Улыбнемся?

[Синьор_Робинзон]

Красивая, креативная реклама. (Если смотреть подряд, то последняя - самая прикольная).

[Леший]

Новый вискас.jpg

[Синьор_Робинзон]

Вот от чего идут дожди........

[Fun T4]

Прожив 20 лет в браке познаешь

22 пошел.
не понял смысла юмора
переведи

[Cubano]

+1, вже давно за двадцятник, з Фунтичем солідарний!

[padletc]

Cubano Миша
Смотри чего нашёл...

777.jpg

На аватарку обеим можно втулить

[Fun T4]

На аватарку обеим можно втулить

может таки обоим?

[Stroller]

и ник кубано-падлец

[jeka s]

FunT4
а может им обеим нужно

[Izyminka]

Из КВНа


Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.


Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу.


Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды.


- У тебя совесть есть? Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

[Cubano]

Петька! Феєрічно!!! (Це не фотожаба? Я чогось не пам"ятаю цього моменту!))))
jeka s, то до тебе Педро добрався, чи нє?
Катюша! Где пропадала?

[jeka s]

Cubano
не, он другими был занят, а я в тени прятался

[Izyminka]

Катюша! Где пропадала?

Мишечка,[spoiler]в это лето сына от ангины лечила, с дочерью с воспалением лёгких в больнице отлежала, работу поменяла, мне шишку вырезали.......так что всё лето между госпиталем и работой А ваще никуда я не пропала! Жутко по всем соскучилась! [/spoiler]

[Конфета]

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шопинга,
предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно.
Или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, женщин -
торопить...

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником
или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам
свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую
подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не
слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не
веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну
померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на
прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных
движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ,
семь, восемь, девять, десять, ...

— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

[borisovich62]

1309977968_marazm-0741.jpg

[Синьор_Робинзон]

[Izyminka]

[Мак Сим]

Не нужно здесь такого писать, это для других форумов!
dimaka

[Izyminka]

А мне Маринка недавно рассказала.....очень понравился!


- Мам, а мам, а как пишется....какаИшь или какаЕшь???
- какаешь.......а что ты там пишешь????
- Какаишь ты красивая!!!

[manchester]

Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие..

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих.