

FunT4, оддно из двух: или это слишком смешно, или саперави таки рулит - ржем до потери пульса оба

Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол?
Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.


Как выбрать хорошую жену?

Основные признаки.

Хорошая жена на пляже выглядит лучше других жён.

Хорошая жена не станет флиртовать со спасателями пока вы ныряете и купаетесь в море.

У хорошей жены получается плов, а не рис с ошмётками мяса; наваристый борщ, а не розовая вода с овощами.

Хорошая жена не тарахтит под руку, когда муж паркуется между двумя дорогими иномарками.

Хорошая жена не выпытывает у вас тайны, если вдруг вы начинаете говорить во сне.

Хорошая жена понимает, что меньше знаешь - крепче спишь.

Хорошая жена никогда не храпит.

У хорошей жены все подруги добрые и красивые.

Хорошая жена понимает, что разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.

Хорошая жена не клянчит деньги, а заслуживает их.

Хорошей жене всегда есть что надеть.

Хорошая жена на дороге не валяется.

Второстепенные признаки.

Её семья.

Если её родные не напоминают вам собрание уродов и дегенератов, если её папаша не страдает шизофренией, слабоумием и алкоголизмом, а мамаша не напоминает дешовую женщину лёгкого поведения и отличается добротой и мягким характером, значит вы сделали правильный выбор.

Круг интересов.

Если ваша избранница читает кулинарные книги и книги по домоводству, а также постоянно интересуется у подруг как сделать будущего мужа счастливым, значит вы сделали правильный выбор.

Окружение.

Мутные "старые знакомые и одноклассники" с кавказским акцентом, а также жирные, склочные, истеричные подруги , после свадьбы не расстают как ночной кошмар при первых луча рассвета. А совсем наоборот, плотно и навечно материализуются в виде друзей семьи. Поэтому гоните такую невесту нафиг, это правильный выбор.

Отдых.

Хорошая жена никогда не устаёт, она весела доброжелательна и активно прибирает в доме и готовит круглые сутки .

Цена.

Девушка соответствующая всем этим параметрам не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище немедля бросайте холостяцкую жизнь и кидайтесь к ближайшему загсу.

И на последок.

Всех женщин сразу в жёны нам не взять.

Эх знать бы признак, что-бы вибирать!

С худышкой будет холодно в постели.

Толстушка в дверь пролазит еле - ели.

Весёлая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей поцарапаную спину.

С высокой быть нам рядом не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жизнь с дурой - это тоже ерунда.

Красивая уйдёт от вас к другому,

А страшная позор себе и дому.

Вот и приходится нам, как не крути,

Смотреть лишь на размер её груди!

[Мак Сим]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

[КОЛЯ мирный]

Мак Сим

[Fun T4]

- Слышь, лох? Дай закурить! ? безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? ? не понял субьект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ?лох??
- Нет, конечно. Поясню ? вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...


На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину:
- Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус?
- В Голопуповку.
- А почему там написано "Антифриз"? - недоуменно спрашивает женщина

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Фраза "сейчас дам тебе пи*ды" сказанная девушкой звучит многообещающе.

Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"

[VladS]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Добавлено 07 сен 2011, 22:52

ххх: у меня сегодня ночью во дворе сожгли крузак и лексус
ууу: с фига ли сожгли? Может что-то там замкнуло в двигателе.
ххх: ага, замкнуло на крузаке мужа, лексус жены, стоявший в 5 метрах подумал и решил: - а гори оно синим пламенем. И замкнулся тоже.

[alex120945]

http://natribu.org/ua/

[manchester]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kkeaE2JsD1A&feature=player_embedded[/youtube].....

[Синьор_Робинзон]

Наш ответ Чемберлену!!!

[Мак Сим]

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

[Fun T4]

[ИГОРЬ3447]

FunT4

[Gu!]

по статистике 49% несчастных случаев происходит после слов «смотри, как я могу…»
остальные 51% - после слов «ерунда!… смотри, как надо!»

***
Доступное объяснение отличия Bluetooth от Wi-Fi
Блютуз как мужчина: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинает искать новые устройства.
Вайфай как женщина: видит все устройства, но подключается к самому сильному.

***
Ты просто девушка моей мечты!!! красивая, веселая, романтичная, вкусно готовишь…
— Ты хочешь меня трахнуть???
— …… и умная!

Добавлено 09 сен 2011, 11:02

после пятницы?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SCoOaTsASZ8&feature=player_embedded#![/youtube]

[Vladimir]

[Светик]

Gu!
У кота,два в одном,можно попить, и за одно голову помыть!!

[yya]

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да... таких пиз;юлей вратарь давно не
получал..